Самые смешные анекдоты за неделю!

- Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты!
- Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

До меня дошли шлюхи.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ.

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.

"Безголовый мудак", - сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. А поскольку ясно, что победит Единая Россия, то все слова кроме как за Единую Россию следует считать пустыми и избегать.

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

Самое лучшее место, где я была - это моя кровать…

Ок, Гугл: как разох...еть от происходящего?

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.

Когда вам обещают, что вы будете жить как в Германии, имеется в виду у вас будут обязанности как в Германии, а права..., а права будут потом..., может быть

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме "свобода слова" - это существительное от глагола словить.

Екатеринбург. Лето. На улице жара. На автобусной остановке стоит молодая и красивая девушка. Вдруг возле неё останавливается машина и из неё выходит парень. Он подходит к девушке и говорит:
– Девушка, а спорим на 1000 рублей, что я угадаю какого цвета ваши трусики?
Девушка немного задумавшись, но ни разу не смутившись, заинтригованно улыбается и соглашается.
Парень радостно продолжает:
– На Вас розовые трусики? Я прав?
Девушка:
– Нет! Не угадали. На мне трусики белого цвета.
Парень с ухмылкой на лице:
– Хорошо. Но как я узнаю, правда ли они белые? Вы предлагаете поверить Вам на слово? Нет уж, Вам придётся доказать.
Девушка хохочет и отвечает:
– Ладно! Но как я Вам докажу? Показать что-ли? Прямо тут?
Парень:
– Мне жаль, но Вам придётся показать. Прямо тут. Уговор – дороже денег!
Они отходят немного в сторонку и девушка хватая за низ своей юбки, резким движением рук поднимает её и показывает парню свои трусики.
Парень:
– ОК. Я всё разглядел и убедился. Да. Они белые. Вы выиграли. Вот ваши деньги. Держите. Спасибо! До свидания!
Дав денег шокированной девушке, парень идёт к машине и садится в неё. Машина уезжает.
Как только парень закрывает за собой дверь машины, находящиеся внутри трое молодых людей протягивают ему деньги и говорят:
– Антоха, вот твои 5000. Не знаем, что ты там наплёл этой девушке, но мы вообще не думали, что она за косарь покажет тебе свои трусы, да ещё и на улице. Зря мы с тобой поспорили!

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

Торгуют совестью те, у кого её нет.

По горячим следам

«Единая Россия» решила на предстоящих выборах в Госдуму сделать своим гимном песню "Нас не догонят!", пригласив участвовать в выборах Юлию Волкову. Ждём от ЛДПР приглашения под свои партийные знамёна Филиппа Киркорова с песней "Цвет настроения – синий".))

© Дмитрий Свиридов

Радио Свобода отмечает 70 лет.
70 лет неустанного продвижения демократических ценностей в России.
70 лет попыток привить моральным кастратам понимание ценности свободы.
И уже 70 лет тем рабам, кто родился в первый день его вещания.

Если Зеленский не хочет встречаться с Путиным в Москве, то это не проблема. Есть много других хороших городов - например Грозный.

А может кто - нибудь рассказать, почему говоря "можем повторить" - мы подразумеваем только Победу в Великой отечественной войне?

И никто - восстановление всей страны после Первой мировой и Гражданской войн, голода и разрухи?
Без которой победы в ВОВ скорее всего не было бы - просто потому, что воевать нечем было бы?

И тем более - восстановление страны после самой Великой отечественной?
Сделавшее за какие - то несколько лет из срытого в щебень СССР - ядерную, космическую и социальную сверхдержаву. Остатки которой расплодившиеся крысы за 30 лет прожрать не могут.

Просто гитлера на горизонте вроде нет и воевать вроде как не с кем.
Зато (если не брать Москву внутри МКАД, Рублевку и несколько таких же блатных территорий) страна сейчас выглядит и живет так, как будто гитлера только вчера прогнали...

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!

Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.
Поэтому предложил в Ватикане.

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

Всё лучшее - взрослым. А дети успеют.

Бог конечно прощает всех, просто некоторых особо изощрённо.

Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане, оба Папы, и Римский и Минский, в шоке.

Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

Не понимали почему в 37 году все молчали, да? Теперь поняли?

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

Почему бабка в автобусе и пару остановок постоять не может,а в очереди чтобы кулич освятить и три часа может запросто выстоять?

- Вечер в хату господа сидельцы
- Ну проходи мил человек . Какой срок ?
- Два с половиной года
- За что ?
- Семь лет назад у себя в ВК странице разместил видеоклип всемирно известной рок группы . Они у нас ещё концерт в Лужниках давали.
- Да ладно . За такое не дают.
- Я тоже раньше так думал но времена меняются .
- А чем по жизни занимался ?
- Был главой штаба Навального по Архангельской области
- Ух ты чего так мало тогда дали ?
- Да хотели ещё пять лет накинуть за то что я будучи школьником дорогу на красный свет перебежал однажды но адвокат попался хороший и сумел привести доказательства что в то время там не то что светофора но даже и никакой дороги не было. Прокурор пытался конечно говорить что это типо не аргумент для назначения срока но пока пронесло.
- А ты не радуйся ты пока эти два с половиной будешь сидеть они тебе ещё за что нибудь накинут . Ты в детском садике себя хорошо вёл или можно за что то зацепится ?

Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру - меняться ещё быстрее.

- Добрый день! Инспектор Иванов. Стоять в водоохранной зоне запрещено, штраф 3 тысячи рублей.
Мужик вышел, закурил. Дождался протокола и злобно бросая бычок на землю говорит:
- Уже и не знаете за что бы наказать человека, да?!
Инспектор: - Ну почему не знаю? Знаю! Выброс мусора на обочину дороги - штраф 2000 рублей. Давайте ваши документы!

Володин ответил на вопрос старушки о "гробовых" и газе:
Бабуля, моя мама ваша ровесница, и её не беспокоят такие пустяковые вопросы, потому как она владеет бизнесом и зарабатывает миллиарды.
Не хватает денег, идите в бизнес.

А вам не кажется, что нами правят МЕРТВЕЦЫ? Самые настоящие.
Почему они, если пытаются говорить о серьезнейших проблемах, вспоминают только Великую Отечественную войну, Смуту, половцев, печенегов, ну, в лучшем случае, про 90-е годы? - Потому, что для них поговорить с того света с сегодняшними живыми людьми о наших сегодняшних проблемах так же невозможно, как нам поговорить с Фарадеем или взять интервью у Александра Македонского.
Они что-то слышали от уже умерших наших инженеров гагаринских времен о важности развития космических технологий. Но эти специалисты, при всем к ним уважении, умели что-то делать только на лампах и первых транзисторах, а не на нынешних микросхемах. Вот почему они уже треть века(!) не могут создать ни одной успешно слетавшей межпланетной станции, а людей в космос могут забросить только на рассчитанном еще с помощью логарифмических линеек "Союзе" полувековой(!) давности.
Эти покойники, считающие единственно возможной формой существования лежание в полусгнивших гробах, никогда не смогут понять, что живым людям нужно смотреть веселые анимешки, запускать с детьми самодельные радиоуправляемые самолетики, чего-то добиваться на митингах и проходить на них без загородок и металлоискателей, ездить по миру и жить среди природы, не отравленной нефтянкой.
Недаром их суд запретил аниме "Этот прекрасный мир", в котором звучит заклинание: "Погребение нежити!"

Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.

А давайте дворцы в Геленджике и на Валдае продадим и всех больных детей вылечим. Как вам идея?

-и как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?..
-да просто с народом повезло...

Что такое национальная гордость "по- нашему"...
Это когда рабочие на стройке по приказу начальства ломами двигают тяжелую бетонную плиту и восторгаются: а вот американцы так не смогут.
Да, не смогут..Они даже к этой плите не подойдут..Пошлют начальство нахер и потребуют кран...

Ну что, соседушки? Жалко вам было меня вчера на шашлычки позвать? А я пойду с утра всю травку вокруг вас подстр-р-р-р-ригу. Не благодарите.

-"байден искал маску 30 сек.!!!!"- надрываются российские сми ....
-"путин (совместно с ЕДРО-м) 20 ЛЕТ ищет выход из кризиса..."-об этом факте ,российские сми, ссыкливо помалкивают...

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Песков: «Современный рынок информации построен так, что исчезновение любого СМИ не будет сильно ощущаться».

Отличная мысль. Давайте сегодня же нахуй ликвидируем убыточный Первый канал, убыточное ВГТРК и полностью субсидируемое деньгами налогоплательщиков RT.

Привязанность человека к телефону и привязанность телефона к платежной карте — две основные привязанности в жизни.

Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.

Хочу передать руководству 1 канала, продюсерам, режиссёру ,сценаристам, актёрам и прочим, причастным к созданию новейшего сериала "Угрюм-река" - СПАСИБО !!! Ведь только благодаря вам, вашему творчеству и рекламе каждые 10 минут, практически все россияне вспомнили(узнали от знакомых) и посмотрели великолепный советский фильм 1968 года режиссёра Лапшина с прекрасными актёрами.

Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.

Путин, нахмурив брови, жёстко потребовал повысить доходы россиян. И отошёл от зеркала.

Человек - тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то...

— Где работаешь?
— ФСБ, убойный отдел.
— Убийства раскрываете?
— Нет.

— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги?
— Нет, конечно.
— А россияне могут.

Те же самые люди, что громко возмущаются лживыми и голословными утверждениями Запада, на полном серьезе пытаются втюхать нам, что инфляция в стране составляет 4,5%.

