Самые смешные анекдоты за неделю!

Девушка которая продала Путину мороженое сказала что могла бы дать ему за так

Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях - психологом.

Зачем абонентам Мегафон второй смартфон в подарок? Чтобы пользоваться МТС при отсутствии связи?

Вы любите лошадей? Вам нравится это изящное, сильное, грациозное животное? Вы любуетесь его мускулатурой? Только для вас, оригинальная колбаса «Первая Конная».

Вот раньше был Царь Додон и Золотой петушок.
А теперь есть брат Царя Додона и Золотопогоная Чайка.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно направить человека с его мнением?

На должность заместителя директора института по инновациям была принята длинноногая блондинка 22 лет. На удивленные вопросы коллег директор ответил, что на собеседовании претендентка показала прекрасное владение языком.

Пензенский техникум нефтяного химического и литейного оборудования отказался от сокращенного названия ПТНХЛО.

- Вы за Путина или за Сталина?
- Мы за водкой.

Даже если ты самый умный, обязательно найдется кто-то, умнее тебя. То же и с дураками.

От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.

В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы...

Монархистка Поклонская развелась с мужем. А все потому, что она прожила с ним несколько лет, а суженый так и не замироточил.

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

Всех чиновников России можно назвать переводчиками.Они лихо переводят взятки в офшоры.

Ольге Бузовой врачи запретили нервничать.Когда на душе неспокойно она теряет голос.Как можно потерять то чего нет?

Президент РФ поручил вице-премьеру Виталию Мутко встретиться с главой Сбербанка Германом Грефом для реструктуризации долгов пострадавшим от паводка. Разговор немого с глухим.

"Лягушонка в коробчонке" - не очень симпатичная девушка в "смарте".

Унес с мясокомбината оставшуются лишней колбасу. Вытащил у пассажира в трамвае лишний кошелек. Строили космодром, остались лишние средства... Ну и так далее. Мне термин понравился. Надо употреблять.

Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.

Скворцова сказала, что у мужиков в России
продолжительность жизни 68,5 лет.
Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это,
что в следующем году ко мне подойдут сзади,
и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?

Минфин подготовил для россиян «гарантированный пенсионный продукт»
Интересно!что это? Хлеб?

Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»

Забавно, что никакие предметы, растения или животных нельзя назвать словом "нелюди" - только людей.

На вопрос репортёра : - Зачем вы к Путину пошли ? Жительница Тулуна ответила : - Интересно же посмотреть . Не каждый день президент сюда приезжает . Всего третий раз за два месяца .

В очередной день рождения, когда ты понимаешь, что дальше ничего не изменится, и есть взросление.

Почему-то до сих пор на улицах разных городов встречаются бабушки с весами, у которых ты можешь узнать собственный вес. Но почему-то никто не додумался предлагать выездную услугу измерения уровня радиации счетчиком Гейгера.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Критическая ситуация сложилась на российском сегменте МКС. Робот ФЕДОР в телеуправляемом режиме залетел в туалет, задвинул щеколду и тут же перегорел!

СМИ сообщили, что робот Федор покинул МКС.
Космонавты поправили: "Робота Федора скинули с МКС".

День действительно не задался - это когда ты утром встал не только не с той ноги, но и мимо пола.

- Хотите приобрести у нас гиперзвуковые ракеты?
- Зачем тратить деньги, когда можно своровать?
- А как же международное право, договора?
- А вот для этого и нужны деньги!

Обезьяна, вышедшая замуж за дракона, становится миссис Дракон. Кем же является женщина, считающая мужа козлом?

Девушка без тату – как мужик без судимости.

Убойный аргумент выдал коллега по работе против бритья волос в интимных местах в ходе дискуссии за и против: "Мне не надо стараться понравится мужчинам"...

- Исаак, мужчина живёт для себя, а женщина хочет, чтобы он жил для неё.
- Женщина не будет возражать, чтобы он за неё умер.

Среди сказочных персонажей на выборах победил Кощей Бессмертный.

" Мы из школы выпускаем людей уже с инвалидностью, что его всю жизнь будут оценивать» - сказал Греф. А кого выпускают из армии он умолчал.

Видео "Как остановить любую корову". Если почесать палочкой между задних ног, корова тут же останавливается. Камменты:

xxx: О! Теперь я знаю как подходить на улице к незнакомым девушкам.

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Если ты не параноик, это еще не значит, что параноики за тобой не следят.

Если тарелки низко летают, значит, супружеская ссора уже на излёте.

В Москве объявили штормовое предупреждение в связи с освобождением из колонии Мамаева и Кокорина.

-Сири, чья музыка в балете "Раймонда"?
- Паулса!

У нас ко всем людям в России плохо относятся. Чем же президент лучше?

В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»".
Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?"
Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!"
Менты: "А поконкретнее можете?"
Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

На водку смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Маленькая девочка плачет перед школой. К ней подходит пожилая женщина.
-Ну что ты плачешь? Обидел кто?
-Нет, - отвечает маленькая девочка, - сегодня Первое сентября и каникулы закончились, опять в класс. Во второй класс. Опять эти задачки. Мальчишки с задних парт за косички дергают. Вот я и плачу.
-Не огорчайся, я тебя понимаю, но ничего не сделаешь, так что пошли в школу,- говорит пожилая женщина, - я тебя, кстати, и провожу, чтоб мальчишки не пристали.
-А Вам-то зачем в школу, вы же взрослая?! - удивляется девочка.
-Эх, деточка, я там учительницей работаю! И поверь мои проблемы у старших классов намного больше твоих.

