Самые смешные анекдоты за неделю!

- Последние решения власти бьют по кошельку народа.
- Бьет - значит любит.

интересно, личные телефоны топ-менеджеров платёжной системы "МИР", есть в базе обзвона их кол-центра?

Когда слышишь выражение "гаражная амнистия" от бесконечных СМИ, то вместо поправок в законодательство рисуются бритые авторитетные гаражи в наколках и татуировках, с довольным видом покидающие учреждения ФСИН.
Ребята, а что, в русском языке нет более адекватных выражений?

- Люди добрые, меня деньги испортили, подайте кто сколько может на ремонт!

Как так получилось, что Никита Михалков не уберёг императора от чипирования?!

- А вы заметили, что если в резюме для трудоустройства указать национальность русский (Славянин) и место рождения СССР, то в азиатские компании в США практически нет шансов попасть на интервью?

- Да, сталкивались уже. Прогуливают совещания, приходят когда им захочется, в рабочее время занимаются чем угодно, пусть даже полезным, но кроме основного задания. И вообще не проявляют дисциплинированности.

- Так в чем проблема уволить такого, за несоответствие?

- Пытались, заявляют, мол слишком долго их предки терпели рабство крепостными и принуждались к дисциплине в СССР. И такие требования руководства напоминают им травмы прошлого. Невозможно уволить до окончания контракта..

-рабинович, слышали? беларусь не допустили к участию в евровидению....
-таки, шож поделать? ну ,не хочит батька, шоби среднеазиатские лгбт под беларусов косили ....

В связи с произошедшими в египте событиями
Суэцкий канал решено переименовать
В Суэцкий АНАЛ ...

Анастасия Попова получила золотое журналистское перо за обзор хижины Президента, но дворца Навального.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Изя, а ви знаете, что на выходные Путин уехал на прогулку в тайгу?
- Сёма, если это так, то хорошо, что не на охоту.
- А щё ви имеете против охоты?
- Таки тогда пришлось бы признать, что дедушка Байден нам не сказки рассказывал.

- Как трогательно вы прослезились.
- Это дым отечества разъел глаза.

- Гораздо легче сосчитать количество звёзд на небе, нежели количество дырок от перфоратора в многоквартирном доме

Счетная палата обнаружила в Роскосмосе незапущенный на Луну луноход. Последствия незапуска снова устраняет прокуратура.

Система "умный дом" спикера Госдумы приняла участие в умном голосовании.
Дом пришлось разрушить.

От России на «Оскар» выдвинут фильм «Прививка президента».

Если бы треска пила, её печень не досталась бы людям.

Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.

Мозг депутата ГосДумы производит не только ушную серу, но и законы Мироздания - с одинаковой эффективностью.

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры

- Мне одному кажется что у нас президент придурковатый? Может пора его сменить?
- Ты что, придурок? А куда всех остальный придурков? Министров, советников, охрану, губурнаторов и 3 миллиона росгвардии?
- Да в психушку, в тюрьму в конце концов.
- Ты придурок? Там сейчас умные сидят. А умных тогда куда? Куда страна покатится если так кардинально всё поменять... Нет. лучше дальше как всегда...

Вообще Украина – мировой лидер в некоторых номинациях. Моя собака даже после обучения с кинологом выполняет команды хуже, чем Украина директивы из Америки.

-рабинович,в российских зонах сидят десятки тысяч не виновных! как вы к этому относитесь?
-виновен-не виновен...когда вам исполнилось 18, ви никогда не спали с девушками моложе вас? это, таки, растленка или педофилия! ви никогда не списывали на экзаменах? а это, уже, подлог и мошенничество. когда вам дают лишнее на сдачу и ви не возвращаете , это присвоение чужого имущества! так шо... радуйтесь, шо вас не посадили...

Реальный результат борьбы с коррупцией - вакансия губернатора на "Авито".

Если ты проснулся в глухой тайге за рулем машины Вольво на чехлах из песца - считай, что обряд посвещения в новые президенты выдержал!

Судя по погоде, мы не заметили в платёжках за ЖКХ новой графы - «Борьба с глобальным потеплением».

СССР. 40 лет назад.
Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались.
Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру.
Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте.
Решили - разъехались.
Сколько лишних ходов!
А вы говорите: коррупция!

Путин сделал Байдену пожелание, от которого Байден не смог отказаться - пожелал здоровья.

