Самые смешные анекдоты за неделю!

Килл Бил. Нет одной буквы и 500 штрафов так и не будут оплачены, хоть на тракторе по встречке у Кремля на скорости 160 летай. Суд официально посчитал, что трезвый водитель убийцей быть не может.

202*-ый год. По случаю юбилейной, **той волны короновируса подарили новый, с иголочки костюмчик со встроенной химзащитой.

Постановление Правительства РФ.
В связи с низкими темпами вакцинации с 1 мая 2021 года, приказываю отключить от интернета всех не привитых граждан.
Мишустин М.В.

Многие выглядят так, как будто успех их уже поимел.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Слышь, хохол! Заколебал уже! Бросай ружьё и сдавайся!
- Русские не сдаются!

Лучше бы эти три подлодки всплыли там где надо. Эту пробку из танкеров закрыть еще на пару недель. Вот вам и баррель по 220 и доллар за 25 :)))

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

- Математики рассказали, что бывает ноль отрицательным и положительным. Деление на отрицательный ноль даёт минус бесконечность и наоборот.

- Я не понял, когда у меня ноль на счету - это плюс или минус?

Подавляющим количеством голосов Госдума признала самыми смешными анекдотами марта, анекдоты про Байдена, споткнувшегося на трапе самолёта, про падение рейтинга Зеленского и про контейнеровоз, севший на мель в Суэцком канале

Как вы судно переименуете, так оно и не поплывёт.

Плагиатор. Навеяло выкрутасами AstraZeneca.

Читаю новости РБК. Заголовок большими буквами: "Кремль сообщил детали видеоконференции между Путиным, Меркель и Макроном". Открываю статью, к середине узанаю, что согласно заявлениям представителям немецкого правительства, встреча так и не состоялась. Но ведь умеют же подать новость неожиданно!

Вот в СССР как было: каждому академику - по институту, а теперь: каждому
институту - по академику.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Новость: нарколог назвал невроз причиной алкоголизма.
Теперь на грозное обвинение "Алкаш!!!" будут томно отвечать: нэт, я всеми не понятый благородный невротик)

Хотя летучая мышь и не рыба, но ухань из неё получилась такая наваристая,
что её до сих пор весь мир расхлёбывает.

Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.

- День дурака , конечно, сегодня, но нам это не мешает.
- Не мешает вам что?
- Праздновать его круглогодично.

У России, как известно, две беды, и у одной сегодня праздник. Может праздники бедоносцев надо было совместить?

Сегодня день розыгрышей и всё такое, но бегать в костюме гигантского лобстера мимо камеры голодающего Навального ни разу не смешно. Позор ФСИН!

Олимпийская чемпионка Александра Герасименя призвала беларусов бросить пить, курить и вести здоровый образ жизни.
В ответ следственный комитет завёл на неё уголовное дело "за призывы к действиям, направленным на причинение вреда национальной безопасности Беларуси".
Вы поняли, да?

Я жду пока в ТикТоке какой-нибудь молодой генерал украинской армии не повторит подвиг барона Мюнхгаузена по перемещению на пушечном ядре на скорости 330 метров в секунду в сторону предполагаемого противника. Это же так просто сделать!

-рабинович, слышали? посол польши заявил, что варшава готова к диалогу с москвой...
таки, странный диалог получается...мы им газ, а они нам блокировку строительства северного потока...

История одной вакцинации.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Тянут-потянут, вытянуть шприц из Путина не могут.

-Губернатор, откуда у Вас такие деньги?
-От продажи печатного станка.

Для решения проблемы с застрявшим контейнеровозом нужно отправить на место происшествия Яценюка. Он за ночь разворует весь контейнеровоз вместе с грузом.

Учитывая большой вклад советского союза в строительство Суэцкого канала, государственная дума потребовала от Египта переименовать канал в Соуэцкий.

ИЗГОЙ

Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.

До меня как до жирафа доходит: Михал Сергеич перестройку только объявил, а устроил то её Ельцин, и перестройку, и перестрелку, и перераздел...

Три русских фигуристки взошли на пьедестал чемпионата мира.
Три русские подлодки всплыли из-подо льда в арктических широтах.
Байден три раза споткнулся на трапе.
Совпадение? Не думаю...

Чтобы узнать, зимнее сейчас время или летнее, прикоснитесь языком к часам. Если он прилип…

Президент экономику укрепил, рубль укрепил, цены укрепил, теперь будет укреплять гражданскую идентичность.

Среди разведёнок встречается и водка.

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».

Скажите, как правильно и эффективно защититься от энергетических вампиров, а то у меня огромный счёт за электроэнергию?
Рубрика «Клиентские запросы».

Погодите! Не уходите! Время ещё детское! - сказал один педофил другому.

Цены на авиаперелеты по России поднялись на 15-120%. Самый большой рост цен наблюдается на рейсе авиакомпании Победа по маршруту Москва-Москва.

Смешные люди японцы: олимпиаду проводят, а турнир по фигурному катанию, где спортсмен один на целое футбольное поле - запрещают из-за неверия в анализы спортсменов! А давайте в Хиросиму с Нагасаки тоже не верить?

"Я там тоже был, вы просто не туда смотрели" - заявил Зеленский после видеоконференции Путина с Макроном и Меркель.

Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.

На уроке математики проходили неразделенную любовь.

-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги.
-Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры.
-В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?

