Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 12.10.2020 по 18.10.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Заниматься сексом с контрацептивом – это как наслаждаться прекрасными видами… по телевизору

©Полищук
Он и она лежат в постели.
Она: -Ты меня любишь?
Он: -Не то слово. Ты же мой стратегический партнер.
Разговаривают две подруги:
- Прикинь, вчера весь день хотела поскандалить, но как назло в автобусе, на работе, в магазине все были в масках!
- И что?
- Что, что, пришлось брать ситуацию в свои руки и снимать маску самой…

©Полищук
Иногда не понять: витаминов в организме не хватает или водки? Тогда приходится витамины водкой запивать.
-Ребята, нету мочи уже терпеть! Хотя бы ведро доставьте.
-Все вылетаем. За два витка доберемся.
интересно получается ! если ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ шубу - берёт кредит и влетает на бабки-виновата женщина,а не банк .
если , ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ трахаться и залетает-виноват, почему то, мужчина ,а не женщина.
Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.
Тест на коронавирус американских индейцев - тушка скунса у входа в вигвам.
- Алло, привет, я уехал, меня здесь уже нет.
- Здесь - это где?
- Здесь - это там, где мы с тобой договаривались встретиться.
- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!
Трамп лечится от коронавируса в американской больнице, даёт интервью:
- Чувствую себя суперменом! Я абсолютно здоров и неопасен для окружающих! Я могу спуститься с трибуны и начать целовать всех! Я поцелую каждого мужчину и женщину!!! Я не знаю, что это за лекарство, но это работает!!!

Врачи шепчутся в сторонке: - Испытание новой Виагры прошли успешно! Может, скажем этому супермену?
Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.

Главное, чтобы не закончил как Иисус.
36
Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.
- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!
Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Зеленский во время встречи в Турции с вселенским патриархом Варфоломеем хотел поцеловать его в томос, но социальная дистанция помешала.
В презервативе не те ощущения.
Поэтому рекомендуется одевать его только во время секса
- Почему стало меньше анекдотов из Беларуси и больше из США?
- Власти Беларуси депортировали группу авторов репортажей anekdot.ru в Америку за отсутствие журналистской аккредитации.
- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.
Собчак на «Собачий вальс» ни одна собака не пригласила.
Лукашенко посетил в СИЗО членов Координационного совета оппозиции... Члены Координационного совета задумались об ответном визите.
"Место встречи изменить нельзя", Оскар-версия :
Банда озверевших гомосеков во главе с инвалидом-горбуном зверски
пердолит попавшего к ним на малину Шарапова.
Шарапов - негр.
72
То, что с этой ковидной истерией получат (и уже получают) огромные толчки отрасли медицины и фармацевтики - это прямое следствие. Косвенные толчки получат всякие сервисы, связанные с удаленной работой и обслуживанием. Косвенную подножку получают все остальные отрасли. А вот кто скажет, какие отрасли будут в прямом убытке (если следовать заветам дяди Бориса Джонсона о том, что переболеть должна половина) и уже его несут, правда, ПОКА как косвенный, а? Не догадались? Высокая кухня (пищепром с заменителями всего и вся расцветут на ура) и парфюмерия - какая разница, что Ты жрешь и чем Ты пахнешь, если ни вкуса ни запаха уже не ощущаешь!?
Послать донат автору/рассказчику
Когда ничего не происходит, но пидорас-редактор заставляет писать новости.
"На Ярославском шоссе заметили матрас"
Едва появился новый отечественный препарат от бесплодия "ОхлобыстИн" (ударение на И), как сразу появились и его дженерики - отечественный (от фирмы-конкурента) - "Хлобыстинин", украинский - "Хохлобыстин" и армянский - "Охлобыстян".
Так как парень не захотел жениться на девушке, она решила заменить ему мать.
Старые песни на новый лад:
- Ну а вы мне и подавно. Вот и славно, Трамп, Трамп, Трамп.
Вот арестовали Виссариона, который утверждает, что он реинкарнация Иисуса Христа. Дураки вы! То, что он сейчас пострадал от власти только доказывает, что он действительно Иисус Христос.

©Полищук
Наконец-то штопаный нашёл себе подругу - одноразовую маску
- Да пил я ваш Новичок.
- Может первачок?
- Да какая разница! ..Навальный, Скрипали.. Вовремя похмелить и шуму бы ни какого не было
Человек, которого называют неумным, наверняка глуп; тот же, кого считают неглупым – скорее всего, не умен, а просто хитер.
Лукашенко, Лукашенко. Не успел наклонился перед оппозицией, так сразу Гейропа сзади пристраивается!
Блондинка подобна стакану - даже если по телосложению она наполовину полная, то все равно наполовину пустая!
В чем разница между насильником и словарём?
Один из них знает значение слову "нет".
- У вас есть чувство юмора?
- Нет, не завезли...
— Сёма, а чем Твиттер отличается от "Одноклассников"?
— Если, коротко, в Твиттере "чирикают", а в "Одноклассниках" хрюкают.
68
Российский сегмент МКС становится всё более похожим на русскую станцию в фильме Армагеддон:
1. Утечка воздуха.
2. Проблемы с туалетом.
3. Рост температуры.
103
Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.
Главный бухгалтер бюджетной организации был настолько жаден, что был готов работать бесплатно....
Медведев предложил выдавать лекарства по рецепту бесплатно. С этого момента фразу "Денег нет, но вы держитесь" считать утратившей силу.
Королева Великобритании наградила главу МИ6 Ричарда Мура орденом Георга за быструю и эффективную вербовку президента крупной европейской страны. Президент крупной европейской страны сообщил журналистам, что лучше он предпочтет Солсбери с его храмом, чем Ростов с его тачанкой.
Всё время забываю, в какой руке по этикету должна быть фига, а в какой - дуля.
Весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.
54
Стартует новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».
В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.
в ряды защитников животных вступил мясник. и требует чтобы сажали в тюрьмы зоофилов
10
Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"

