Самые смешные анекдоты за неделю!

Сколковские учёные для определения грани добра и зла запросили дополнительно 120 миллионов рублей из бюджета.

Площадь фестиваля Шашлык-Live в Сибири составляет уже более 4 млн. га!

Когда у НТВ закончатся сюжеты про бандитов и ментов, они вполне могут показывать документальные сериалы о бизнесменах из российской сотни журнала Форбс, стиль канала не изменится.

- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне?
- А в чём суть?
- Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...

Если водка мешает учёбе — ну её на хрен, эту учёбу!
Если Конституция мешает воровать — ну её на хрен, эту Конституцию!

- Господин Борджиа, как же Вы - это Вы-то! - все-таки стали Папой?
- О, очень просто. Видите ли, я с детства молился Богу, чтобы Он сделал меня Папой.
- И что, неужели такой простой способ сработал?
- Да нет - я просто однажды понял, что Бог работает по-другому. Поэтому я отравил всех других кандидатов, стал Папой, а молюсь я теперь о прощении...!

Владельцы авто с блатными номерами – это как серенькие футболисты, старающиеся выделиться на поле хотя бы кричащими татуировками.

Что бы ни говорили, а какой-то прок от прибалтов в СССР все же был: кто бы еще, кроме них, так достоверно и с такой любовью к своим персонажам сыграл в советских фильмах гитлеровских зверей?

Говорят лес тушить невыгодно, так у нас экономика в деле пожаротушения всегда не во главе угла. К примеру загорись полное здание казнокрадов - для экономики была бы сплошная польза, но ведь пожарных с техникой со всей страны бы понагнали.

Эволюция оружия пролетариата: от булыжника до пластикового стаканчика.

США предупредили Россию о новом пакете санкций за вмешательство в американские выборы президентов Сирии и Венесуэлы.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.

финансовые новости:ЦБ напечатает 4 триллиона рублей для ускорения экономики.Возник вопрос-
Когда то жил я в одной стране где для ускорения печатали рубли. Рубли то у меня остались, страна где?!

Парадокс: чем более пуста голова, тем меньше в нее помещается.

На митинге в Москве задержанных было больше чем митингующих – заодно прихватили любопытных, случайных прохожих и приезжих для количества.

— В нашей стране, случись пожар, наводнение или еще что, надежда только на шаманов.
— Похоже, пора бить в бубен.

А знаете ли вы, уважаемые любители этого интересного, что большинство сознательной молодежи, пришедшей на митинг против коррупции - откосили за деньги от армии и за взятку поступили в московские ВУЗы.

- Тольятти получит 666 миллионов рублей на капитальный ремонт старых дорог.
- И поднялась же у кого-то рука, чтобы напомнить, что место проклятое!

Если на других планетах предположительно есть жизнь, то когда-нибудь предположительно будет и на нашей...

В Красноярском крае взорвали военные склады, чтобы жителям затопленной Иркутской области было не так обидно быть одним бездомными.

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Если Бузова откажется петь на фестивале в парке Горького, он может установить новый рекорд посещаемости.

Япония на своих картах обозначила Курильские острова как японские.И все японцы отметили это и дружно восхитились!
Россия в отместку на картах обозначила всю Японию как российскую территорию.И все граждане России этого даже не заметили!

- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник.
- Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла!
- Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного.
- Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

-рабинович,как ви думаете,зачем государство планирует скупать дары леса у населения?
-таки,как будто ви не понимаете ...шоби продать их потом населению в разы дороже ...

СМИ:"ФСИН отстранила нескольких сотрудников СИЗО «Кресты-2» после сообщений об избиениях заключенных."
Не надо отстранять,пусть работают. Только немного наказать-на недельку в ту камеру,где они слегка превысили свои полномочия!

Узнал что существуют коты веганы. Недели две, примерно. Потом перестают.

Только для госчиновников высокого ранга!
Акция от «Тинкофф» - мгновенный кредит под залог должности!
До 30 млн. $ в час обращения!
Для полковников ФСБ – специальное безлимитное предложение!

Лайфхак для власти:
Разрешены любые митинги любой оппозиции, но только на стадионах. При необходимости, легким движением руки стадион мгновенно превращается в концлагерь.

О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

- Вот что вы все про Победу говорите "Можем повторить!"? Ты только представь себе этих, которым, несмотря на их шлемы и бронежилеты, прикосновение безоружного причиняет "невыносимые физические и моральные страдания", в окопах Сталинграда.
- Никаких проблем повторить! Достаточно понять, В ЧЬИХ они окопах.

- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.

Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.

Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.

Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое!

"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена.
Вот так примерно и живёт страна сегодня."
- Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте?
- Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее...

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Дочь проститутка опозорила семью, выйдя замуж за ефрейтора.

"Обоюдка".
В суд приходят двое. Первый:Ваша честь,я бизнесмен, проезжал вдоль дома на своём Лексусе. По тротуару проходил этот старик.Когда мы поравнялись, он размахнулся своей сумкой и грохнул ей по машине. В результате выбил лобовое стекло,снёс зеркало и повредил капот.Ремонт оценили в 952 тысячи рублей 64 копейки.Плюс моральный ущерб!Видео с регистратора и справка из оценки ремонта прилагается.
Судья обращается к обвиняемому: Объясните,зачем вы это сделали?
Старик:Ваша честь,я пенсионер и шел из магазина домой.Когда машина проезжала мимо меня,из под неё вылетал фонтан воды и грязи!Чтобы избежать этого летящего на меня потока,я резко уклонился и потерял равновесие.Пытаясь восстановить равновесие,взмахнул руками и не удержал тяжелую сумку.В ней было: бутылка водки-350 рублей и 2 бутылки пива-132 рубля.Бутылки разбились!Плюс моральный ущерб!
Судья подумал и вынес вердикт: Имело место ДТП.Все являлись участниками дорожного движения. Водитель не предпринял все необходимые меры для беспрепятственного движения пешехода. Пешеход своими действиями нанёс ущерб транспортному средству.Налицо обоюдная вина участников ДТП и соответственно взаимные претензии нивелируют друг друга!

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Вот тебе, Володя, ключи от России, сказал Ельцин.
И не забудь, ключ на 32 — чтобы бить её по голове.

Грохот взрывов на военных складах в Красноярской области, заглушающий любые звуки - это и есть гиперзвуковое оружие Путина.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Один - прекрасный математик, другой хорошо разбирается в литературе, а третий сдал ЕГЭ лучше всех. Кто из них умнее? - Тот, у кого тесть больше зарабатывает.

Страшно подумать, что сделает росгвардеец, лупивший безоружных людей на мирной прогулке, с женой, если бабки у подъезда скажут ему, что она блядует.

Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.

Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

На Аляске и в Гренландии - лесные пожары!
- Сочувствуем!
В Сибири лесные пожары!
-До чего страну довел кровавый режим !

Мы молодая амбициозная команда, и мы хотим...

С этого обычно начиналась история успешной компании в США. И с этого начинается история будущего уголовного дела в некоторых других странах.

Как установили независимые эксперты, несанкционированные митинги быстрее всех покидают демонстранты с перебитыми ногами, которые потом перестают посещать подобные мероприятия вплоть до снятия гипса или обвинений.
Интересным фактом уже заинтересовались в антикоррупционном ведомстве. Они хотят выяснить - будут ли чиновники продолжать брать взятки из зоны, сидя в карцере с перебитыми руками.

На какой бы такой сайт зайти, чтобы контекстная реклама предложила контрольный пакет акций газпрома?

всё чаще,при прочтении публикаций на интернет-каналах,содержащих в названии слово "LADY"ловлю себя на мысли,что автор забыла приписать в названии канала ,перед этим словом, большую букву "Б" ....

Если скрестить гопника и представителя Эйвон :
-купи косметику, внатуре
-спасибо... но денег нет
-а если найду?

Жителям поселков Красноярского края, возле которых взорвались военные склады, разрешили продать залетевшие на подворье мины и снаряды, чтобы компенсировать материальные потери.

На словах ты раздолбай, а на деле - потенциальный менеджер среднего звена.

В детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.

- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые?
- Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.

Одесса, пляж. Играют дети лет 5-6.
– Маша, а ты меня поцелуешь?
– А что мне за это будет?
– Но Диму ты просто так поцеловала.
– Дима красивый

Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё...
На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина...
Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет - уже плавали ведь.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

С лёгкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.

- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Она была настолько страшная, что её оральный секс можно было считать анальным.

В Вашингтоне пройдет митинг за допуск независимых кандидатов на выборы в Мосгордуму и отставку Собянина.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

О вреде сотовой связи:
Господи, мы живем на огромном магнитном шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250 раз слабее микроволновки?

Кони резвые, да конюхи не трезвые.

1943 год. Ставка Верховного Главнокомандующего. Ночь. Тишину разрывает телефонный звонок.
- Да, слушаю...
- Алло, Иосиф Виссарионович, простите за поздний звонок...
- Кто это?..
- Это Адик, фюрер из Третьего Рейха. Мы с вами третий год воюем.
- Слушаю, Адик, говорите.
- Иосиф Виссарионович, я вас прошу, прикажите партизанам Ковпака прекратить убивать наших гестаповцев, солдат вермахта и полицаев из числа украинских националистов на оккупированной нами территории Советского Союза!
- И что, Адик, много поубивал Ковпак ваших нацистов на нашей земле?
- Не то слово! Вот сегодня, например, четверых бойцов уничтожил ни за что почти. Парни всего-то пошалили немножко в селе под Ковелем. Ну как пошалили, сожгли село со всем населением. Но не со зла, а во славу Рейха...

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Песков докладывает Путину:
-В Сибири горит уже 3 млн. гектаров леса.
-А это много?
-На этой территории могла бы поместиться Бельгия.
-Это же хорошо, что сгорит Бельгия вместе со штаб-квартирой НАТО.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Вместимость всех обезьянников г. Москвы 1500 человек. Старайтесь стать 1501-ым!

Минобороны России заявило, что ущерб от взрывов военных складов в Красноярском крае минимальный. То есть у Путина не появилось ни одного нового седого волоса.

Неодназное название у сайта для серьезных знакомств: навсегда точка нет.

- Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-росгвардейца!
- ИМЕТЬ дочь-проститутку? о_О
- а "иметь сына-росгвардейца"? ...

Картина: «Царевна Несмеяна - на концерте Петросяна».

Студия квартал 95 нашла следующего президента украины

Новости Доктора Брауна (Назад в Будущее).
Решение Вашингтгона вернуть Аляску России вызвало небывалые акции протеста русскоязычных жителей самой Аляски. Свободный и вооруженный Юкона народ готов к партизанской борьбе с прибывающими карателями.
На помощь в борьбе за свободу потомкам русских переселенцев готовы прийти потомки североамериканских индейцев и викингов.

- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!
- Заявление по собственному желанию.

Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

По всем прогнозам количество прогнозов в ближайшее время резко возрастёт.

Мужик набирает номер телефона и слышит:
- Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!

Гарант даже лично погрузился на глубину, чтобы гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне: в этой стране вчера было, сегодня есть и завтра будет - ДНО!

Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ...

Если жаба давит - поменяй свое болото.

Учитывая незначительность протестов россиян против кремлевской власти, Путин приказал СМИ рассказывать о них в прогнозе погоды.

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

"Поспешишь - людей насмешишь".
Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.
Весело было всем.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

Протест вроде бы уже выплеснулся на улицы, но ... опять все сели за компьютеры, чтобы публиковать личные данные противника.

- Откуда ты его знаешь?
- Вместе сидели.
- За что срок мотал?
- Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.

При погружении дно достигнуто не было. Поэтому скептикам хочется сказать - нам ещё есть куда падать.

Бабулька у светофора:
- Люди, зелёный?
Мужчина: - Да, пищит же, не слышите?
Бабуля: - Я глухая.
Мужчина: - И не видите?
Бабуля: - Нет почти. Я в магазин.
Мужчина: - Так как вы его найдёте-то?
Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".