Путин пригласил Джо Байдена посетить Россию. Ну, как Россию... Институт Сербского.

Да что же это такое! Серебряков вернулся в Россию, Соболь начала ходить в церковь... А дальше что? Шендерович перейдет на женщину вместо матраса?

А почему это клиенты теплоэнергоцентрали так вольготно живут? Платят только в холодный сезон, когда подаём тепло. Непорядок. Надо так: зимой за теплоподачу, а летом столько же за теплозабор.

- Внучок, ты мою маску не видел?
- Она у тебя на подбородке, дедушка!

Лёжа легче всего искать легкие пути, но есть опасность пролежней.

-рабинович, дума разрешила путину избираться ,после обнуления, сразу на два срока...вот и посмотрим, как он ,к концу второго срока, по трапам самолётным будет подниматься...
-тююю, на вас...он, как его кореш, король саудии, вместо трапа лифт использовать будет...

Страсбургскому консульству РФ во Франции требуется водитель не умеющий ездить на велосипеде.

Почему царь Бидон трижды падал на трапе самолета? Вероятно от старости. Ответ не правильный,он в хорошей форме а падал на трапе уклоняясь от пуль.А кто в него стрелял? Все те же Петров и Баширов.

Путин не стал прививаться от коронавируса публично, потому что на его вакцинацию не продали ни одного билета.

Прими своё бессилие, иначе не останется сил стать сильным.

Поручик Ржевский был очень веселым человеком. Наверное потому, что он каждое утро ел бутерброд с ржаным хлебом.

А кто-нибудь знает, сколько времени после прививки антитела у президента к проворовавшемуся губернатору вырабатываются, если у губернатора с Генеральной прокуратурой симбиоз лет 20?

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

-рабинович, как думаете, почему последними, аж в 2025 году, будут заменять купюры в 10 и 50 р.? они и сейчас то, не много стоят...
-молодой человек... всё новое-хорошо подзабытое старое. таки, к 25 году, как и столетие назад, купюры этих номиналов можно будет выпускать рулонами. заодно решится вопрос с прочными, дешёвыми и не маркими обоями для туалетов...

Путин привился десятимиллионным, а Зеленский - первым.

Президенты США так часто меняют, что анекдоты не успев распространиться тут же становятся не актуальными и скучными.

Песков фразой «ничего у нас не лихорадит» ответил на вопрос о состоянии курса рубля.

И все поняли - надо тоже срочно прививать свои сбережения долларом.

-рабинович, навальный написал заявление, что его пытают отсутствием сна...
-значится, спать ему не дают, а заявления, таки, писать-пожалуйста?

Вот любят знаменитости петь про Анатолиев.
Алла Пугачева:"Толе еще будет, Толе еще будет, Толе еще будет ой-ой-ой..."
Владимир Высоцкий:"Толя буйвол, Толя бык, Толя тур..."
София Ротару:"Толька, Толька, Толька, Толька этого мало..."

Мир разделился на тех, кто понял и тех, кто в гробу видел тех, кто понял.

В Израиле и в США изобрели чрезвычайно эффективное средство хирургической анестезии. Населению отрезается часть мозга, отвечающая за культуру, историю, образование, язык, науку и - пожалуйста. Можно кастрировать без наркоза человекообразных особей по самые гланды, а те этого даже не заметят. Апробация успешно прошла в Ливии, Югославии, Ираке и в Украине.

ЕС направит в Россию инспекцию для проверки «Спутника V».
Чисто из любопытства выяснить, на каком этапе их объебали.

Возвращается Путин из тайги в Москву, а там Навальный уже президент, другая Дума, правительство...
Как так, что случилось?!
А Навальный ему:
- Помнишь, ты монетку в тайге бросил? Так вот, нехуй было в Духа леса мелочью швыряться.

Скатившись вниз с трапа самолёта, Байден заявил, что будет баллотироваться на второй срок ...

Не парьтесь, решая сколько доходов показать налоговой. Теперь, после отмены банковской тайны, она следит за вашими расходами.

Нижнеухрюпинский горнодобывающий колледж попал в TOP-500 вузов, когда ректор послал английской королеве бриллиант, названный в ее честь.

-рабинович, как вы относитесь к требованиям ограничить свободу передвижения, снабдить локационным браслетом и свести к минимуму общение с людьми, вышедшего, давеча, маньяка-педофила?
- заодно, таки, то же сделать с маньяками-правозащитниками, маньяками-законотворцами и маньяками-властьимущими ....

