Самые смешные анекдоты за неделю!

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.

Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

Народы-то братские. Да правители блядские.

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.

Свидание - это буквально собеседование на секс.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.

Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.

Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он ещё только учится!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...

Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.

У нас выведена новая разновидность среднего класса – благополучные бессимптомно. К которому, как свыше велено считать, относится 70% населения страны.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

- Г-н Песков, рубль "лихорадит" из-за будущих санкций?
- Это не "лихорадка" - это волатильность... - заученно ответил Песков.
И подумал: "это ближе к конвульсиям..."

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?