Самые смешные анекдоты за неделю!

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Была молодой, орала "менты козлы".
Повзрослела, говорила "депутаты мудаки".
Поумнела, молчу.

Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Жизнь – полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых – белая.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.

Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

"Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!" - сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Самой жестокой пыткой, примененной белорусским КГБ к Протасевичу, стала регулярная трансляция песни "Есть только МиГ, между прошлым и будущим..."

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Г-н Зеленский после окончания президентского срока несомненно продолжит карьеру клоуна. В самом деле, при его появлении где бы то ни было у всех будут появляться смешки.

сука прикиньте всю жизнь хуйню творить чтобы было что вспомнить в старости а потом вас накрывает деменция охуеть просто

США - не авторитарная, а демократическая страна. Поэтому там наиболее сильного соперника на будущих выборах обвиняют в преступлениях и судят демократы.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

В графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером".

Песков заявил: «Анонимность провоцирует беззаконие».
Именно поэтому российские власти засекретили:
— сведения о владельцах элитной недвижимости
— личные данные судей и полицейских
— информацию о семье президента и его местонахождении
— материалы дела о признании ФБК экстремистами.

Ум хорошо, а два - это Петров и Боширов.

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
- Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен "Му!"!? Подпол закрывать надо!

Представитель Исламского Государства Латвии и Литвы Айгар Бикше после волны осуждения в европейских вилаятах извинился за призывы к захвату в заложники сборной Белоруссии по хоккею и назвал свой призыв к террористическому акту безумным. Свое безумие представитель ИГЛЛ объяснил тем, что его попутал шайтан.

Звонил друг из Польши. Они с женой сходили в местный супермаркет. Набрали продуктов и расплатились за них на кассе. Им даже дали бумагу со списком покупок и общей стоимостью. Слушаешь такое и понимаешь - главный русофоб это не Байден или Порошенко, а наше собственное государство.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

- Исаак, что ты скажешь за арест Протасевича в Белоруссии?
- Навального убедили добровольно вернуться, а его нет.

- Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол!
- Я больше не буду(((
- Что ты не будешь?!
- Я больше не буду заниматься предварительными ласками(((

Мы - гусские, с нами Б-г!

- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.

Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.

во время обыска у навального была обнаружена конституция РФ, учебник математики и другая запрещенная литература

Учёные установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что учёные были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

В связи с тяжелой экономической ситуацией и не зная, на чём бы ещё сэкономить, Газпром решил построить себе ещё один небоскреб.

Гражданских самолётов, сбитых над украиной - 3.
Над Белоруссией - 0.
Европейские авиаперевозчики - будем облетать Белоруссию через украину.

Глава Следственного комитета Быстрыкин заявил, что в казанской трагедии виноваты родители, которые не хотели скидываться на охрану школы...
Интересно, а сам Быстрыкин скидывается на охрану здания Следственного комитета?

- Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Динозавр обнимает динозавриху:
- Любимая, я подарю тебе звезду! Вон смотри, летит. Прямо сейчас! Красиво летит, любимая!
- ....блядь!

Эксперимент!
Возьмите все диктаторские помойки, закройте глаза и ткните в любую из них - окажется, что это друг России и Путина.

Возьмите все богатые, цивилизованные страны, где есть законы и права, закройте глаза и ткните в любую из них - окажется, что это враг России и Путина.

Хамас официально предупредил правительство РФ что не будет брать ответственность ни за ЖКХ , ни за отдых россиян в Крыму. Мы террористы, а не звери, подчеркнул представитель Хамас.

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...

- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

Россия - страна демократии и свободы! Например, можно спокойно стоять с плакатом "Путин - вор!". Правда, у себя в квартире. И в ванной. И с выключенным светом. И плакат должен быть размером со спичечный коробок. И глубоко спрятан в кармане. Но, всё равно, какая демократическая и свободная страна!

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

В дверях квартиры Либермана торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

- Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было - они всё ещё вместе!
- Кто это? Ты о ком?
- Булки моей *опы!

Если школы охраняются исключительно на деньги родителей, то можно ли получить налоговый вычет, эквивалентный тратам на содержание силовиков? На образование я, так и быть, налоги сдам, а вот на охранку пусть кремлядь скидывается...

Чувства верующих всё чаще и чаще оскорбляют чувства неверующих.

Россиян предупредили о возможном дефиците яиц.

Между нами говоря, дефицит яиц наблюдается у россиян уже давно.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

- Ученый совет Киевского университета им. Шевченко хочет лишить Лукашенко звания почетного доктора вуза.
- А пока захват пролетающих над Беларусью самолетов – это то, что доктор прописал.

Российские регионы-доноры, все как один, имеют долги перед федеральным бюджетом, а вот, к примеру, Чечня ничего не должна. А вы говорите, что чудес не бывает...

И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

Народ: да вы совсем оборзели? Может, еще крепостное право восстановите?

