Самые смешные анекдоты за неделю!

Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов, а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов, а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.

-путин сказал,что за двадцать лет количество бедных сократилось в двое!!!
-всё правильно ... для восстановления их популяции и задуманы новые налоги и пенсионная реформа

Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.

Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!
Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.

22.02.2015

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

У Макаревича- плагиат, но наука на месте не стоит- данные уточняются.

Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".

Ласковая и мудрая жена лучше всякой виагры

Статья Суркова "Долгое государство Путина" станет намного понятнее если заменить словосочетание "глубинный народ" словом "лохи"

Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.

По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.

- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину?
- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

- Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных?
- Шашлык.

Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.

- Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
- А нафига трусы в хлебницу пихать?

На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.

- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.

Когда-нибудь неумелую поделку Феди Бондарчука «Сталинград» будут называть произведением киноискусства, пронзительным по точности отражения реалий войны …

Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки

На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно

- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!

Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!

Из всех божьих творений есть лишь одно, из которого нельзя сделать раба даже с помощью кнута - это кошка.
© Марк Твен

Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.

ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.

- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...

Греф заявил, что он с самой положительной стороны знает американца, который украл в России деньги. Это все, что вам надо знать о современной политике Сбербанка.

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

- Да пошли Вы все.
Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.

В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Новый подвид женских типажей: жена футболиста. Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге. Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.

Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора.

- Холмс, как Вы думаете, почему Путин обещает россиянам Рай ?
- Это элементарно, Ватсон, потому что он превратил ихнюю жизнь в Ад

- Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты - юморист.
- Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.

>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.
Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: "это - как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится."

Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики – сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…

Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат "Путин-вор", то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.

- У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.
- Владимир Владимирович, давайте хорошую.
- НАТО на нас не напало !

Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

предлагаю ,в следующем сезоне,назначать ведущими "орла и решки" людей из верхушки исполнительной и законодательной власти. при этом "орёл"живёт привычной жизнью,а "решка" на 150 баков в МЕСЯЦ. первой парой ведущих хотелось бы видеть медведева и пескова ....

Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…

- Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?
- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?
- Вообще-то, да

Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда

- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".

В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.

Россия - уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

К старушке подходит полицейский:
- Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

За годы игры в "Civilization" я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

Все-таки хохлы политические проститутки. Декоммунизация, переименование городов и прочих населенных пунктов, снос памятников и прочее. А отменить 8 марта очко играет.

1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.
2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.
2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.

Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.

"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года

На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.

Чтобы полностью следовать духу американской "демократии и свободы", России надо объявить о признании Хилари Клинтон единственным законно избранным президентом США и начать переговоры с Китаем о направлении воинского контингента и ракет в Мексику для оказания гуманитарной помощи американцам.

Три грузовика с гуманитаркой США сгорели на границе Вэнэсуэлы.Десять человек ранены взрывающейся гуманитаркой.

Маркетинговый ход.

Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:...не забывает,сволочь!
Чо тогда стоите?
Ответ:А вдруг!!!

— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?
— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.
— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?
— Бакланка.

Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:
- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке!
Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:
- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.

В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.

На соборе в Солсбери туристы Егоров и Кантария водрузили флаг России...

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??

Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...

Пизденящий душу леденец.

Проспал с работы.

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно.
Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это.

Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.

Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь. И вот, после стописятого сообщения, он тебе вдруг звонит... И ты такой в панике думаешь: "Сукаблеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!"

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

- Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !
- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.
- Времени на раскачку нет !

Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь - патроны, снаряды, автоматы и несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что...

Новости: Жители Гаити сожгли флаг США и попросили помощи у России.
А нельзя было как-то наоборот, сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг.

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

Как правило, с посланием Федеральному собранию выступает самый трезвый из двойников Путина. Потому что сам Вова занят и ему некогда заниматься болтовней.

Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..

Муж говорит жене:
- Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!
Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!
Первый-А нам-то за что?

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Старость - это когда своя фоторгафия в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.

- Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так... Так, значит, по-твоему Дева Мария - блядь?
- Я этого не говорил...
- Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств...