Самые смешные анекдоты за неделю!

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.

Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.

Самая перспективная российская валюта - это талоны на еду.

В наше время Грибоедов написал бы произведение «Горе от IQ».

-путин рекомендовал не взыскивать долги с россиян с минимальными доходами...
-т.е. доходы олигархов признали минимальными?

- Вот что самое смешное в наших футболистах?
- То, как нелепо они сучат ножонками на поле?
- Нет.
- То, что они несут в интервью?
- Нет.
- А-а, понял… То, что они называют себя футболистами.
- Да, это действительно смешно, но еще смешнее то, что они искренне считают, что заслуживают тех денег, которые им платят.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Холмс, говорят Путин в тайге монетку кинул чтоб вернуться. А куда он хочет вернуться ?
- Это же элементарно Ватсон - на лесоповал .

Злые языки говорят, что Путин и Шойгу были одеты во всё западное в китайской тайге.

Мало быть на одной волне, важно не быть в противофазе.

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.

В связи с кризисом начальники решили сократить бездельников
Теперь мы работаем без начальников

Надоело давление Запада. Надел телогрейку, резиновые сароги, сходил до ветру и вытер жопу газетой.

Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?

Путин с Шойгу в тайге искали место куда перенести дворец под Геленжиком, чтобы чужие глаза не видели.

"Объявим войну и сдадимся, будет бесплатный газ" - подумал Зеленский, объявив Россию военным противником.

ВРИО губернатора:
- после ареста моего предшественника стало очевидно, что области необходима перезагрузка!
- что это означает?
- те три миллиарда наличными, тонну ювелирных изделий и 2165 швейцарских часов, что в других его подвалах обнаружились, будем в мой подвал перегружать!...

Правила русского языка: как определить где пишется мягкий знак, а где - твердый? На ощупь!

Уже пора портрет Путина изображать на банкнотах и монетах. И тогда посмотрим, кто осмелится опустить рубль!

Аваков заявил, что Украина лучше Польши. Именно поэтому украинцы едут на заработки в Польшу, а не на оборот.

"Вакцинация Владимира Владимировича прошла успешно", - сообщил Песков, временно исполняюший обязанности президента.

-рабинович, слышали? терешкова снова решила избираться от едра в гос.думу...
-таки, после принятия закона о праве путина на второй срок она надумала обнулить прожитые годы?

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему "Армянское радио" не вещает в цифровом телевидении и в интернете?
"Армянское радио" отвечает:
- А зачем, когда есть Russia Today с Маргаритой Симоньян?!

- Ваня, зачем тебе столько обувных коробок ?
- Так я же теперь губернатор.
- И что ?
- Выдали в администрации . Работайте, сказали.

Обожаю ролики в ютубе наподобие "Начните есть по 2 куска лавандового мыла в день и увидите, что произойдет с вашим телом"!

-рабинович,слышали?гос.дума одобрила право президента на переизбрание на второй срок...
-таки,сейчас ему 68, в 24-м будет 71...плюсуем ещё 14....путин Мак-Клауд получается....

Нельзя объять необъятное и постичь небрезгливость Собчак.

-рабинович,слышали?на финансирование больниц в 12 регионах направят 3,5 лярда!
- ви хочите сказать, шо планировали почти по 10 лярдов, в среднем, на КАЖДЫЙ из 86 регионов, а осталось, таки, 3,5 на 12?

Последний анекдот про Брежнева.
Просыпается Леонид Ильич в XXI веке, а над ним никто не смеется и не рассказывает анекдотов.

В моём понимании разгрузочный день - это разгрузить холодильник от лишних продуктов.

Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.

Спорят, можно ли повторно прививаться "Спутником V"? Но, товарищи, для этого нужно, как минимум, остаться живым после первого раза!

Из "Википедии" ближайшего будущего:

- Фамилия 46 президента США?
- Альцгеймер.

Следующий официальный визит в Крым совершит делегация московских дворников-таджиков под видом крупных международных инвесторов, готовых вложиться в ЖКХ Красноперекопска.

"Плохому каналу всегда камни или песок мешают"- сказал врач, разглядывая снимок из космоса Суэцкого канала.

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

Шмяндекс все время предлагает какую-то Алису для разнообразных услуг. Чё, совсем у барышни нет клиентов? Видать, страшная как ведьма.

Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.

Путин съездил с Шойгу вдвоем в тайгу, и ...после этого сразу сделал прививку.

Еще раз перечислим преимущества вакцины "Спутник V":
1. Вас не пустят в ЕС, так как она там не сертифицирована.
2. Вы все равно будете обязаны соблюдать все ограничения(маски, перчатки).
3. Устойчивый иммунитет 8 недель.

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

Каждый . кто попадает под санкции от евросоюза, автоматически получает орден за заслуги перед отечеством.

Посольство России заявило, что санкции Канады не останутся без ответа и призвало давить бульдозерами канадский кленовый сироп.

Если Михалков со своим «Бесогоном» закроет проект «Греф», я торжественно обещаю посмотреть с начала до конца «Сибирского цирюльника», всех «Утомленных…» и прочие «Цитадели». И даже не плеваться во время просмотра.

У наших чиновников новая отмазка, вот там в Суэцком канале...

Самые дорогие слова, которые может сказать человек за рулем - "Зыбайте, пацаны, как я умею".

Особенно если он за рулем "Коста Конкордии" или контейнеровоза в Суэцком канале.

Таджикистан обратился к Египту с предложением прислать сотню своих кудесников лопаты за разумную оплату, чтобы те за сутки откопали чертов контейнеровоз из песка.

