Самые смешные анекдоты за неделю!

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)

Короче, если сегодня покажут, как Путин прививается «Спутником», то это позор на весь мир и дешевый пиар. Если не покажут, то как же стыдно за эту страну. В любом случае, это будет очередная убедительная победа ФБК.

Кто имеет терпение - имеет всех.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!"

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

Остановись, мгновенье, будет хуже.

— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

На смену идеологии пришла идолология...

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

- Как вы полагаете, Изя, отчего это биткоин замедлил свой рост?
- Пензенский губернатор не успел очередные полмиллиарда на свой кошелек внести...

Любой образованный человек знает, что Гитлера под Москвой в 1941-м году остановила не Красная армия, а Генерал Мороз. Потом такую же свинью немцам Генерал Мороз подложил летом 1942-го, 43-го и 44-го годов, ну и до кучи – весной 1945-го…

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким - А что там делать будешь?

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.

- Лучще всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезёт.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

- Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
- Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.

Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!

Новый русский глагол - байденуться, т.е. спокнуться три раза и после третьего раза ещё и упасть.

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.

Россия вводит санкции против Евросоюза за нарушение прав людей с особенностями развития. Ведь среди глав государств Европы нет ни одного умственно отсталого. Америка под санкции не попала.

Ветер стал причиной пробки в Суэцком канале. Командир Ветра награждён медалью За Освоение Арктики.

- Граждане Помпей! Сообщение Римпотребнадзора. По данным Высшей Коллегии жрецов бога Вулкана, активность священной горы Везувий выходит на плато и завтра, 24 августа, нормализуется. Просьба к вам покинуть самоизоляцию и приступить к повседневным делам...

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

Ночью создал десять почтовых ящиков и с каждого зарегистрировался на акцию Волкова. Если хотя бы половина из них выйдет на улицу, то это победа.

- Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...

- Что, от меня очень сильно пахнет?
- Ну, как тебе сказать...представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса...

По мнению Набиуллиной скачок инфляции вызван тем, что люди не поехали отдыхать за рубеж и деньги остались в стране.
Страшно представить, что было бы со страной, если бы олигархи не выкачали из России сотни миллиардов долларов. Вот истинные герои нашего времени ! Если бы Абрамович не купил яхту за миллиард долларов, а вложил их в экономику России это была бы катастрофа.

Галилео Галилей: " Я хочу рассказать людям, что Земля вертится".
Чиновник: "У вас нет разрешения на просветительскую деятельность. Сжечь еретика"

Разные нынче дуют ветра́. Одних президентов сдувает с трапа самолёта, других заносит в тайгу.

Видел сегодня криво припаркованную газель, на борту которой пальцем по грязи было написано "Ever Given".

Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.

Если уж Ксюша Собчак действительно хотела погрузиться в самые зловонные глубины сил зла, то ей надо было пообщаться не со скопинским маньяком-упырем, а со своей мамашей.

- Джон, милашка, а что за трейлер целый день по ТВ крутят про то, как два мужика в овечьих куртках в тайге развлекаются?
- Не знаю, Сэм, может это русские ремейк «Горбатой горы» сняли?

Я не пытаюсь поставить под сомнение (ст.УК «Оскорбление чувств Законодателя») логичность принимаемых законов, но кто-нибудь может мне объяснить, почему в магазинах сигареты тщательно прячутся, а алкоголь наоборот, выставляется на самое видное место, но при этом, курить на улице можно, а распивать алкоголь запрещено?

— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

- Почему у них при задержании зачитывают права, а у нас нет?
- Потому что их у нас нет.

В Америке: - Они там в России не улыбаются!
В России - Мы еще и неграм ноги не целуем!

Если никогда не читать комментарии, то можно подумать, что Россию населяют умные и образованные люди.

Говорят, русский - язык Бога. И почти все русские знают, какое имя и отчество у этого Бога...

У народа, которому на всё плевать, вождем всегда будет тот, которому плевать на народ.

Прежде чем выть от того, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью, надо вспомнить, что государством у нас рулят палачи...