-Пять возрастов мужчины. Их можно определить по просмотру рекламы на ТВ:
-Он не понимает о чем идет речь...
-Он прекрасно понимает о чем идет речь, но не понимает, зачем для этого таблетки...
-Он записывает названия, чтобы потом посмотреть в аптеке...
-Он мечтательно улыбается...
-Он не может вспомнить о чем идет речь...
-Есть еще один возраст,коллега: Когда ему некогда смотреть ТВ.

В Сбербанке открывают кофейни, на почте продают пиво, предлагаю открыть бани везде, у нас любят помыться если есть хорошая баня, почему бы не сходить в банк...

Есть в графском парке чёрный пруд...
Там лебеди спокойно srut...

Не играйте с властью в прятки: не найдёт, так все равно достанет.

- Значит так. У нас есть проверенный вариант предвыборной кампании.
Для начала надо нажраться в ночном клубе до поросячьего визга.
Потом засветиться без трусов на яхте.
Ну и минет каждому проголосовавшему за вас.
- Вы что, с ума сошли? Я известный режиссер. Меня укачивает!
- Ну что вы ломаетесь. Проверенный план. Еще с президентских выборов. Хорошо хоть по минету вопросов не возникло.

Если долго тормозить, можно заметить, что девушки на работе медленно толстеют и превращаются в старых дев.

Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом.
Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!

Если долго сидеть в интернете, можно не заметить, как библиотеки превращаются в архивы.

Новый российский пистолет "Удав". Название как бы намекает на то, что застрелиться не получится.

- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ.
Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее"
Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."

Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже.
Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

Во фразе - " Накрыло медным тазом ", меня всегда интересовал вопрос - " Что было в медном тазу, что всех так накрыло? ".

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Гиви, если поменять последнюю букву, наш банк превратится в баню.
- А чего ты ожидала от прачечной?

у спецагентов спрашивают
- почему вы всегда ездите парой?
- потому что путин любит ездить на коне. я передняя пара ног, а руслан - задняя

- Лады. Добро. Я тебя услышал. СозвОнимся.
- Нет.

Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.

Я из того поколения, которому режут слух фразы типа "мне пофиг на всё" и "можно пожалуйста".

- Гиви, если, покупая продукты, я беру на кассе пакет, общий чек обязательно превысит 1000 руб.
- Пакет, наверное, дорогой.

Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.

Скульпторам на заметку.
Если обрызгать серебрянкой плесень на постаменте памятника Ленину - из нее выйдет отличный памятник всей русской демократии.

Все говорят, что российский космический робот ФЕДОР не предназначен для выходов в открытый космос. И все же один выход у него скоро будет. Пинком подальше от станции, тупая железяка!

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Настоящий мужик всегда стремится продемонстрировать свое бесстрашие. Именно поэтому женщине он сует не между ног, где зубов нет, а в рот. Гордо игнорируя риск быть укушенным.

Если вы любите воду, приезжайте к нам, во Владивосток. Тут вода всюду- с юга, с запада, с востока и 83 дня летом с неба.

Такие пирожки вы нигде больше не купите - их пекут только в столовых гос.органов: пирожки с коррупцией.

Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.

В интервью каналу RT проффесор Янукович заявил, что слухи о его скором возвращении в Украину уже стали причей на языке, но он пока не собирается возвращаться, поскольку существует угроза того, что националисты подвергнут его эякуляции.

Забавно, если добавить всего 1 букву к названию радиостанции, то получается:
ПЛОВ радио, радио СДАЧА, 200 FM, СРОК FM, ЖДИ FM и радио АМАЯК ©

Безработный,фотограф, продавец, портной! Кто ты будешь такой? – Депутат верховной Рады Украины. А ты, клоун? – президент Украины.

Когда ничего не поделаешь, хочется не поделать что-нибудь еще.

Посмотрел Лукашенко про визит Путина в Монголию, и всю ночь мучил его кошмар: Ордынское союзное государство, в кремлевском зале вручают отороченный соболем хоккейный шлем, а он, как назло, голову в Минске забыл...

Хохлы и бульбаши никогда не смогут плодиться, как китайцы. Потому, что они никогда не променяют сало и бульбу на кузнечиков.

Просыпаюсь. Занимаюсь сексом с Анной Семенович, но не чувствую радости. Просыпаюсь.

Премьер министр Медведев решил сменить имидж и давай делать по утрам зарядку на балконе. Ни одна из сделанных им зарядок так и не зарядила ни одного телефона, ибо брак равнялся 100%.

На экономическом форуме снова будут продавать лысым баранам парики из синтетической китайской шерсти, свалянной из русской нефти!

Кто-нибудь может объяснить, почему на плакатах с надписью "Мой город для жизни !" изображенные на них безликие люди советского разлива ничего не моют ? Ау, Собяниииин ...

Говорить гадости пусть и за спиной у человека, тоже не всегда было безопасно и тогда эти говнюки, чтобы уж совсем обезопасить себя, придумали - интернет.

Судья удалил Кокорина и Мамаева при счёте 3:0 в пользу заключённых.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

Раскрыт секрет содержания чемодана на фото Собчака с Путиным: Там была продавщица мороженого

Мне приснился скелет,просит положить его в больницу.Я отвечаю,это не возможно - ты не сможеш сдать анализ крови.

И сказал Господь - " Можешь загадать себе одно желание, но знай, что у соседа всё это будет вдвойне ".
- Я хочу отсидеть в тюрьме - пять лет.

Если кинуть урну в бойца Росгвардии, можно получить три с половиной года, а если кинуть в урну бойца Росгвардии, можно получить двойку по русскому.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.