-здравствуйте, г-жа меркель и г-н макрон. г-н путин предлагает провести видеоконференцию по вопросам ковид, крыма, украины и санкций....
-мы не против...
-а....меня...?
-зеленский, блять, тебе же сказали: решение по украине примем-доведём...

- Чё такой недовольный?
- Вышел из дома, наступил в собачье дерьмо, а следом ещё чудак, ехавший по тротуару окатил из лужи.
- Русофоб.

Не собирая анамнез на первом свидании, рискуешь лечить и лечиться до конца жизни.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

Невеста - это девушка, которая выпросила у кавалера руку и сердце.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Сморчки - это наши трюфели.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Путину докладывают:
-Навальный на зоне объявил голодовку.
-А во дворце сейчас макароны дают.

Из протокола: «Подслушивал песни Анжелики Варум».

- Исаак, ты слышал, что Познер спешно покинул Грузию? Оказалось, его там не ждали.
- Да. Не Пфайзер.

Байден хотел услугу "Секс по телефону", поэтому позвонил Зеленскому!

Собирали деньги на покупку хорошей веб-камеры директору, а купили целую телестудию, кресло мэра и даже спа-салон!

Оптимисты - это те, кто уже переобул резину.
Пессимисты - это те, кто переобует ее в день окончания отопительного сезона.
Реалисты - это те, кто сначала просто выкопает машину, вытолкнет ее из лужи, а потом только на резину посмотрит.

Как оказалось в Грузии, будут бить не по Познеру, а по морде.

Интеллектуальное одиночество - это когда никто не догадался, о чем догадался ты.

Аналитики говорят, что колебания курса рубля никак не скажутся на россиянах, потому что они уже к ним привыкли.
То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.

- Как прошли выходные?
- Холодильник-компьютер, холодильник-компьютер, холодильник-компьютер ...
- Успокойся, я всё понял, можешь не продолжать.

- А почему "Псаки", а не " Псака"?
- А потому, что у неё две половинки мозга, и каждая стремится наперебой ляпнуть какую-нибудь глупость.

Врач – пациенту:
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.

При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.

Не пора ли Шойгу предложить включить в программу зимних олимпийских игр синхронное плавание во льдах на подводных лодках?

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Девиз нашей современной (платной) медицины: Гиппократ умер, но его дети живы и хотят кушать!

«Волки и овцы» Островского - лучшее пособие по эффективному менеджменту в нашей стране!

©Евгений Полищук

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

Чтобы вернуть доверие, AstraZeneca переименовала свою вакцину в «Спутник W».

Навальный объявил голодовку с требованием допустить к нему омара.

День дурака — уже целая эпоха.

За аморальное поведение резиновую женщину спустили на два размера меньше.

Можно быть коммунистом и верить в Бога и инопланетян одновременно?

Надо же так случиться: в Ленинском городском округе Московской области дачники сначала забили дренаж всяким хламом, потом закрыли отток воды каменным монолитными заборами, а теперь МЧС зовут - воду через дорогу перекинуть!

Средний возраст легкового автомобиля в России достиг совершеннолетия - раньше никак не продать и не починить.

-У Илона Маска уже в четвертый раз взорвался космический корабль при приземлении.
-Пусть поучится у России. Там заклеили просверленную в голове Рогозина дырочку и всё стало получаться.

Хорошо, когда видишь, что ушёл афоризмами в народ, плохо, что безымянным.

Что общего у застрявшего сухогруза в Суэцком канале и безработным?
Оба сидят на мели.

- Я обладаю сверхчеловеческим свойством.

- Каким?

- Сверхчеловеческим бессилием.

Наш народ голым и босым оказался и без сексуальной революции.

-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир.
-Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

Из сочинений.
Вредные привычки нашего общества: периодические визиты указательного пальца в нос.
Женщина, подогретая кожным загаром.
«Мересьев упал с самолёта и отшиб себе ноги»
«Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах».

Поднекивание хуже, чем поддакивание?

Упала ложка - придет тетка
Упал нож - мужик
Упала вилка - ЛГБТ

Только я понял, что Sinovac это China fack?

Задача пьяного - упасть на благодатную почву.

Есть какая-то романтическая песня о женской доле, где в припеве дама протяжно повторяет одно и то же слово - "Сумасшедшая...". И всё.
Скучно, девушки. Предлагаю разнообразить текст, подставляя хотя бы синонимы, получится более насыщенно.
Пример: "Сумасшедшая... долбанутая... охреневшая... звезданутааааяяяя....".
Чуете, как эмоциональный накал вырос?

Сбербанк спрогнозировал начало третьей волны COVID-19 к середине апреля...
Сбербанк - вторая Почта России?

Моцарт стал великим композитором, потому что его не взяли в «Ласковый май».

Ухань, Бейрут, Суэцк нет это не аварии, это то, что мы начали вспомминать мировую географию...

Петров и Боширов, у вас новая командировка в Египет.
Урааа!
Какой ура?! Вам задание, будет плыть один сухогруз...

Грета бежит недалеко от Суэцкого канала и кричит, я вам покажу йошкин кот...

после разблокировки суэца нефть подешевела!
СВР России СРОЧНО приглашает к сотрудничеству капитанов крупнейших морских грузовозов...

Я уже не тот, кто без ума тебя лайкал, теперь моя любовь зрелая, экзистенциальная, постная.