Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.10.2020 по 18.10.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным. - В сексуальном плане с девочками всё нормально? - Да вы что?! Я же женат! - Вот то-то и оно, голубчик(
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
- Привет! - Привет… - Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал? - Обратился… - И что – долгов меньше стало? - Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так. Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь? - Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей. - А если мне они не нужны?! - А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге. - А зимой? - А зимой в России лучше всего жить не в России!
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина - в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
Приходит Трамп в Белый Дом и говорит мол я вылечился от ковида, я не заразен. А все от него шарахаются. А он такой, да вы что не верите мне что ли, я крутое новейшее лекарство принимал из эмбрионов младенцев сделанное. А все белодомовские ему в ответ: - Не поверим пока с Володей Путиным не встретишься. Если он не зассыт, то и мы расслабимся. А Трамп такой: - Хорошо, мудилы неверующие, сегодня же приглашу Володю в гости. Уходит к себе в кабинет, запирается, звонит такой Путину и говорит: "алло, Володя, там кто-нибудь из твоих двойников в живых ещё остался?"...
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь? - Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли? - Конечно помню, Василий Иванович. - Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
Через несколько лет: - Вы слышали, Министерство культуры решило снять фильм, дабы увековечить эпохальную победу нашей фигуристки Юлечки Липницкой на Олимпиаде в Сочи? Уже выделен огромный бюджет на воссоздание в съёмочных павильонах атмосферы олимпийского Сочи, а для максимальной достоверности даже пригласили на главную роль Сашеньку... - Ах, неужели саму Трусову? - Ну что вы?! Берите гораздо выше - самого Петрова!!!
Сидячи в продуваемом ветром и шатающемся деревенском сортире, разглядывая в щелочку лужу с коркой свежего льда, греет одна мысль о том, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО разрушить эту волшебную идиллию...
Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.
7
Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!
- Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё! - Молодой человек, "если и когда" вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски...
Не дай Бог, случись сейчас катастрофа на АЭС, как в Чернобыле отовсюду было бы: Росатом: ничего не было МИД: это не у нас, это в Польше Рошаль: радиация даже полезна Малышева: лучевая болезнь - это же чудо чудесное! Володин: нас всех спас Путин Госдума: а в Дании черепах насилуют!
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.
19
Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
11
одного не пойму: человека ,под управлением которого добыча и экспорт углеводородов, которые, во всём мире, обеспечивают доход государства ,приносят стране многомиллиардные убытки президент объявляет ... "ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ"...
Сейчас Россия напоминает самолёт, у которого отказали двигатели и он падает. Но в кабине лётчики, не знающие как перезапустить двигатели, подкручивают приборы, после чего показывают их пассажирам и рассказывают, как у них всё хорошо.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов. Пришлось жену вести в театр. По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов. Пришлось вести жену в ресторан.
— Оказывается, причиной катастрофы на Камчатке стали токсичные водоросли. — А с чего это вдруг они стали токсичными? — Впитали тонны гептила, слитого военным полигоном
12
Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов. - Я на дачу дольше добираюсь. - Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?
25
Соц.опросы показывают, что «Единая Россия» уже давно не единая, а Слипшаяся.
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться? Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу... Пациент: - Почему же?! Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Всегда обращайте внимание на портреты правителей, ибо чем больше портреты тем беднее население, и наоборот. Это закон. Если видите что еблом кормчего завешены все стены, то знайте, там МРОТ 7.500р.
А если правитель в хуй никому не уперся и его ебло никто не знает, это Швейцария.
18
К выборам президента США. И эти люди когда-то говорили нам, что в СССР времен застоя правят выжившие из ума геронтократы!
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал... - Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?
13
Судя по тому что от вируса нас заставляют защищаться с помощью маски то от комаров рекомендуется сетка рабица?
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов: - не пить алкоголь; - не есть три раза в сутки; - много спать; - не есть красного мяса; - регулярно качаться; - быть миллиардером. Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
Росприроднадзор обвинил водоросли в экологической катастрофе на Камчатке. Вслед за ними Потанин вспомнил, что те же водоросли вылили нефть из резервуара в реку. Прокурата и Следственный комитет ищут, что еще эта водоросль могла натворить в России
12
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
Путину - 68 лет, Меркель - 66, Трампу - 74, Си Цзиньпину - 67, Джо Байдену - 77. Кажется, я нашел еще одно развлечение пенсионеров кроме поликлиники, почты и автобусов в час пик.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!