"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
20
Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"

"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
21
Гуманитарная катастрофа – организаторы подвели итоги «тотального диктанта»

©Полищук
Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.
Жириновский призвал запретить ношение обручальных колец, пирсинга и бороды из-за коронавируса.

Больше похоже на лайфхак "Как отдыхающим в Сочи устроить курортный роман".
- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала?
- Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....
Украинский президент предложил оснащать турецкие беспилотники украинскими двигателями. Президент отметил, что новый проект одновременно снижает безработицу и увеличивает сбыт высоких технологий. На винт беспилотника будет ставиться велосипедный привод, а украинские хлопцы будут крутить педали.
52
"Всегда полезно пораскинуть мозгами,"- прошептал киллер на крыше, прицеливаясь кирпичом.
Новости: "Аналитики Сбербанка предупредили о новом способе мошенничества с картами...".
Чё, а потом спросили код карты?
57
- Откуда деньги?
- Безсимптомные заработки.
- Ленивый ты, Петя!
- Что это вдруг?
- Про Ковид не шутишь...
Таяние ледников и повышение уровня океанов идёт быстрее чем предсказывали ученые. Ещё недавно рубль лежал на дне на отметке 70, а уже сейчас еле нащупывает дно глубоко за 90.
На совещании в правительстве Москвы:
— Сергей Семенович, люди не хотят носить маски.
— Покупайте завод памперсов.
29
Чукча в Чукотке поехал, значит, на оленях в поселок, чтобы закупить соли и спичек. Доехал, значит, зашел в магазин, закупил много соли и спичек, заодно зашел и в администрацию, чтобы получить пособия на детей и старых родителей... А в администрации ему говорят:
― Ты, Ыттыгыргын, хорошо что зашел, ― мы тебя приказом отправляем на самоизоляцию в связи с коронавирусом. То есть ты должен, отсюда выйдя, сразу отправиться на свое стойбище и там сидет до следующеге лета. А также мы тебя назначаем волонтером, что значит "вольный доброволец", то есть ты должен будешь своим детям и старикам по доброй воле и бесплатно доставить соль и спички! Понятно? ― Понятно...
...И вот едет Ыттыгыргын обратно по тундре, на оленях, и поет о том, что видит:
― Вот летит полярная сова, совершенно вольно, куда хочет, но я ей не завидую как раньше, потому что и сам сейчас волонтер, что значит "вольный" ― куда хочу, туда и еду, а куда? ― туда же, в свое стойбище!.. Вот бежит песец, хочет уединиться ото всех в своей норе, ― но я ему сейчас тоже не завидую ― потому что сам тоже на самоизоляции!.. Эй-һей!!.
52
- А я умею превращать добрых людей в злых!
- Ого! И как ты это делаешь?
- Очень просто – занимаю у них деньги и не отдаю.

©Полищук
-рабинович,как думаете,введут ли,снова,строгую самоизоляцию?
-таки,за всю страну не скажу,но в хабаровске-наверняка...
-????
-я вас умоляю...у власти появится ЗАКОННЫЙ повод разгонять и штрафовать участников митингов в поддержку фургала.
Пишет мальчик Родион из Питера:
- Случайно нажал "купить шведский топор", через семь минут менты приехали...
Всё идет к тому, что 12 апреля станет Днем ОМОНа.
83
- Холмс, а какая революция была в Киргизии - "гашишная" или "героиновая"?
- Ни та ни другая, Ватсон. Там была не "цветная революция", а номерной "Бабай-майдан", третий или четвёртый на моей памяти. Доморощенная "Чуйская долина", сидящая на мешках с наличкой, победила богатый и респектабельный "Афганский транзит", хранящий валюту в оффшорах.
- Как много вам дало пребывание на Востоке, Холмс! Кстати, а чем отличается "цветная революция" от "Бабай-майдана"?
- Это же элементарно, Ватсон! "Цветные революции" осуществляют олигархи при западной поддержке деньгами, кадрами, пропагандой. А "Бабай-майданы" проводят басмаческие генералы. Северные - это "Чуйская долина" (гашиш и конопля), а южные - это "Афганский транзит" (героин и мак). Через пару-тройку лет, а то и месяцев, "Афганский транзит" подтянет баблишко из оффшоров, и у них снова будет "Бабай-майдан № 5 или № 6"
"Какой хитрый человек" Лукашенко! Создать условия для сбора поплотнее всех недовольных, они сами себя по своей воле перезаразят. И вуаля!
Пятница, США. Байден обращается к Трампа:
-"У нас с тобой на выходных дебаты. Ты помнишь? Прийдешь?".
-"Ой, нет. Я это, заболел." - Трамп.
-"Выпей аспирина и приходи."- Байден.
-"А у меня этот, как его, коронавирус."
-"Ого, да. Это серьезно. Ну ты лечись. Можешь не приходить значит, держись там."

