Самые смешные анекдоты за неделю!

Матери-героине некогда думать о сексе. Ей детей надо рожать.

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
- Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!

Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

-рабинович,как вы оцениваете будущее феминизма в мире?
-никак...
-????
-молодой человек...ви думаете,шо кто то будет считать равной себе девушку,которая мечтает жить за его счёт?

Ситуация такова: героиням фильмов для взрослых верю больше, чем ведущим новостей

©Полищук

Если в США слово "mood" означает настроение, то в России moodak - это тот, кто его портит.

Компания Яндекс совместно с ФСБ создаёт ресурс, на котором каждый может анонимно пожаловаться о беде в виде антиправительственных настроений среди знакомых, коллег, соседей. Сервис будет называться «Я.Беда».

Интересно, где Мегафон натырил миллионы рублей и призов, которые теперь раздает своим абонентам?

Комментарий к новости "Работники «Почты России» рассказали о самых раздражающих клиентах"

Любые люди, которые приходят на почту.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

И только после развода я понял, что настоящий развод был до

©Полищук

Как почувствовать себя героем фильма Алексея Балабанова:
1. Выйдите на улицу.
2. Включите в наушниках русский рок.
3. Идите.

Ненавижу бессонницу- всю ночь лежишь и вспоминаешь,как свою жизнь просрал...

Лукашенко настолько демократичный, что встречается с оппозицией.
Правда, пока только в СИЗО... На время встречи с них даже сняли наручники

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

Два надзирателя делятся новостями:
-Вчера застал жену с любовником, - вздыхает один.
-Вот это да! И что ты сделал?
-Сказал:"Свидание закончено".

Лукашенко спрашивают:
-Вы знаете, что белорусские силовики применили слезоточивый газ против протестующих пенсионеров?
-Скажите спасибо, что никого за газ не заставили заплатить.

В травматологии:
Врач: -А ну-ка, пошевелите пальцами.
Больной: -Вот так?
Врач: -Ну, зачем же сразу фигу?

Если бы власти умели бы думать, то они бы гнобили дураков всех сортов прямо с детства. И тогда тысячи людей не погибли бы в дтп. Десятки тысяч не разбились в авиакатастрофах, техногенных авариях. Миллионы остались бы жить из-за несостоявшихся войн. Но на кого тогда эта власть могла бы опереться?

За время карантина Киркоров прошёл трудный путь от попзвезды до продавца корма для кошек

Ботаник - это юноша, который знает, что есть много других радостей кроме секса, но не знает, что такое секс.

По оценкам независимых экспертов, в 2020-м году быстрее всего растут акции протеста

©Полищук

XXI век. Период России Эпохи Раннего Вырождения.

ЕС объявил санкции Лукашенко. Батька послал ЕС портрет своей задницы очертив кружок куда целовать.

Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".

Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой:
"У дурака проста методология:
В чём толку не возьмёт, то всё конспирология".
Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось
"Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то все у них пустяк".
Вот так цари и расплодили дебилов.

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Комментарий к новости с заголовком "Ученые впервые наблюдали смерть звезды в черной дыре"

Сказ о том, как один известный актер под наркотой умер на проститутке-негритянке.

Навальный похудел с помощью кремлевской диеты.

Самый главный театр у нас в Госдуме и там есть много тех кому уже за 65 лет.

А Вы заметили, как сейчас по иному воспринимается - " Фантомас снимает маску".

Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.

Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.

Чубайс сравнил рынок без денег пенсионеров, как бассейн без воды, пенсионеры пообещали утопить его без воды в этом бассейне...

Как сказал один мудрый человек: "Друзья и вино должны быть старыми!".

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Volvo собрала авто, где рулевое колесо движется вдоль лобового стекла, превращая леворульную машину в праворульную и наоборот.

Пьяный водитель легким движением руля превращается, превращается, превращается в пассажира.

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.

Как выяснили северокорейские учёные, из всех животных лучше всего поддаются дрессировке люди.

Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

Вопреки известному высказыванию про то, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет ничуть не менее эффективны!

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

Опыт показывает, что дети скорее не учатся на ошибках родителей, а повторяют их!

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

К запрету на сине-жёлтые одежду и зонты добавился и красно-белое сочетание цветов.

Ходил с детьми в зоопарк,позавидовал верблюду-плюет,гад,в кого хочет,а мне в ответ перед детьми неудобно

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

Перемирие в Карабахе между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Раз Турция не признает Крым российским,
то надо не признавать ее право владеть
Стамбулом бывшим Константинополем.

Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.

Время идёт, и теперешнему поколению уже трудно понять поговорку про пятое колесо в телеге - типа, это плохо или всё-таки хорошо?

- Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты сделал?
- Да по башке бы тебе дал этой палочкой!

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

- И как таких, как ты, земля носит?
- Если бы носила. Самому ходить приходится.

Вот странно – говорят, что в нашей стране всем заправляют чиновники… А мне не заправляют

©Полищук

Детям олигархов есть о чём мечтать - они ещё никогда не видели Трудовую Копеечку.

Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему!

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Специалист перечислил вещи, которые нельзя продавать в интернете.
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?

Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...

©Полищук

-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?

Если миллиардер объявляет, что он полностью разорился и стал нищим, то верить ему не стоит - он всего лишь стал миллионером.

- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.

США заявили о готовности взаимно с Россией заморозить ядерный арсенал. Напоминает старый вестерн, когда два заклятых друга решают мирно уладить конфликт и одновременно кладут револьверы на землю. Дальше соревнование, кто быстрее вытащит и кинет нож в оппонента.

Даже когда жене приходится согласиться с моими доводами, с её лица не исчезает особое мнение.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?!
- Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства.
- А если на территории России? Говорят, что зэки!
- Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.

Пришел к одному мужику ковид-19,а дверь ему открывает Грипп и говорит-пошел отсюда!

Время лечит – тактически, стратегически же оно убивает!

Я такой старый,что до сих пор люблю баклажанную икру больше красной...

Только собрался разбогатеть,опять,суки,отопление включили!

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!

Тихановская поставила новый ультиматум Лукашенко:
— Или ты идешь в п*зду... Или я иду на хрен!
— Ты это сама придумала?
— Нет! Польские кураторы!

Собянин долго думал: куда потратить 0,5 млд руб и как улучшить жизнь жителей.
Придумать ничего не смог и решил пока на эту сумму закупить автозаки.

Я знаю как остановить эпидемию коронавируса в России. Для этого нужно чтобы все россияне, которые постоянно носят маски с начала эпидемии, наконец-то заменили их на новые.

Если тобой пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос.

Эрдоган вновь заявил о непризнании Крыма российским. Вот такие помидоры!

Америка обидится на Россию за то, что та не
вмешалась в их выборы, и введет за это санкции.

Петрович и Матвеич были друзья, что называется, не разлей вода, пока один из них не разлил водку!

Тем, кто возлагает все свои надежды на Фортуну, не стоит забывать, что на них смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука:
- В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.

Хватит обманывать строителей!
Требования носить каски являются незаконными. Истерию про несчастные случаи на стройке раздувают производители касок.
У меня много знакомых строителей и НИКТО не сталкивался с несчастными случаями на стройке. Все эти, так называемые, «инструктажи по технике безопасности» только чтобы запугать строителей и превратить их в бездумную и послушную массу.
Даже те, кто верит в «несчастные случаи на стройке», признают, что каска не дает 100%-ную защиту. Говорят, недавно одному строителю упала на голову бетонная плита, и каска не помогла! Тогда зачем всё это?!
Кроме того, каску носить вредно и неудобно – голова потеет, прическа портится и возможно образование залысин. Но руководству стройки на это наплевать!
В скором времени ждите разоблачений о ненужности знаков «Опасная зона», «Проход запрещен», «Высокое напряжение», «Не стой под грузом» и статью о вреде запрета заплывать за буйки. Также готовится акция пешеходного протеста «Даешь проход на красный свет».

- Ваше жизненное кредо?
- Чево-чево?
- Ну, по жизни ты кто?
- Аа... Кладезь.
- Кладезь чего именно?
- Кладезь на все с прибором.

- Полноразмерный макет корабля "Федерация" (который теперь не "Федерация", а "Орел") был впервые показан массовому зрителю на авиасалоне МАКС-2011.
- Не макет, а полноразмерная реплика. Разницу понимать надо. Это другое и финансируется отдельной статьей. Макет будет в следующем году. А потом будет реплика макета, а затем концепт, если деньги раньше не закончатся.
- Реплика - макет - реплика макета - концепт - бабло кончилось. Я ничего не упустил?
- Упустил. Бабло -> макет -> еще бабло -> реплика -> еще бабло -> концепт -> еще куча бабла -> ебем мозги 10 лет пока не спрячем всё бабло -> съебываем.

Британские ученые, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто забыли выключить батареи отопления в лаборатории!

- Я бывший кремлёвский врач Мясников.
- Так. А за что Вас отстранили от лечения мясников?

В России две беды - дороги и недураки, которые жиреют на их строительстве.

«Так не доставайся же ты никому!» - воскликнул Иванов и испортил избирательный бюллетень.