Не верьте религиям, что они делают человека лучше и наполняют его Любовью.
Когда человек влюбляется в другого человека, то тут действует инстинкт размножения. И когда мама готова для своего малыша свернуть горы, это - тоже он. И на 100% во втором случае, а зачастую и в первом, такой феномен можно наблюдать и у животных.
Так вот: Любовь мы унаследовали от животных. А все религии либо приписывают себе все заслуги наших инстинктов, либо заставляют нас сдерживать их, чтобы потом официально дать разрешение на размножение. А ещё из-за религий происходят религиозные войны...

Все-таки у российских бояр есть генетическая память. У нас в стране нет ничего названного в честь Ивана Грозного, не дававшего боярам разгуляться. Но зато куча всего, названного в честь Петра Первого, угробившего несметное число русских людей, но смотревшего на казнокрадство правильных пацанов сквозь пальцы.

Когда Вице-премьер Марат Хуснуллин предложил сократить количество российских регионов, радости россиян не было предела. На референдуме о выводе Чечни из состава РФ "ЗА" проголосовало 99%!

Увидели с женой в телепрограмме «Последний концерт Киркорова».
От радости выпили.
Не чокаясь.

В Швейцарии президентский срок равен одному году. Швейцарцы знают, что одного года вполне достаточно, чтобы избранному президенту выполнить все поставленные перед ним задачи, а если политик не справляется с этим за один год, то он никудышный менеджер и он не справится с этим и за сто лет.

- Угадай фамилию человека у которого работа всё время врать всем и всегда.
- На какую букву ?
- На П
- Пяти или шести-буквенная версия ?
- Шести-буквенная
- Ну тогда Песков
- А что есть ещё и пяти-буквенная версия ?
- Ну подумай ….

Подскажите, а написание фамилии "Путин" без эпитета "Великий" - это уже экстремизм или пока всего лишь неуважение к власти?

Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
- Чёта ты подзадолбал…
- Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
- Они там часом не с дуба рухнули?
- Ты коммунист или кто?
- Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
- Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.

А ведь шутили что объявленная Путиным борьба с бедностью в России в итоге превратится в сокращение численности населения...

Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
- Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.

Минималка в России составляет 376 рублей в день. На эти деньги я в Канаде могу купить 6 авокадо, а мои знакомые в Новосибирске только 2. Ну а о размере минималки в Канаде я вообще лучше промолчу.

По новостям:
- Премьер-Министр Великобритании Борис Джонсон не смог объяснить происхождение денег на дорогостоящий ремонт квартиры и попал под следствие.
Дед с дивана:
- Марат Хуснуллин не смог объяснить происхождение денег на покупку огромного особняка в одном из самых престижных районов Москвы "Серебряный Бор", и был переведён с должности Вице-Мэр Москвы на должность Вице-Премьер Правительства России.

Интересно, почему заговорщики, собирающиеся свергнуть президента Беларуси, управляясь спецслужбами США и планируя привлечь для мятежа украинских националистов, проводят свою встречу в Москве, а не, допустим, в Киеве?

Россию может спасти только пьяный егерь...

в россии скоро сократят число регионов. ненужные регионы отдадут китаю

В.Путин признан самым красивым мужчиной России.
В тройку также вошли Д.Песков и С.Лавров.
Исследование проводила пресс-служба главы государства.

Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена "За осмотр достопримечательностей" первой степени.

Может, мне кто-нибудь объяснит, что делал Путин в 90-ые, что у него такие тяжкие воспоминания об этой эпохе? Вроде он сам-то и и при должности, и при власти, и при капиталах жил... Я что-то не пойму, чем он недоволен?

Когда Петров и Боширов были маленькими, они посадили берёзу возле аэропорта Смоленск-Северный...

Это насколько же мощная у нас экономика, если она до сих пор выдерживает экономические потуги Набиуллиной, Силуанова, Орешкина и представления о роскошной жизни ждущих своей очереди в следственный изолятор губернаторов и их выводков!

- Просто возмутительно! Открываю учебники - а там совершенно ничего нет ни про Пакт Риббентропа ни про войну ни про печенегов..
- А что за учебник то?
- Да вот, пожалуйста: "Геометрия, 5-й класс"...

Собрались депутаты перед новой сессией, общаются.
- А где Иваныч? Главный патриот-то, еще говорил, что надо потерпеть, и жить хоть в землянке, но только в России?
- Полгода как в США. Виллу купил.
- А этот... как его... Ну, который западных людей обличал за бездуховность и жажду наживы?
- Секс-шоп завел. Тоже, значится, в Америке.
- Неловко-то как...
-Да что уж говорить... Все там будем.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

ФСБ РФ уведомило,что пожилая женщина, которая в Саратове напала и схватила спикера Госдумы Вячеслава Володина за руку, при этом выкрикивая провакационные лозунги и слова оскорбляющие государственные органы власти, является членом одной из запрещенных экстремистских организации.
Пенсионерка задержана и даёт показания.

Юлечка Скрипаль родила.
Боширов и Петров в один голос отказываются от отцовства.
Но кто же им поверит?

Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?

Новая тенденция.
Что ни скажет Путин, кажется смешным.
Раньше так умели только Райкин и Жванецкий!