Самые смешные анекдоты за неделю!

"Венесуэльцы, астанвитесь, Ростов не резиновый!" (с) проффэсор Янукович

А вы тоже заметили, что разница между мэром и вором только в двух буквах?

Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашёл!

О событиях в Венесуэле:
Боливар не выплатит кредит...

Майские указы Путина от 2012 года очень легко выполнить: в них нужно слова "врачи" и "учителя" заменить на "силовики" и "чиновники".

Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.

Вчeра в книжном магазинe была укpaденa книга "Кaк жить пo-xpистиaнcки". Похоже, книгу скоро вeрнут.

Настя Рыбка потребовала признать ее политической проституткой.

Из комментов к статье про экзотический фрукт личи:
- А это точно фрукт? Не яйца ёжиков?

Порошенко признал Хиллари Клинтон президентом США.

Мадуро надо всего лишь проявить благоразумие и начать переговоры с США, как ранее уже сделали Саддам Хусейн и Каддафи.

После того, как Путин вбухал в Мадуро 15 млрд. долларов, он считает что Венесуэла - это страна в Московской области.

Командующий 6-ым флотом США:
— Во время учений мы обнаружили русскую ПЛАРБ. В результате умелых действий наших кораблей, русская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и для развития экономики России, создаётся устойчивое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!

Кинокомпания Marvel Studios представляет свой новый фильм, о похождениях супергероя из киновселенной Marvel "Человек-еврей"!
Человек-еврей не умеет драться, стрелять, летать и у него нет костюма супергероя. За то, Человек-еврей хорошо умеет торговаться, договариваться и делать деньги буквально из воздуха. Поэтому, уже под конец фильма, у Человека-еврея будет и костюм Железного человека, и молот Тора, и корабль Стражей галлактики, и Халк с Человеком-пауком в качестве телохранителей.

А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время! Ну что бы ещё вынудило продавцов привозить нам водку на дом?

По решению Мосгорсуда Солнце должно двигаться с Запада на Восток или оно будет заблокировано на территории России.

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

В московском коворкинге был найден самый старый веган-долгожитель в мире.
Сыроеду Пете исполнилось 23 года.

Люди, сделавшие состояния, просто присвоив то, что было построено в эпоху Сталина, и прихлебатели, кормящиеся объедками с их столов, исступленно ненавидят кровавого тирана. В русле такой логики они, наверное, после каждой сексуальной близости должны обзывать своих жен шлюхами…

- Я никогда не сплю в такое время.
- Чтобы поспать, всякое время годится, - сказал бы на это мой кот.

Владимир Соловьев из своих двух вилл на озере Комо отдает предпечтение той на которой лучше ловится сигнал тв канала Россия 1.

Господа шутники! Сочиняя анекдоты, соблюдайте осторожность. То, что вы считаете сарказмами в адрес властей, отечественные чиновники и предприимчивые особи воспринимают как руководство к действию или же неиспользованный ресурс. Ведь какая-то зараза где-то же в шутку сказала: «А давайте продавать яйца девятками»…

Если Америка и Европа такие уж толерантные, то тогда почему в их фильмах обязательно есть еврей, негр, китаец, гомосексуалист, а нас, чукчей, нет?
Житель Анадыря.

"Предпенсионный возраст"-это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию ,но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут ее начислять.

- Как всегда оставаться на плаву?

- Быть говном.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Нельзя ставить перед собой цели - это ведёт к неудачам. Нужно всё делать постепенно, поедая при этом шоколад.
© Арсений, 6 лет

Жители Дальнего Востока, для окончательного решения проблемы "Северных

территорий" - предложили дружественной Японии войти в состав Российской

Федерации! Главой Японского края остаётся Синдзо Абэ.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

Хочется кусочек простого человеческого счастья: спрятать котлетку в животике.

Байкеры, самый толерантный народ. Им все одно кого уебать на дороге: белого, черного, гея, суфражистку, или вообще попа.

Бензин отчаянно пытается догнать доллар, ведь несколько лет назад они были так близки.

- Что-то ты в последнее время стал, как Губерниев…
- Такой же красноречивый и востребованный?
- Нет, надоедаешь моментально.

Прекрасно закочились переговоры по Курилам - собрались, попили, пожрали и каждый остался при своем ...

Блондинка в магазине:
- Мне нужна тёплая шапочка со страпоном.
- Извините, у нас таких нет.
- Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
- Это называется помпон.

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

Мужик подходит к окну, смотрит на улице другой мужик голый с топором бегает и кричит:
- Путин мой президент !
Тот что у окна набирает номер:
- Скорая, тут мужик с ума сошел, кричит что Путин его президент

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

То приняли закон о богохульстве, теперь о властехульстве. Но все не так уж плохо - власть станет еще на шаг ближе к безвредному для окружающих состоянию, при котором тоже говорят либо хорошо, либо ничего.

Как найти медика в толпе, где человеку плохо? Медик - тот, кто ускорил шаг.

Из доклада прослушки ЦРУ:
международный звонок Каракас-Ростов-на-Дону, переданное сообщение - «Витя, подбери мне квартирку поближе к центру, скоро буду»

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Мухи способны учуять говно на расстоянии 5 км. Журналисты слетаются и толпятся на выходе ещё до употребления жертвы.

- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
- Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.

- Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
- Мы с ней в ссоре.

Я ещё помню времена, когда лайкались на сеновале.

В Крыму начали подготовку к новому референдуму, о присоединении к Японии.

Почему легко быть "двухпасспортным" патриотом?
Когда говоришь о родине, не все понимают иронию.

Встреча избирателей с депутатом Госдумы Поклонской.
- Когда заасфальтируют ямы на нашей дороге и проведут нам канализацию?
- Серафим Саровский сказал, что если путь в Царство Небесное лежит через то, что надо прожить всю жизнь в яме с червями, то надо с этим нераздумывая согласиться. Так что вам важнее - канализация и ровные дороги или ракеты с ядерными боеголовками, которые приведут вас в Рай через ядерный апокалипсис?

О, православные, кто отмечал крещение, а вы 14 января все по пошли по пути господа вашего? А ведь это день обрезания господня.

Когда уже изобретут "Shazam" на мужиков? Идёшь такая, навстречу тебе мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живёт с мамой.

При сохранении текущего уровня инфляции, уже к началу следующего года, подделывать рубль будет экономически не выгодно.

предлагаю разрешить почте РФ торговать самогоном, и по ночам, моментально денег будет :-) и на модернизацию, даже, останется

- Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?
- Василиса Премудрая.

Чем больше граждан КНР задержат в США, тем плавнее потом пройдет вхождение США в состав Великого Китая.

- Давайте днём с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Дом-2 становится настоящей кузницей кадров - кандидат в президенты России, потенциально официальный представитель Министерства иностранных дел, и это только начало?

Парень в спортивном магазине держит в руках коньки и спрашивает продавца - А нет ли у вас таких же, но чтобы щиколотки были голые?

Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её - вдесятеро.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

Рыбка-настя объявила себя политической проституткой, но нет! - депутатом госдумы иностранцы избираться не могут.

По мотивам бодания Госдумы с Гуглом.

- Окей, гугл. Что такое Крым?
- Крым - это полуостров, являющийся территорией Российской Федерации на территории Российской Федерации.

Не бывает некрасивых женщин - просто у мужиков не на всех встает.

Василий Иванович, тебе передаёт привет толстый пидорлёд !
Петька, говорил же, Чубайс не переводится.

Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

Я учусь читать новости между строк. "Количество скучающих среди женщин - 50%, среди мужчин - 25%"
Читаем, тех кого не ебут, в 2 раза больше, тех кому не дают.

Мой одноклассник (мы на пенсии) сегодня резюмировал:
У меня теперь две дисконтных карты - в Красное и Белое и в аптеку

Разгадана причина теплой зимней погоды. За потепление молятся все чиновники. Чтобы не стали искать деньги, которые они потратили на уборку снега.

- С течением времени многие, казалось бы, устоявшиеся понятия меняют свой смысл.
- Например?
- Раньше «уйти по-английски» означало «уйти не прощаясь», а теперь - «собираюсь уходить, но не ухожу».

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Володин предложил тестировать чиновников на эмпатию.
Прошедшим тест в личном деле будут ставить печать "Эмпатент".

Если ты споришь со злыми дураками, то сам становишься злым дураком. Если ты споришь с добрыми дураками - то все равно становишься злым дураком.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

В гостях у бабушки:
- Ты специально так много воды пьёшь, чтобы супа поменьше влезло?!

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

Демократия на Западе - это свобода выбора в Венесуэле, по указке Вашингтона

Вот сейчас все обсуждают то, что Порошенко заправил полу пиджака в ширинку своих брюк во время визита в Израиль. А я думаю, хорошо, что хоть пальто на собственное яйцо не застегнул, как это бывает с нетверёзыми людьми...

"Мадуро" - как много в этом звуке! И "mad" и "ад", и "дура" и даже "ура"!

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

Дорогие россияне.
Если прямо завтра во главе страны станет честный и грамотный президент, наб4рет профессионалов в правительство, разгонет упырей чиновников, отправит кого лес валить, кого на рудники, то всё равно в своем обращении к народу он скажет:
-Очень скоро мы будем жить лучше, нужно только немного потерпеть....

Забрал жену из больницы и прочитал у неё в выписном эпикризе помимо прочего следующее: "ожирение 1-й степени, обусловленное избыточным поступлением энергетических ресурсов [Е66.0] ОАА". Первый раз вижу, чтобы формулировку "много булочек, мля, жрёт" так научно оформляли!

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Новейший вариант:

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он пошел в суд, и суд списал его долги управляющей компании.

Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

О чём мечтает жопа с ручкой?
Встретить письку с блокнотом:)

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.

Госдеп назначил Эллиота Абрамса ответственным за восстановлении демократии в Венесуэле.А как будет выглядеть Венесуэла при этой демократии? Точно так же как Сирия.

- Часто встречаю афроафриканцев и афрофранцузов. Один раз видел индоамериканца и англоамериканца.
- А я встречал англоиндийца и узбеколитовца.

- Чем отличается слон от Екатерины?
- К Екатерине модно прислониться, а к слону нельзя приекатериниться!