Понедельник. Белый дом. Трамп:
- "Эй, я уже выздоровел. Все ОК. У меня этот, как его, иммунитет."
- Арестованных белорусских оппозиционеров отвезли в баню после встречи с Лукашенко. Видимо, конвой не так понял Лукашенко. На вопрос оппозиционеров, когда же их отпустят, батька в сердцах ответил: "Идите в баню!"
Когда муж или жена глупы, это трагедия. Когда они дураки оба – это полная семейная
гармония и счастье!
Львиная доля - это на самом деле не так уж и много, если принять во внимание что у супруг этих благородных животных, львиц отменный аппетит!
Не знаю кто как, а я с приходом коронавируса болеть стал меньше. Потому, что теперь я всегда онанирую только чистыми руками.

©Полищук
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что стало с тем мужиком, который в Афинах Саакашвили по жбану настучал?
- Те, кому не удалось сделать то же самое, Изя, повели его в ресторан угощать.
"Чёрное зеркало" на этот раз превзошло само себя. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы спокойно смотреть его на Netflix. Шедеврально!
Вождь краснокожих - это врач сгоревших на пляже.
Семейный врач может не только отбить жену, но и отжать квартиру.
Молодой казак жалуется старому:
- Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг - и руки опускаются!
- Это ничего, внучек, - отвечает дед. - Лишь бы они почаще опускались да в каждой руке - по нагайке!
Купил банку "килька в томатном соусе". Опять обманули - это не килька... Это мальки, потравленные следами томатов.
Мой племянник, наверно, будет врачом, потому что очень любит рисовать. Не знаю только каким: урологом, гинекологом или проктологом.
Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.
Российская часть презентации Apple прошла под девизом:
Iphone mini - теперь хлебало не треснет!
Точку в споре между поребрикофанами и бардюрофилами поставили покрышки.
72
Кровные братья - это когда одинаковое содержание алкоголя в крови.
Тридцать лет и три года сидела на кухне Света Пилипчук-Тихановская, а потом как выставила ультиматум: "Чтоб через 13 дней даже и не пахло тут духом твоим поганым, чудище антинародное! А не то..." Тут у нее котлеты впервые в жизни и пригорели...
34
Судя по тем мировым трендам, которые продемонстрировал нам текущий, 2020 год, - экономический кризис, военные конфликты, социальные бунты, пандемия, - древние майя, возможно, перепутали не сами числа роковой даты, а их порядок. А что, если апокалиптический 2012 - это на самом деле наступающий 2021 год?
-рабинович,как вы относитесь к тому,что дума поддерживает введение налога на бездетность?
-таки,а шо вас так удивляет?большинство депутатов детей имеют,а у кого,пока,их нет- вполне могут себе их позволить...
А что если в фильме «День сурка» у героини Энди Макдауэлл просто были эти дни?

©Полищук
Не живи, а летай: жизнь летальна.
Послать донат автору/рассказчику
Прооперировав легкие, хирург впервые в жизни закурил: пациент не был курильщиком.
Послать донат автору/рассказчику
- Нажми на кнопку, получишь результат, и твоя мечта осуществится…
- Сергей Кужугетович, хорош прикалываться! Продолжаем совещание

©Полищук
- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.
Трудно при пандемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.
34
Петрович завел себе любовницу, несовершеннолетнюю, так он ее удочерил и получил за нее материнский капитал.
36
Если вас преследуют умные мысли, это хорошо. Плохо, если они не в силах угнаться за вами!
- Эта судья совсем нюх потеряла, Бэрримор!
- COVID 19, сэр))
Следующий этап мер по борьбе с коронавирусом - обязательное ношение радиоактивных оберегов:
- как и остальные меры, больше вредит носителю, чем вирусу;
- тоже можно продавать, а не раздавать;
- если не соблюдается дистанция, то нарушители самоустраняются автоматически.
-Извините, подходит ли мне вакцина Спутник?
-Она подходит всем, кто делает ее добровольно, необходимо, вынужденно или принудительно.
Слоган 2020 года: «Нажелали!»

©Полищук
30 лет пролежал Джеймс Бонд на печи, пока про него не начали снимать фильмы.
Свыше 300 человек обвинили в насилии и домогательствах хирурга из Франции. Интересно, а он клятву Вайнштейна давал?
38

Самый смешной анекдот за 02.07:
- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...
Рейтинг@Mail.ru