Самые смешные анекдоты за неделю!

"Дмитрий Медведев призвал слона вести диалог с Моськой на равных, приписав эту фразу какому-то китайцу."

Это заговор, автоисправление Android настроено так, что автоматически меняет "Моську" на "Москву".

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

"Зеленский поручил связаться с администрацией Путина для организации встречи"... кому поручил? "WhatsApp"?

Петров и Боширов были, но они самоликвидировались!

Ешь, молись, люби и прикалывайся над теми, кто это делает регулярно в соцсетях.

Россия предложила Америке создать "среду бесконфликтного существования". Никогда ещё Мировое правительство не появлялось так явно.

Российские военные пенсионеры, видимо по инерции, аккупируют хутора на юге собственной страны.

- Почему при поступлении в Американские колледжи европейцы показывают лучшие результаты по сравнению с американцами?

- Экзамены сдают в 8 утра? Вот представь себя в 8 утра. А в Европе уже час или три дня. Теперь понятно?

Сосед-граффитиман, он перекрашивает забор после каждого фильма Навального.

На доме поросёнка Пятачка висела табличка "Посторонним В.". Считать ли мудрого свина предрекшим появление вакцины, или просто после буквы "В." замкнутый интроверт дописал букву "Ж.", но в сказке об этом не упомянули?

-рабинович,что скажете по поводу запрета штатовскому посольству нанимать на работу граждан россии...
-таки, они в правду думают, шо оставшиеся без этой работы россияне пойдут дворы мести и на стройки въёбивать?

В Кремле пообещали быстро найти замену СКВИРТ в случае необходимости.

Почему не демократия? Да у нас любой дворник может выставить себя кандидатом в президенты!

Есть простой способ решить экономические проблемы Украины: заключить торговые соглашения с Крымом, Донбассом и Приднестровией. Не признавая их отдельными государствами.
Таким образом война становится невыгодной никому по обе стороны линии контроля и экономика расцветает.

А теперь вопрос, нужны ли украинцам центральные власти если нет угрозы войны?

В России в принципе идентично.

Именно так европейцы стали жить в лучших странах мира, но развалились европейские колониальные империи.

-рабинович, как вы относитесь к утверждению, что бог един, просто в разных религиях его по разному называют?
- не могу утверждать, шо это правда, но судя по отношению к большинству своей паствы, "любовь" к ней, он проявляет... несколько не традиционным способом. не зависимо от того, как они его называют...

- Я не могу без этого.
- Без чего?
- Без всего этого.

Сидят за столиком возле дома русский, украинец и еврей. Бухают, закусывают. Вдруг видят к ним бежит запыхавшийся посланник. Налили ему 100 грамм, он выпил и говорит:
- Плохие новости с фронта, сука... Сегодня мы утратили около 2 миллионов людей.
Еврей говорит:
- Ну бля, это пиздец. Сколько покупателей утрачено. Представьте если бы каждый дал хотя бы по сотке!
Украинец продолжает:
- Плохая новость конечно, но мы же целы, дом в порядке, мои кум и брат откосили - все нормально.
А русский спрашивает в посланника:
- Так сколько взяли?
- Пленников?
- Земель блядь!

Петрова и Боширова видели в Голливуде на съемках римейка "Чук и Гек спешат на помощь Штирлицу".

Не так трудно сделать в своей жизни первый шаг, как осознать что теперь тебя уже могут выгнать пешком на работу.

В России самая массовая специальность - Диоген. Вроде и философ, но живет в бочке, арендованной у банка. Вроде и ищет человека, но со светодиодным фонариком...

Кошка, воспитанная собаками, еще сможет стать львом, а воспитанная кошками - так кошкой и останется.

Способность видеть во всей полноте несуществующее — есть великий дар ошибок мышления.

Начинающий диктор спрашивает режиссёра:
- Как прошёл мой дебют? Удачно?
Режиссёр отвечает:
- В целом да, но на будущее запомни: никакой Тунберидзе нет, а есть или Грета Тунберг, или Этери Тутберидзе.

Не подбирай персонал с большой дороги !

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.

В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Ассоциация пивоваров Чехии официально признала российское пиво мочой.

Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.

Праведный бред плодит мучеников.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Пушкин писал гусиным пером, а диктовал ему всё туалетный утёнок.

- Господин президент Зеленский, встречаемся, но тему Донбасса и Крыма обсуждать не будем.
- Вы ... гаразды !
- Сам ты гаразд !

Привился от КОВИД - путь с сердцу главврача поликлиники открыт!

Как узнал, что фашисты под первитином чуть до Москвы не дошли - сразу дозу снизил.

Тимур Бермамбетов снял Ходжу Насреддина. Ну как снял? Поставил!

Смущают "красные глаза" в инсте? Обращайтесь к нам! Наши раёные
фотошоперы в два счета закроют проблему на табле исходника!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Пост в пятницу - до первой звезды нельзя... Включил телек, а там поп-звезда!

Мало кто знает, но в этот пост все каши во всех монастырях варили на молоке - чтобы легкие быстрее восстанавливались. А вот обычные верующие этого не знали, поэтому ковид и авитаминоз нажили сами...

- Как ты думаешь, боится ли Навальный, что ему в тюрьме подсунут "Новичок"?
- Думаю, что таки нет. В тюрьме Навальный - сам по себе новичок!

В мире соцсетей судьба ласкает лайками.

Ученый-экономист министру:
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!

- Похоже, Шура, биткоину песец!
- ....????
- Ну если, двое таких мыслителей, как вы с Паниковским, решили один таки прикупить в складчину...

Скрипаль, за скрипку!
Навальный, на вал!

- А вот на Филиппинах есть пасхальный туристический маршрут, где кульминацией будет твоё распятие, всё реально - гвозди, крест...
- Жаль, у нас такие развлечения нереальны!
- Отчего же?
- Профессионально приколотят так, что хрен ты когда слезешь.

- Все же Голивудские сценаристы не зря зарплату получают, воображение работает на все 100%. Морально подготовили нас к битве человечества с ордами мутантов, даже не удивило.
- Да, а до двойных мутантов слабо было додуматься?

Азон однажды продал наркотик Маликова и теперь рекламирует его "приход",по всем каналам

Пушеходный пархорход, жулезная дырога... и почему эти словосочетания вызывают улыбку?

В Вилларибо майнят чиа, а в Виллабаджо майнят чихуахуа. Внимание, вопрос: где быстрее зарабатывают?

- Запомни, - напутствовал папа Карло своего Буратино. Что бы ты ни делал, куда бы и с кем бы ты ни ходил главное - не закапывай папины деньги на поле, которое папа не сможет отыскать. Остальное, сына, папа тебе прощает.

Врач-остеопат - первая стадия врача от которого сядешь на шпагат и во сто лет!

Алексей Арестович - арестован.

- Коронавирус прибыл на Землю с метеоритом из Космоса!
- То есть Великий пост закончился, после первой не закусываем?