Самые смешные анекдоты за неделю!

Соцсети — концентрат греха тщеславия и зависти.

- Исаак, русские таки поделят Украину?
- И Польшу. Чтоб два раза не вставать.

Праздники победы продлевают эпоху ненависти?

Российские космонавты заказали еще один космический корабль с грузом герметика, чтоб продолжать заделывать трещины в российском секторе МКС.
Только мне кажется, что они его просто нюхают?

Владельцы больших внедорожников просто компенсируют свои скромные размеры. С главами государств, по ходу, это тоже работает

Наши информативные СМИ аж два раза за день могут опубликовать заголовок типа "Врач (обычно диетолог, но есть и другие) развеял миф о... Вопрос: врачи ваще чем занимаются, людей лечат или мифы развеивают?

Весь мир театр, но почему-то тупые, сука, всегда на ведущих ролях.

Крокодил может есть практически все без каких-либо последствий для своего здоровья.
Поэтому, курятиной и свининой, которые продаются в наших магазинах, нужно вначале кормить крокодилов, а уже потом из крокодилов делать для нас мясо.

Обычно военный переворот производит министр обороны, когда президент находится в отъезде в каком-нибудь труднодоступном месте. А вы говорите - крепкая мужская дружба.

Спортивный магазин на улице Старых Партийцев предлагает современные модели ледорубов фирмы "Лев Троцкий".

-рабинович, как вам аргументация минэнерго подорожания бензина при подешевевшей нефти?
-зачем, вообще, аргументировать очевидные вещи? понятно шо никто не захочет уменьшить, таки, СВОЙ гешефт из-за какого то снижения мировых цен...

Песков рассказал, как побороть коррупцию.

Призвав бороться с короновирусом препаратом для крупного рогатого скота, правительство Украины официально признало свой народ скотом.

Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.

Только у нас при карантине можно немного отодвинуть с лица защитную маску, откашляться на свежий воздух и поправить маску!

Перебирал сегодня аптечку и понял, что основная цель моей жизни - успокоиться... успокоиться. Успокоиться, черт возьми!!!

Правильно помолчать с человеком иной раз важнее, чем правильно поговорить.

Роскосмос предложил официально называть трещины в стенках МКС "дырками славы".

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

Разговор двух коллег на Лазурном берегу
- Папа снизил оклады епископов и религиозных чинов на 10% из-за пандемии короновируса. Теперь его почин могут подхватить Главы наших правительств. А как у вас?
- Слава богу, у нас в России Папы нет.

Материалы, которые можно сразу пропускать в СМИ (ни о чем от бабки Нюры):
"Стало известно";
"Польза и вред";
"Что можно и что нельзя";
"Эксперт рассказал";
"Врач развеял миф".

Бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.

После вакцинации Путин держал рядом градусник, кору дуба, распечатки видео дворца и туристический прицеп Скиф

Путин с Шойгу уехали в тайгу.
Где и успешно вакцинировались.

Но Путин об этом говорить не хочет.

Когда я ем, я глух и нем.
Когда я сру, я читаю и куру.

Психологическая зрелость в соцсетях - это понимание того, что твои коменты не спасут друзей от заблуждений.

Ракетно-ядерное средневековье пришло на смену ракетно-ядерному социализму.

-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете?
-только не к мусульманам-гастарбайтерам!
-????
- по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?

Дмитрий Рогозин - человек-интрига. Его будущее после неминуемого пинка под зад из Роскосмоса окутано мраком - то ли должность советника президента, то ли следственный изолятор. Можно по совместительству - кабинет главы Федерации батутного спорта.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

Нафига образование, я за час просмотра ютуба, перестал работать на дядю, стал мега инвестором, открыл свой алиэкспресс, скупил все банкротящиеся предприятия и недвижимость. И всему этому бесплатно меня научили "реальные" миллионеры, у которых есть время учить нищебродов.

Новый законопроект МВД: у граждан без гражданства РФ будет прав больше, чем у своих граждан, причем сразу на 10 лет!

Эдвард де Бил.

Не хочу час вперед, хочу курс евро назад.

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Раб выбивает ковёр, рядом стоит хозяин и точно такой же выбивалкой бьёт раба, чтобы лучше выбивал. Мимо идёт прохожий, спрашивает:

- Сэр, если вам не жалко на это сил, не лучше ли потратить их, чтобы выбить ковёр самому?

- Не сэрское это дело - ковры выбивать.

Какое разочарование. У нее есть любимое животное и это не я.

- Почему в Египте, где вручную из гигантских каменных блоков построили массивнейшие пирамиды, почему там неделю не могли с использованием современной техники сдвинуть с места корабль?

- Евреи утверждают, что пирамиды-то вручную строили они, а не египтяне. Один из них будто бы вообще Красное море осушить смог.

- Хочешь сказать, что это был не прилив и ветер? Интересная версия..

Жена так старалась повысить спермограмму мужа, что любовнице перед тем, как сглотнуть, приходилось жевать...

Кругозор вождя ограничен мифами и страхами предков.

Как оказалось в Почта-банк ходит намного больше оленей, чем медведей!

Судя по возросшему количеству проституток на московских улицах, вна Украине процветание идёт невиданными темпами.

- Почему американский Пфайзер и английская Зенека для разработки своиx вакцин взяли в партнеры европейцев: немцев и шведов?
- Рекламщики настояли. Им так удобнее: если продукт успешен, то он свой, а если провалился - то европейский.

