Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин убрал мятежный Хабаровск с денег России. Если Владимиру Владимировичу он так ненавистен, Китай с удовольствием поможет убрать Хабаровск с карты России.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

А вам не кажется странным что производители видеокарт, вместо того чтобы строить из своей же продукции всё новые и новые майнинговые фермы и добывать, с каждым днём, всё больше и больше криптовалюты, эти видеокарты тупо продают?
А ведь вполне могли бы майнить и жить себе в шоколаде!
А то, понимаешь, прозябают на жалкие доходы от продажи внезапно подорожавших видеокарт!

- А что будет, если Запад все же нападет на нас?
- Это будет первая война, в которой командование обороняющейся стороны будет руководить своими войсками прямо с территории атакующей стороны.

А че это только у Минобороны свой храм? А давайте у каждого министерства будет свой охрененный храм. Тем более что это гарантирует процветание страны...

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Канал, Суэцкий пробка, вот...

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

Одно неловкое движение - и обрезание превратилось в отрезание.

Патрушев: на Урале растёт число ячеек исламских радикалов из-за притока мигрантов.

10 лет рассказываешь, что из-за наплыва мигрантов-исламистов гибнет Европа, а потом те мигранты-исламисты обнаруживаются на Урале.

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Фраза обвинения - “противоправное хищение денежных средств”, наводит на мысль о гибкости правосудия.
Наверное лучше хищать по праву!

Собираясь вколоть в свой организм неизвестно что помните - "они все умрут, а мы попадём в рай".

Чем тупее реклама - тем чаще её показывают.

Беседует отец с сыном:
- Тебе нужно поступить в юридический, выучиться на адвоката, будешь меня защищать.
- А ты не воруй.

Мы настолько хорошо усвоили уроки, извлеченные из сталинских злодеяний, что теперь наши суды за многомиллиардный ущерб бюджету чиновниками дают условные наказания. А на миллиарды долларов, выведенные за рубеж, вообще внимания не обращают.

Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!

Послать на Евровидение мигранта - гастробайтера. ЕС впал в ступор от такой толерантности России, и по инерции забанил Беларусь.

Бастрыкин заявил о необходимости наказать всех нацистских преступников.
Эй, кто-нибудь, подарите Бастрыкину календарь!

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

Среди товаров для взрослых, всё большим спросом пользуются надувные копии первых лиц страны.

Боюсь, что при такой политике Фейсбука цифровое бессмертие мне не грозит.

Когда президент сказал, что наши враги подохнут, а мы попадём в рай, мое беспокойство о будущем сменилось уверенностью в завтрашнем дне.

- А чего все тычут пальцами в Байдена на трапе? Вы поглядите, как Путин не заметив ковер на льду с коньков полетел!
- У Путина забрало запотело, это другое...

То есть у нас есть видео как Путин ловит карандаш, ныряет в прорубь, покупает мороженное, отдыхает в тайге, летает со стерхами, танцует на свадьбе, идёт широкий по кремлю, идёт грустный по улице, но нет видео как он своим примером показывает что вакцинация необходима.

Родители Серёжи уделяли мало внимания его воспитанию. Поэтому, Серёжа легко поддался влиянию улицы и стал архитектором.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

- Доктор, помогите?
- Рано, я — патологоанатом.

Повышение пенсионного возраста не оправдало ожидания руководства страны, поэтому принято решение о его дальнейшем повышении.

.. зато теперь не просто обуленный, а "Обнуленный и Уколотый"

Русские ненавидят Америку, презирают Европу и гордятся Китаем.

Что любопытно, самая строгая отчётность в государственных проектах это за зарплату дворников и гардеробщиц. И это правильно, именно они и ховают по углам государевы денежки.

Главное чётко представлять грань между вакцинацией и бальзамированием.

- Почему нет видео процесса вакцинации Путина?
- Много раз пытались заснять, но на плёнке все время оказывается то Ролдугин, то Ротенберг. В итоге, так и порешили, что "Ему это не нравится".

100 процентный способ уничтожить наркомафию - надо назначить Путина руководить наркомафией. Он сможет обанкротить даже наркомафию.

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности "эффективный менеджер" пропущена начальная буква "Д".

Библия наглядно показывает, что Рай, это когда ты молод, свободен, и ещё не появилась Та.

Я твой трап шатал!

В конституцию Египта внесены поправки, разрешающие судну Ever Giveen находится в Суэцком канале еще два срока.

По поводу запрета мата.
Если пидарасов теперь следует называть геями, то как теперь отличить депутатов от пидарасов?