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

Кабинет Байдена решил выделить 1.9 триллиона долларов населению США. Ну на любую гадость идут,лишь бы насолить Путину.

Почтабанк. Банк, с которым всё с Гармашом.

Купил гараж, буду мойкрософт делать. Надо родине в деле импортозамещения помочь.

Песков - русский Псаки.

- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.

Из обвинительного заключения: хранил дома стеклянную посуду, имея преступный умысел при случае бросить её в полицейских.

Телережиссёр после 125 - го дубля
- Владим Владимович , может ну его , этот карандаш . Нарисуем как нибудь компьютерной графикой . А ?
- Нет . Я его всё таки поймаю .

Две новости.
Хорошая : Путин в тайге.
Плохая : На отдыхе.

Пресс-секретарь Песков, муж гражданки США и отец двух благоденствующих в европах переростков, выразил недоумение, почему британского подданого Брилёва вывели из состава Общественного совета при Минобороны.

Когда Путин говорит о ракетах с НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полета, жители Воронежа поеживаются.

В России на наших глазах почти всё стало фальшивкой.
Ни царь ненастоящий, ни оппозиция.
Настоящий походу будет только п%здец.
А он будет.

Принц Чарльз 25 марта посетил Грецию, и это вместо королевы Елизаветы II, которая была очевидцем освобождения греков?

Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?

«Призвал», «попенял», «подчеркнул», «указал на неисполнение», «обратил внимание», «выразил обеспокоенность», «напомнил», «бросил ручку»… Шоб я так жил!

Как в прорубь, так на людях, а как прививаться, так тайно и келейно.

Президент РФ Владимир Путин сделал прививку от коронавируса и чувствует себя хорошо. Кому именно сделал прививку президент, не сообщается.

Жириновский тонко троллит Путина. Он предложил законодательно запретить брать интервью у убийц и маньяков.

Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

Ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин не участвовали в политических дебатах ни с кем! И никогда!! Даже с таким фуфлом, каким являются те же Зюганов или думский клоун Жирик. А тут вдруг Кремль решил лишить Путина девственности в этом вопросе? Да ещё и с соперником, который является профессионалом в подобных дебатах??
Поэтому прежде чем соваться с дебатами в Белый дом, Путину сначала надо потренироваться на дебатах с Навальным. Навальный лишит Путина дебатной девственности самым извращённым способом. После Навального Путину уже никакие дебаты не будут страшны.

Что любопытно, живёт себе человек нормальной жизнью: жарит девочек и шашлыки под водочку и пивко, катается на яхтах и по курортам, денежки в кладовке складывает.. А как только его арестовывают, так сразу половина медицинского учебника неизлечимых болячек находится и, ничего не поделаешь, приходится отпускать.

Коррупция перешла на новый уровень: перестали набивать карманы, начали набивать коттеджи.

Путин заявил, что система здравоохранения в России отвечает уровню сегодняшнего дня.

В принципе, не соврал. И так понятно, что весьма хуевый он, сегодняшний день в России.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

Они думают, вернется СССР - и у них хрен начнет стоять

Главу Пензенской области Белозерцева задержали за взятку в 31 млн рублей. И правильно! Подозрительно маленькая взятка!

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

- Сёма, вы слышали, что в Крым прибыла официальная правительственная делегация из Китая?
- Ой, Моня, я не только слышал, я у одного из них даже пуховик на рынке купил!

Один укололся. 150 миллионов забились в экстазе.

Жителя Беларуси оштрафовали за лозунг «Наша семья против насилия и беззакония»

- Прикинь, странноватенько все в нашем царстве-государстве. Сделали племяннику укол в больничке и его парализовало.
Сказали, перепутала медсестра лекарство. Ну я пришел, говорю, где эта сука, я ее сейчас расшибу ! Ну помягче, конечно. А главврач мне,мол,не знаем, ищем, кто это был, но найти не можем. У-у, суки !
- Да, Коля, такие времена. Так тебя так и не "нашли", когда ты той бабе ногой на митинге засадил в живот ? Вот умора !

- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.