Самые смешные анекдоты за неделю!

-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке.
-Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».

- Хорошо, что у Путина нет жены!
- Почему?
- А представь, как бы она сейчас ревновала его к Лукашенко!

©Полищук

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

Лукашенко просто не понял, что кронакризис — это не вирус, а снимай корону.

На БТ теперь работают россияне, вместо шахтеров хотят пригласить украинцев. Наконец-то соседи поймут почему беларусы так не любят папу.
Nikolai Likashenko @sadmika

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут!
- ?
- Отправил тёщу подлечиться в Томск.
- Дятел! Не в Томск, а в Омск.
- Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.

Если раньше Лукашенко просил Путина снизить цены на газ, то теперь просит снизить цены на чай.

Слишком много лет положение человека определялось тем, что ему можно безнаказанно делать из того, что другим нельзя. В результате, когда требуется делать то, что реально нужно самим людям, люди не делают назло.

Встречаются русский и белорус. Русский удивляется:
‒ Слушай, почему у вас протесты и забастовки вдруг прекратились?
‒ А ты что не знаешь? Наши у ваших вакцину против коронавируса закупили. Называется «короналюб». Идут клинические испытания.

Интересный факт: чем больше у политика пар обуви, тем профессиональнее он переобувается

©Полищук

Почему-то времени на достойную жизнь вечно не хватает, зато на недостойную - еще и остаётся.

Скоро в Белоруссии пройдут честные зелёные выборы.

Почему народ так боится второй волны вируса? Так всем же известно, что если первая - коронная, то вторая - похоронная.

1 сентября. Лукашенко:
- Я устал, я ухожу.

— Скажите Дмитрий Сергеевич, вы слышали об отравлении Навального?
— Да, конечно, Кремль в курсе.
— Вы можете это прокомментировать?
— Тут нечего комментировать, он ещё «новичок».

- Маргарита Ивановна, ну простите меня! Больше такого не повторится, я клянусь. У мужа были проблемы, я была с ним...
- Во как! А что такое было с мужем, а? Пропала на три дня!
- Да он отравился...
- И с каких это пор ты стала женой Навального?!

Больше половины россиян страдают от избыточного веса, разнясь тем самым с поджарыми белорусами.

Мало кто знает, что Белоруссия раньше располагалась на Кольском полуострове омывемом Белым и Русским морями (2-е с 1853 Баренцево)

Аркадий и Борис
- За миллиард, нет конца света!!!

(с) водкаипиво

Надо же было лечь в клинику "Милосердие", чтобы так немилосердно " лечить" ее врачей!

Чтобы понять, что происходит в Белоруссии достаточно посмотреть фильм "Белые росы". Конфликт поколений. Один из выходов: жениться на России.

- Димон, ты просто не знаешь, как я ментов наебал! Аааа сука! Вчера сосед скотина сверлил в три часа дня, а я только пивка полторашку ебанул, только уснул, и тут он, блять, начал наяривать. Ну вот, а я вчера к Светке пошел в 10 вечера, музон на всю катушку и съебался нах!
- Ну и как ты ментов наебал-то?
- А чо, блять, прихожу сёдня, дверь лежит на площадке, а меня-то даже не оштрафовали суки!

Двойник Лукашенко позвонил двойнику Путина поговорили, о том как тяжело быть двойниками, где найти одежду такого же размера и о многом другом.
В прессе вышла заметка, Лукашенко и Путин поговорили в очередной раз.

Прежде чем купить три шляпы, отрасти себе три головы.

Отравленному Навальному в Германии сделали анализы. В общем, по-немецки - «цацки пецки» а по-русски - «Новичок».

Во время ВИРУСО-КРИЗИСА, чтоб хоть как-то выжить, литовцы вынужденны МАСКИроваться от своего правительства ...

Сегодня, скажем, Лукашенко остановит БелАЗ - и Якутия поедет бастовать в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит МАЗ - и сосед на Додже повезет свой мусор в Москву!
Сегодня, скажем, Лукашенко остановит всю нефтепереработку - и Московский НПЗ погонит 95-й в Европу!
А вот производство тягачей для ракет не остановить - кто тогда в Турцию еще один полк С-400 поставит, от угрозы, исходящей собственных же ракет и самолетов?

Табун, зарин, заман... Все бы хорошо, но это давным-давно боевые отравляющие вещества, а не названия картин художников.

Чтобы узнать, где располагаются разные созвездия на небе, достаточно пьяным упасть в большую лужу.

Значок фонда кино это как клеймо, обозначающее: "Женя твой выход!"

В Беларуси запретили рекламировать, продавать крабовые палочки.

В православной церкви развелось фальшиводьконочество - при входе в алтарь удостоверение первый раз проверили.

Справки о том, что учишься в школе, будут выдавать строго в сменной обуви, после занятий и только после измерения температуры родителю!

Пожилые у нас умирают в основном от лекарств, изучая по названиям мертвый латинский язык.

Элитная клиника в Германии. Навальный выходит в коридор, в руках трёхлитровая банка с мочой.
Охранник:
- Зиг хайль! Вы далеко?
- Анализ сдавать.
- А чё так много?
- Не жалко-таки.
Через полчаса они снова встречаются, Лёха опять тащит эту банку.
- Адик, в моей моче нашли алкоголь и наркотики, так я что поц их там оставлять.

Советские времена. Мастер из "Службы быта" решил получить высшее образование. Пошёл сдавать экзамены, вернулся грустным в родную мастерскую. Там его расспрашивают:

- На чём завалился?

- Ну, меня спросили про состав "Атмосферы". Я говорю: корпус, батарейный отсек, плата, громкоговоритель...

- Так ты же правильно всё сказал. А они чё?

- А они про какой-то азот, кислород начали втирать.

Несколько бывших сотрудников банков, а теперь - программистов, наконец-то получив отпуск, летят на отдых. Один другому говорит:

- Вчера мы пошли на поводу у айтишников и выпустили купюры по 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128 долларов. А сегодня они заставили нас сменить профессию.