- У всех все отнять, и на всех разделить!!!
- Владимир Владимирович, если все отнять у ваших знакомых олигархов и разделить на весь народ, то каждому...
- Разве я говорил отнимать у олигархов и раздавать народу?

Чем меньше мозг, тем больше рот.

Бизнес-план по подъёму уровня жизни населения:

1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах.
2. Свергаем воровскую власть.
3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения.
4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку.
?????
6. PROFIT!

Либо уголовное дело, либо в армию. Так в понимании карательных органов воспитательное воздействие армейской службы сопоставимо с колонией, и во многом они правы.

Владимир Владимирович привился от коронавируса, а какой вакциной не сказали. Гостайна. Это всё, что вам нужно знать о Спутник V.

Камасутра по-женски.
1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги.
2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи.
3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею.
4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.

"Новость": эксперт подсказал, как лучше инвестировать 5000 рублей.
В бухло инвестировать, конечно. Дивиденды в виде похмелья и здорового крепкого сна. Так-то я тоже эксперт.

Посмотрел на видео из прогулки по Сибири и понял, что песца нам уже добыли...

Русские изобрели смайлики задолго до компьютеров и интернета. Вспомните Колобка.

Патриоты считают, что иностранцы хотят отнять у них природные богатства.
Хозяева, присвоившие и распоряжающиеся этими богатствами, - убеждены.

учитывая, что средняя продолжительность жизни в моём регионе, составляет 64,5 года, хочется сказать "спасибо" путину за то, что скорее всего, мне не придётся стать "средним, российским, пенсионером"...

Почему водка, вино, пиво и т.д., которые изготавливаются из растений, при этом вегетарианскими и постными не считаются?

Что бы снизить недовольство населения, вызваное "короновирусными" ограничениями, в Латвии решено начать выпуск презервативов с портретами политиков.
Первой вышла партия с портретами Президента и Премьер Министра.
Партия очень ограниченая.
Это Редкие Гандоны.

-путин столько делает для престижа страны! прощает долги, бесплатно раздаёт вакцину и вооружение, демпингует цены на нефть и газ, содержит не признанные государства, и т.д. и т.п. ....
-а заботится о благосостоянии населения-это нормально, а не престижно... не к лицу это ему....

Байден упал с трапа из-за сильного порыва ветра.

Контейнеровоз сбился с курса и застрял в канале из-за сильного порыва ветра.

Метеорологи предупредили о сильных порывах ветра на следующей неделе,.. батюшки! А бункер, бункер уже свободен?

Опрос: Планируете ли вы работать в компании ближайшие два года?
Отвечаешь: Да.
Работодатель: Отлично, мы урежем твой оклад в три раза.

Путин бросил монетку в тайге, положив начало строительству нового дворца.

Иного вороватого правителя уподоблю комару - будет сосать кровь, пока не лопнет.
Козьма Прутков

Остался я с ней вчера один.
Она опустошила в доме все стаканы и бутылки. Часть вообще вылила на пол.

Когда пытался её остановить и поднял на руки, била меня по яйцам. И истошно кричала мне в ухо.

Потом сама разделась. Бегала по дому голой. А в конце сходила по большому прямо на ковёр.

Еле уложил её в постель, долго не могла заснуть.
Тяжёлая эта задача, посидеть с годовалым ребёнком.

Поскольку Камала оказалась индуской индуисткой.
После кончины Байдена её приёдётся сжечь вместе с президентом.

Центробанк решил обновить изображения городов на российских денежных знаках. Для большей стабильности рубля и придания ему веса на международной арене, на купюрах изобразят Вашингтон, Нью-Йорк, Балтимор, Чикаго, Лос-Анжелос и Сент-Луис.

Только в одной стране даже величайшие юристы умудряются путать "обзывательство" с "обвинением"...

Дума вводит в закон "кто как обзывается, тот так и называется". Теперь те судьи, которые называют подсудимых преступниками, будут сами называться преступниками.

Навальный попросил встретиться со своим адвокатом, на что ему ответили, что как только на адвоката допишут дело они обязательно встретятся.

Губернатора Пензенской области a.k.a. штата Пензас задержали не за то, что он украл - а за то, что не поделился.

- Мама, даже Путин ходит без шапки!
- Вот когда будешь Путиным, то тогда, пожалуйста, ходи без шапки!

Банк России запланировал проведение пилотного проекта по сбору монет через специальные приемники. «Пилот ориентирован на население», — подчеркнули в Центробанке.

Я думал, в Центробанке не знают только, как с финансами обращаться. Оказывается, у них еще и с русским языком беда...