Беседуют пенсионеры.
- Моя чего в постели вытворяет...
- Расскажи, расскажи...
- То ногу на меня положит, то руку, а то и вообще одеяло перетянет.
- Ну, ни хрена себе!

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Байден - дерзкий овощ.

Перед тем, как разрешить сделать себе укол, Путин приказал вскипятить вакцину!

Путин и Шойгу отправились в тайну, чтобы найти и изгнать шамана Сашу.
Переговоры прошли в теплой дружественной обстановке. Подписан договор о разграничении сфер влияния.

В результате расследования причин падения Байдена на ступеньках трапа самолета признаны виновными русские хакеры, дистанционно вмешавшиеся в работу трапа

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

- Хочу выучить еще один иностранный язык.
- Выучи арабский.
- Ну нафиг! Лучше я еще один европейский выучу.
- Исландский?
- Не, лучше арабский.

Из польских новостей: известный писатель назвал президента Польши Анджея Дуду дебилом. Ему грозит до трёх лет тюремного заключения за разглашение государственной тайны.

Говорят, у Навального прошла боль в спине и ноге, как только он узнал, что к нему в колонию допустят доктора из «Альянса врачей».

— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

В России кота избрали президентом.
Четыре года он ссал по углам, а остальное время лизал свои яйца.
Потом кота казнили за то, что пока он был президентом, Россию разворовали.

В Советском прошлом в органы МВД не брали с татуировками. В сериале "Преступление-новый сезон" роль следователя играет актёр весь в татуировках,даже на шее, её уже не скрыть. В нашей жизни что то перевернулось с ног на голову! Теперь, благодаря кинематографистам, предложат роль главы Следственного комитета сыну известной актрисы с полностью татуированным лицом. Он должен быть выше подчинённого. Ждём продолжения, а то этот сериал уже смотреть неинтересно

Участились пикеты червей у дверей крематориев.

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

В то время, как весь мир переходит на 5G, скрепная Россия совершила невероятный рывок, представив стандарт роскомнаджи

В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз.
Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!

Задачка.
Валя, Женя и Саша - любовный треугольник. Кто кого поздравил с 8-м Марта?

Нельзя просто так взять и обрести веру, надо обязательно об этом сообщить всему миру и высокомерно пожалеть не обретших, их же таким даром не одарили.

Сидим дома. Пьём чай. Вдруг грохот, дверь вылетает, забегают люди в масках:-Всем лежать, это вакцинация!

Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?

Рубрика: исторические события.
Март 2021.

Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье.
После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала.
Заблокировав его до апреля.

-рабинович, слышали? губера пензенской области задержали за взятку...
-таки, шо делать...ну, не успел человек "вынужденную" проплатить.

Учитывая тенденцию опошлять все современные фильмы, скоро на экраны выйдет:"Афроснежка и семь трансгендерных гномов нетрадиционной сексуальной ориентации":)

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- "Господин Президент, в случае того, если Россия вернет Крыму Украину, перестанет помогать Донбассу, накажет виновных в смерти Магнитского, закроет проект "Северный поток-2", США снимут санкции с России Федерации?".
- "Ни в коем случае, Россия не принимает никаких мер к поддержке россиянам африканского происхождения".

"Рожденный падать - летать не должен!"(с)

Пользу от просветления извлекают просветляющие...

Во время визита в тайгу, президент Путин раздавил гусеничным вездеходом 10 тонн санкционных продуктов.

Наш-то - не промах, заезжает в самолёт прямо на эскалаторе.

Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

- Все, абсолютно все должны увидеть какого цвета у меня трусы.
- Ты что там читаешь?
- Да райдер Лободы...

С хорошим президентом и дураки могут жить хорошо.

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.

Обнаружен только один побочный эффект российской вакцины. Исчезает нелюбовь к России, если она была, или, по крайне мере, она становится значительно меньше.

Все чаще посещает мысль: а кто станет правопреемником США? Ирокезы, апачи, навахо? А может, эскимосы?

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.

- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником?
- Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

После прививки Путину сделали анализ на антитела. Нашли одно устойчивое антитело - Навального.

Батька:
- Ну ладно, на следующе Евровидення пошукаю вам патриота-пыдораса, точно пройдёт...

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

в Россие всегда две проблемы
Только раньше это были - ДУРАКИ и ДОРОГИ
А теперь - ДУРАКИ и ПРЕСС СЕКРЕТАРЬ ...

Во время очередного обострения американско-китайских отношений спецслужбы Китая засылают в Америку одного из своих лучших агентов со спецзаданием. Перед заброской агента инструктируют. Ему показывают фотографии влиятельных американцев и объясняют, как с ими нужно поступить, в случае если Штаты будут напрямую грозить Китаю войной:

"Джордж Сорос. Миллиардер, спекулянт, организатор цветных революций. В случае угрозы войны подлежит немедленной ликвидации.

Энтони Блинкен. Глава Госдепа. В случае угрозы войны ликвидировать.

Ллойд Джеймс Остин. Министр обороны. В случае угрозы войны ликвидировать.

Джозеф Байден. В настоящее время является президентом США, но вспоминает об этом только после приема психотропных препаратов. Оберегать при любых обстоятельствах. За жизнь и безопасность несете личную ответственность".

У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт.

Джо Байден сломал лодыжку при просмотре видео отдыха Путина в сибирской тайге.

Если ваш муж пошёл в ресторан, забыв про вас... Это не значит, что он негодяй, он, просто, незлопамятный.