Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пап, а про муравьев знаешь сказку?
- Про муравьев, сынок, не знаю. А, вспомнил , про термитов. Собрались как-то большие термиты в зале, перед
ними выступил ГлавТермит с докладом. Очень сокрушался, что народ живет все хуже и хуже, беднее и беднее. Как же
так, удивлялся он, мы грызем днем и ночью не зная отдыха ... Спишь ?

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.

Любящие глаза по сторонам не смотрят.

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

- Упал сахар? Собери и подмети.
_ А вы точно эндокринолог?

В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…

Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.

Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,
которые не идиоты.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ!
И все дела.

ФСБ России анонсировала собственный бесплатный сервис анонимного доступа в Интернет.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

СМИ:"Более половины россиян считают, что чиновники лгут о положении дел в стране."

Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

Если весь наш мир - симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. "Матрица" экономит на рендеринге!

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

- Пап, расскажи про свою молодость.
- Да она почти ничем не отличалась от вашей...

Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: здравствуйте меня обидели
Полицейский: смысле говорите понятно
Бабушка: побили меня
Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения
-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит
Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили

- Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки !
- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку !

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно.

Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет

Пустая голова - вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.

Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.

Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!

Стал Навальный президентом. Собрал всех министров обсудить статус кво а те какой-то бред несут, одна вода, изворачиваются, хвалятся, друг на друга гадят. Навальный за голову взялся, думает: "дурдом какой-то", чувствует что терпение на пределе вот вот взорвется.

А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:
-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!
Люди в халатах:
-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...

Оказывается Европа и Америка очень боятся Путина.
На всех наложили санкции, а на Путина нет.

Биткоин приняли за чистую монету.

23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:
маме - мультиварка,
Ленке - букет цветов,
всем остальным - гребаные стикеры.

"Хозяйка бритой дыры" - сказы П. Бажова для взрослых

Напрасно российские сенаторы расслабились, когда во время заседания Совета Федерации задержали одного из них. Будет ещё следственный эксперимент.

После спортзала чувствую себя новорожденным...хочу только жрать и спать.

— Вот скажи мне, американец, в чём сила?!
— В правде?
— Нет. Прав тот, у кого "крыша" в ФСБ

Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…

Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему?
Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!
Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.
Наш- Есть одна проблема ...для тебя.
Ам.студент-Какая?
Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!

закрывая пакет. патологоанатом сказал - "пешеход всегда прав"

После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.

- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.

Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…

Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил...

Вопрос армянскому радио:
- Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?
Ответ:
- Красота - страшная сила!

Я - кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:
если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.
Сразу и безальтернативно.

В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.
— Мама, а что это за люди?
— Это русские.
— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.

Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.

Трамп подписал указ о создании космических сил. Рогозин заявил, что Россия договорилась с Джедаями о создании дружественных войск.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."

Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %...

Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.

В новой редакции пьесы "Горе от ума" фраза "Времён очаковских и покоренья Крыма" заменена на "Времён очаковских и воссоединенья с Крымом".

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: "Следите за руками, куда они полетели."

Объявление.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.

- Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
- Они запросы телнетом отправляли, что ли?

У Иисуса из 13 апостолов оказался один Иуда!
А украинцам, из 44 Иуд нужно выбрать одного президента.

Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

женщина которая не мстит , это не женщина.

Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.

При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?

Фраза "Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты" в переводе с женского означает: "Прощаю тебя за то, что я не "Мисс вселенная"и вообще без образования".

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.

В связи с годовщиной принятия санкций против России ЕС предлагает новые санкции.

Столько будущих детей гибнет в унитазах от женской головной боли

Вот почему,когда мужик идет в магазин,он заранее знает чего и сколько ему надо купить,у женщин все наоборот

Почему российские депутаты и сенаторы не общаются с журналистами?У них жесткий график-надо пересчитать взятки и вывезти ие страны.

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородке
есть "глухарь"
изредка и не один ...

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит:
- Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает:
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...

Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!

США пригрозили санкциям всем, кто считает, что у США снесло крышу от мании величия.

Больше всего мне нравятся в женщинах их дыхательно-пихательные отверстия

Студентка завалила экзамен. Завалилась на вопросе про вакуум.
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"

-А вероисповедание у вас какое?
-Бесперспективный!
-В смысле?
-В смысле атеист...

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

Членистоногих создали членисторукие создатели.

Какой козел накаркал, что козероги сегодня будут использованы раком?

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

- Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов!
- Назад, контора умерла...
Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше...

- Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!
- Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!

Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны...

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого...
"NASA прекратило попытки связаться с "Opportunity".

- Походу теперь запретят продажу презервативов !
- Почему ?
- Слышал лозунг: "Больше детей — меньше налогов !" ?

Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..