Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2019 по 11.08.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет. - Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит. - Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
18
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».
20
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
17
Мама говорит "плачь, но сделай". Я справляюсь на 50%.
8
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.
- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета? - Заставляют обстоятельства непреодолимой силы. - А почему утаиваете налоги? - Платить налоги - экономически невыгодно. - Да вы просто подлец! - А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.
29
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться! - А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
10
Однажды я попал в дурацкую ситуацию и выглядел так нелепо, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.
Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт... Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!
Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.
Есть ли секс после тридцати? Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие: хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть.
15
Чтобы быть честным, нужно четка называть вещи - не патриарх, а генеральный директор ООО РПЦ.
10
Как американцы успевают тайгу лазером поджигать, ракеты в Архангельске сбивать и регулярно бомбить Ачинск? А ведь им завтра ещё и митинг организовывать. Посольская столовая всю ночь эти чёртовы печенья печёт. Посол Хантсман поэтому и уходит в отставку - зашиваюсь, говорит!
21
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
В мэрии Северодвинска сообщили, что после взрыва на полигоне, датчики действительно зафиксировали в городе кратковременное повышение радиационного фона, но через некоторое время, после замеров фона специалистами ВЦИОМ, он нормализовался.
На собеседовании. - Почему вы решили стать пожарным? - Пожар убил моего отца. - Простите, я не знал. - Ничего страшного. Я отомщу. - То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца? - Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
8
Министерство обороны заявило, что пожар на складе боеприпасов будут тушить с помощью военных роботов. Роботы вернулись с задания и сказали, что тушить горящие артиллерийские склады экономичсески невыгодно.
Если бы программу передач федеральных телеканалов составляли честные люди: 6:00 Брехня 12:00 Враньё 18:00 Ложь 21:00 Пиздёж Приятного просмотра!
29
естъ старый анекдот про Путина в ресторане Официант : Что желаете-с? Путин : Мяса, поболъше мяса О : А овощи? П : А овощи, /обводит взглядом свиту/ , а овощи тоже мясо Так вот, продолжение Путин приезжает в провинциалъный городок, заходит на мясной рынок, там все идеалъно , все в белых халатах, улыбчивы Он подходит к столам Путин : Ну как жизнъ, как продажи мяса, как санкции помогают.........?? Мясник : Плохо ,оченъ плохо, Вы пришли и никаких покупателей, все закрыли. П : так я куплю у вас 3-4 кг мяса, М : а ну нас ножей нету, охрана все забрала, как отрежу? П : ну так дайте целый кусок М : Не могу П ; Почему? М : я не мясник, а переодетый полицейский П ; /строго/ Где ваше началъство? М : от МВД в рыбном отделе, а другие в колбасном
-Пап, расскажи сказку! -Ну хорошо, слушай. Захотел однажды Кощей править вечно, спрятал тогда он свою смерть в игле, а иглу в яйце, а яйцо в утке, утку на даче у Медведева...
Почти 30 лет назад некто Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все отрегулирует. С тех пор невидимая рука весьма сноровисто отрегулировала содержимое карманов большей части населения и, судя по всему, на достигнутом останавливаться не думает. А вот рынка как не было, так и нет. В отличие от Чубайса…
Ничего не кидал, не разбивал, не поджигал... В общем, своим бездействием оскорбил полицейских, за что и был арестован.
27
Странные эти москвичи! В Киеве один раз побили студентов и вся страна восстала и скинула ту власть! А они каждую субботу за пиздюлями ходят, как мазохисты.
Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
12
- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь? - Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты? - Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим. - Мониторингом? - Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
3
Мэрайя Кери, Мадонна и баба Дуся из ансамбля ДК Железнодорожников заявили, что не будут петь 10 августа в парке Горького на фестивале.
1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму. 2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму. ... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.
Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.
перед обращением в банк за предоставлением кредита на открытие собственного бизнеса,честно и искренне ответьте себе на два вопроса 1). являетесь ли вы законопослушным гражданином? 2). есть ли у вас совесть? при положительном ответе хотя бы на один из этих вопросов,не стоит и пытаться брать под это дело кредит. всё равно прогорите
Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген "гольф": Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.
12
Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка! Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!
Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".
- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине? - При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.
-Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП. -Да, но ебашит оно пока только по своим.
Графолог, уволенный после скандала с выборами, устроился школьным учителем. Прошла первая контрольная по математике. Ученица спрашивает: - Семён Петрович, а почему у меня двойка-то?! Ведь всё решила, все ответы правильные! - Подойди, Машенька. Вот смотри у тебя цифра 103 в ответе. - Да. И это правильный ответ! - Ответ-то правильный, а цифра 3 у тебя вылезла из клеточки!
- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова. - Вот бл@! А как же домой-то идти? - Телепортироваться через автозак!
Закалка лихих 90-х не проходит даром. Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки. Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты. А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
Огонь гасить экономически невыгодно - сказали они и принялись гасить мирно гуляющих людей. - _Это_ - экономически выгодно, ведь люди - новая нефть, - заявили они.
13
Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.
Духовные скрепы легко разгибаются, если на них положить несколько стодолларовых купюр.
6
Спросил знакомого из Германии смотрят ли в Германии Рашу Тудей? Он ответил: "Понимаешь, когда включаешь ТВ Германии, там обсуждают Германию. Когда приезжаешь во Францию или Австрию - там говорят о Франции и Германии. Включаешь Рашу Тудей - там говорят как плохо в Германии, Франции и Австрии".
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...