Многие склонны называть неадекватное мышление позитивным?

Рекордным количеством несмываемых водяных знаков будут защищены новые денежные купюры с изображением деревни Гадюкино.

Идеалы, отданные религиозному мировоззрению на полный аутсорсинг, делают нас аутсайдерами собственной жизни.

- Вегетарианцам можно есть мясо изготовленное из насекомых ?
- Можно, предварительно скормив их насекомоядным растениям.

Контейнеровоз с биткоинами сел на мель в Суэцком канале

путин обнулился и теперь может привиться еще дважды.

Родных у меня никогда не было, а родственники меня задолбали.

Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.

Белорусский участник Евровидения сменил пластинку с "по струнке ходить" на "Батьку любить, картошку сажать, с Россией дружить" - и остался в конкурсе.

В цирке города Казани две слонихи во время представления выясняли, кто больше любит дрессировщика. Цирк эвакуировали! У нормальных людей коты кричат, а у нас - слонихи!

Путин подумал и сказал: “Ладно, пусть президентом у вас будет баба”.

Британский гонщик возмутился из-за драки слонов в российском цирке.
"Алло, это общество защиты животных?". "Да. И кто тебя, муфлон, обидел?".

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

- Гиви, как натянуть сову на глобус?
- Легко. Смотри определение Конституционного суда РФ от 19.11.2009 г.о смертной казни.

Когда соседи по парадной увидели Геннадия на балконе в носках, надетых под босоножки и футболке, надетой на бадлон, то сразу поняли, что он заразился коронавирусом и потерял вкус.

Все-таки хорошо, что я решил сдать чемоданчик в багаж!- подумал Байден, поднимаясь по трапу.

Люди — как острова, большинство которых необитаемо.

Как так получилось, что споткнулся Байден,
а нога заболела у Навального ?
Астральная связь налицо.

-рабинович,слышали? байден назвал си цзиньпиня "очень, очень, умным человеком..."
-ну, таки, если эта мысль "дошла" даже до байдена...

Диалог двух альпинистов.

- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.

Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Песков рассказал об отдыхе Путина и Шойгу в сибирской тайге
- Сам я так и не отдохнул,- горестно вздохнул пресс-секретарь и тихонько добавил: Мне не наливали...

- У нашей великой страны три врага, первого мы победим экономически, а второго идеологически!
- А третьего, мистер Президент?
- А третьего у моего сына Бо день рождения!

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

С канала Лождь:
Вчера в Петербурге был жестоко разогнан несанкционированный митинг в поддержку Алексея Навального - За Россию Будущего!
Участников избивали и использовали спецтехнику для их блокирования.
Митинг проходил на втором этаже женского психиатрического отделения на р.Пряжка.
Мы требуем самых жестких мер к силовикам, разгонявшим митинг! Особенно в бабе Нюре, использовавшей неконвенционное оружие - швабру!
Долой карательную психиатрию!

Падения Бидона - когда барахлит задний привод.

Чтобы Байдена опять не снесло ветром с трапа самолёта, песок, который с него сыпется, будут сразу засыпать ему в карманы.

"Русские хакеры" взломали чип заднего привода экзоскелета Байдена. Ждем санкций.

- А ежели кто ещё будет нецензурно выражаться в прямом эфире, тому мы тоже пожелаем здоровья.

На границе с Китаем возникли заторы из российских поездов с углем и лесом.
Это происходит потому, что россияне не носят хлопковую одежду и с нетерпением
ждут китайскую вискозу эшелонами обратно.

На лице его высокопревосходительства читалась загадочная улыбка, печать мессианства и опечатка дальновидности.

Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.

После пластики вспомнила девка, как бабкою была.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.

Поговаривают, что на самом деле Путин предложил Байдену не дебаты, а забег по трапам.

Министр иностранных дел ФБК Лёня Волков сообщил: чтобы Навального освободили наверняка, 500 тысяч подписей надо собрать через платные СМС.

Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!

Чтобы ваш дом попал в программу расселения, из него надо было выгонять французов в 1812 году.

Крепость брака стоит не в том что говорит жена, а сколько раз она это повторяет.

СМИ: цифровая картина робота-андроида продана за NNN тысяч долларов!
Уставший от ерунды читатель: когда котам делать нечего, они заставляют роботов рисовать картины и продают их...

Настоящего мужчину можно заменить только еще более настоящим.

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.