Роскомнадзор хочет запрашивать у новых пользователей социальных сетей и мессенджеров номер паспорта, адрес проживания, телефон и электронную почту.
Ага -надо еще запрашивать № банковской карты и пин -код для полного счастья 
Как там Ося Бендер говаривал: - А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Иван Ургант, недавно привившийся, обьявил о заболевании им ковидом. В Израиле, практически полностью вакционированном, число заболевших превышает число ковидников в допрививочную эпоху. Это подтверждает уникальный внеземной статус евреев, обычные земные вакцины им точно не помогут.

Что такого Шойгу в тайге делал с Президентом, что по возвращении ему срочно понадобилась прививка?

Когда нашим дипломатам разрешили выехать из КНДР, то они быстро собрали из говна и палок дрезину и своим ходом свалили из социалистического рая.
Когда нашего посла в США срочно вызвали в Москву для консультации, то его пришлось ещё четверо суток выковыривать из загнивающей американщины.
Получается, что наши дипломаты не смотрят Шеина со Скабеевой что ли?

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

Следующая военная база России будет в Ницце - там сейчас пара яхт Абрамовича пирс держит.

Алкоголь и курение - одинаково вредные привычки.
Тогда почему проснулся, покурил - нормально
а проснулся, выпил - все, потерян для общества?

- Тебе кто позволил достать курицу из морозилки и запечь?
- Мой желудок; и не позволил, а заставил!

Кто-нибудь, пожалуйста, объясните Роскомнадзору, что сайт госзакупок - это не Твиттер!

По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера!
Хорошо амфор по дороге не нашли.

Счастье — это когда не все дома, а только те, кому ты рад

Узнав о том, что у России нет больше отношений с Евросоюзом, в Пекине долго смеялись.

- А чем девочки-космоонавты из росгвардии занимаются в остальные 360 дней в году, в которые они не разгоняют митинги?
- Ты что, не видел какие у них длинные, резиновые игрушки. Играют друг с другом как могут...

Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :

"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"

Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."

ВВП вакцинировался. На следующий день на сайте кремля было размещено объявление о срочной вакансии на должность двойника ВВП.

Что такое российский федерализм?
Это когда в управу приносят "дипломат" с деньгами за участок под коммерческую застройку, и управа треть денег оставляет себе, две трети отправляет в префектуру, префектура другую треть оставляет себе, а остальное отправляет в мэрию.

Вот как бывает. Одно неосторожное слово заокеанского политика кардинально изменило общественное политическое сознание в России:
теперь на непокрашенных заборах и неубранных сугробах будут писать не "ВОР", а "УБИЙЦА'.
Жизнь уже никогда не станет прежней.

Если запрещают гимн России,
то надо использовать "Боже царя храни".

не могу понять одного. зачем обсуждать второй срок если не могут впаять первый?

Я вижу волшебство повсюду! Но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал об этом и хитро подмигнул.

Сборная России показала добротный эстонский футбол.

Из ЕГЭ будущего:
Квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов.
Варианты доказательства:
1) Хайли лайкли
2) Слово джентльмена
3) Мамой клянусь!
4) Зуб даю!

БЕСТСЕЛЛЕР
"Основы развития политического глубокомыслия"
от РАЗНОТЫКА до КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ...

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"

Игра "Монополия", российское издание, специально для будущих бизнесменов:
Полей "Отправляйтесь в тюрьму" так много и расположены они так плотно, что если вы не выбрасываете каждый ход по дубль 6, то вы гарантированно окажетесь в тюрьме.

"Какой-то он несексуальный" решила для себя Ксения Собчак после интервью со скопинским маньяком.

После таёжной ночи, проведенной наедине с Шойгу, гарант обзавёлся обручальным кольцом.

Случайно президенту России Владимиру Путину медсестра в возрасте 64 лет вколола сыворотку правды за место прививки от корона вирусной инфекции и тогда стало ясно чей дворец .

- Вот что самое смешное в наших футболистах?
- То, как нелепо они сучат ножонками на поле?
- Нет.
- То, что они несут в интервью?
- Нет.
- А-а, понял… То, что они называют себя футболистами.
- Да, это действительно смешно, но еще смешнее то, что они искренне считают, что заслуживают тех денег, которые им платят.

- Исаак, ты слышал, что Собчак выплатила Скопинскому маньяку гонорар за интервью и оплатила новую мебель?
- Да. Преступная деятельность приносит доход и после приговора.

Многие люди - идиоты не по рождению, а по долгу службы?

На самом деле все наоборот: коронавирус сделал прививку от Путина.