Путин попал в тройку лидеров в рейтинге самых красивых мужчин России.
Ну да: Квазимодо, Жофрей и ВВП

Если бы вы знали, из какого сора рождаются вакцины, то мухоморы ели бы без сожаления!

Познер решил лично удостовериться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства с мульти гражданством.

Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или "колбасе".
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.

- Жизнь изменила тебя до неузнаваемости .
- А вы собственно кто?

В москве прошёл конкурс песен о путине Русовидение. главный приз - 3 года колонии строгого режима

Байден решил избраться на следующий срок, посмертно.

- Почему Роскосмос регулярно делает закупки неподходящих для космоса инструментов - строительных уровней?

- Путин обещал не увольнять Рогозина, если Роскосмос будет брать новые уровни.

Наш президент вакцинировался какой-то вакциной от какой-то болезни. О пандемии этой болезни будет объявлено позже.

«Форсаж-10: Суэцкий дрифт».

Киев за два дня, Берлин за неделю, пенсионера за 10 часов.

Козлам отпущения за грехи правящей элиты настойчиво внушают, что у них великая миссия и Господь любит их особенно сильно, поэтому и испытывает.

Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.

Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.

Для богатого человека «Кулинарная книга» - это приключения, а для бедного - драма.

Был беспечен, остался без печени.

Раньше: два-три грамма антибиотика побеждали такую болезнь, как менингит.
Сейчас: двадцать дней внутривенной антибактериальной терапии с трудом справляются с основными внутрибольничными штаммами золотистого стафилококка.

- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение.
- А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!

Феминистка решила стать кандидатом от ЛДПР.
Пришла в офис и требует: "Запишите меня в партию!".
Мужчина на ресепшене: "Записать вас членом?"

Она ушла, но так и не узнала, что либерал собирался делать это ручкой.

Чем отличается украинский борщ от российского? Украинский борщ из свинины, а российский для.

Вниманию москвичей и гостей столицы. 28 мая 2021 года Центральный пограничный музей ФСБ России объявляет день приоткрытых дверей.

- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида?
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
- Предусмотрительные. Закричит кто-нибудь: "На воре шапка горит!", а они без шапок!

Слуги народа совсем распоясались и секут его почём зря.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

-достали уже, таки, со своим сахаром! более важных тем для разговора нету?
-рабинович, сука! ты то сладкое не жрёшь, диабетик сраный ...

В стране, где каждый день в году президент - Зеленский, день дурака не считается особенным днем.

Для некоторых девушек самый сексуальный орган мужчины - кошелек.
И его толщина вызывает у них оргазм больший, чем все остальные органы мужчины.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

- Пресс-секретарь зыбучих песков .
- Почему зыбучих?
- По факту.

Депутат Верховной Рады, некто Волынець, заявил, что Россия уничтожает украинскую электроэнергетику продажей лепездричества по низким ценам. Если бы только это: мы их еще десятилетиями газом "по писят" унижали...

Курсы профориентации где учиться на сварщика, повара, капитана, предлагаем города для практики Бейрут, Ухань, и Суэцк...

Похоже, что на Пасху Бог начнёт собирать всех долбаёбов и долбаёбиц в одном месте без масок для очистки планеты.

- Что делает слон?
- Заслоняет.

С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" !
В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.

В Московском зоопарке сурок Филя проснулся не похмелённым. Весна будет так себе.

На заседании у президента Украины. Сколько можно говорить о выполнении Минских соглашений? Давайте о чём-нибудь более реальном. Вот, например, в случае появления инопланетян, можем ли мы рассчитывать на инвестиции и вложение высоких технологий в нашу экономику?

-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей.
-Хм... А вы пробовали считать баранов?
-Нет.
-Ну так попробуйте.
-Ну, ладно.
Ночью:
-Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...

Диплом – водительское удостоверение без навыков вождения.

-Бред какой-то! - сказала Валентина Матвиенко о песне Manizha для Евровидения.
-Значит надо брать! -ответил народ.

Все знаки зодиака делятся на два типа:
1.Твой
2. Подозрительные.

Мало кто знает, но Поликсения если удачно выйдет замуж может стать Моноксенией.

Директор юридической фирмы заходит в кабинет и видит, как прямо на рабочем столе сношаются его подчинённый и подчинённая.
- Это чем вы тут занимаетесь в рабочее время??? - заорал начальник.
- Нормативно-половым актом!

Известные российские врачи потребовали оказать медпомощь Навальному. Но сами к нему не поехали. И помощь не оказали.
... такого тонкого троллинга (п)оппозиция еще не знала...

Годзила против конга, наркоман против алкаша, ниочёмость против неочемности... пипл хавает)

- Странная вулканическая активность наблюдается в разных концах света...
- Не дрейфь, Петрович, это наши подводные лодки пробивают земную кору.

БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!

-Василий вот ты по жизни беззлобный,мягкий,пушистый,постоять за себя не можешь ни одно дело тебе доверить нельзя да еще тебя пнуть норовят то здесь то там. А между тем женский пол к тебе липнет. Как тебе это удается?
В ответ кот что то промурлыкал и сладко потянулся лежа под батареей.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

Чем истовее Вера, тем безбожнее врут?

Относись к окружающим так, как если бы они могли погасить за тебя ипотеку.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

Некоторые чиновники еще имеют совесть. Берут взятки и краснеют от стыда.

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

На фоне запрета на запатентованную фразу: "Наташа, всё упало. вставай и иди", решил запатентовать фразу "Наш президент - лучший!" и запретить её использовать кому-либо без моего разрешения.

Байден позвонил Зеленскому. Он всегда по пьяни звонил своей бывшей!