Власть: ну что ты, глупенький, ни в коем случае.

Народ: а, ну ладно тогда...

Власть: ты пойми, крепостной только несколько дней в неделю на помещика работал в барщину да оброк платил. Непозволительная роскошь.

Народ: и?

Власть: хули и?
Вместо оброка - штрафы, конфискации и банкротство. Нахрена с тебя помесячно копейки стричь когда можно сразу и по полной? Даже единственное жилье отожмем, КС разрешил)))
Да и крепостное право - не айс. Вот каторга, когда преступник годами без выходных и трудового кодекса пашет за пайку - это да.
И заботиться о нем не надо: сдох - дали новому срок и айда арбайтен.
21 век на дворе, понимать надо.

Как такое возможно?
Чистый убыток российского Газпрома за 2020 год составил $9,2 млрд (709 млрд руб)
«Газпром» предложил построить в Петербурге второй по высоте небоскреб в мире.

- Представляешь, Светка, на десятом году совместной жизни муж мне признался, что он еврей!
- Ничего себе! И что ты теперь будешь делать?
- Как что?! Искать, где он ныкает свои бриллианты на черный день!

А вы тоже заметили, как меняется поведение депутатов перед выборами?
Ну прямо, как у детей перед родительским собранием!

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Трудоустройство в России в скором будущем:
- Иванов Иван Иваныч?
- Да...
- Это БАМЛАГ, мы изучили Ваше резюме...
- Но я не отправлял вам резюме...
- Мы изучили Ваше резюме, Вы нам подходите. Отправляем Вам повестку в суд, там Вас оформят к нам на работу на 10 лет.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!

В Госдуму внесён законопроект.
Предлагается за неудачный анекдот о Путине давать 3 года, за удачный — 10.

Судя по законам которые принимают российские депутаты, они явно под какими-то веществами. И это не петрушка

Если власти Беларуси не побоялись самолет со взрывным устройством, летящий в Вильнюс, посадить в Минске - значит они точно знали, что никакого взрывного устройства на борту самолета не существует. Самоубийцы они что-ли?

Даже клетки делятся, а ты — нет!
Жадинам.

Замглавы Минстроя РФ Никита Стасишин: заключённых могут привлечь к строительству больших инфраструктурных проектов.

Кажется, мы когда-то это уже проходили

Цены, когда чиновники продают имущество ФБК по долгам перед «поваром Путина»:
Новый Macbook Air: ₽20 тыс.
Новый Macbook Pro: ₽25 тыс.

Цены, когда чиновники покупают себе что-то за госсчёт:
Рабочий стол: ₽1 млн,
Кофейная чашка: ₽150 тыс.
Тумбочка для кофеварки: ₽113 тыс.

- Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу! Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
- Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

На сайте Госуслуг скоро можно будет покаяться, купить индульгенцию и вступить в ЕР.

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

Шёл 2028 год от Рождества Христова (или 0008-й от Святого Обнуления)
В районную больницу далёкого сибирского Усть-Шойгу-Путинска прислали нового анестезиолога. Анестезиолог был ещё довольно таки молодой человек лет 55 (до пенсии пахать ещё лет 20, а если д’ебутаты в госдуре ещё поднимут пенсионный возраст, то может быть и все 25). Сей парнишка был очень странный — перед тем, как приступить к процедуре, он доставал из-под … рясы Краткий Молитвослов (для новоначальных христиан) на бурятском языке и минут… цать зычно читал его, обходя вокруг операционного стола с крепко притороченным к нему пациентом, усердно помахивая при этом самодельным кадилом, сотворённым из обычной спиртовки. Обычно к 5-й минуте такого ритуала больной терял от ужаса сознание, и в операционную ввозили на коляске старого хирурга лет 78, которого районный отдел здравзахоронения панически боялся отправлять на пенсию ввиду отсутствия достойной ему замены.

Пришёл начальник тюрем в Сбербанк. С пачкой паспортов заключенных. И спрашивает, возможно ли оформить на них кредиты?

- Только если они официально трудоустроены.

Суть проблемы пошла наверх, и в мае 2021 наконец разрешили найм заключенных.

Совещание на Старой площади.
- Выборы в сентябре «Единая Россия» выиграть честно может только если, если ... повесить Чубайса вверх ногами на Красной площади!
- Ну вот. А говорили, что идей нет!

- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

– Протасевича задержали ни за что!!! САТРАПЫ!
– Он же призывал к терактам в Белоруссии, за такое в США он бы получил пожизненное!
– Врëшь, вата! В США за призывы к терактам в Белоруссии он уже считается известным блогером и уважаемым журналистом.

Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе!

Коллективный Запад уже 22 года не может решить, виновато ли НАТО в бомбардировках мирного населения Югославии.
Но за час установил виновность Белоруссии, наложил санкции и запретил авиасообщение.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.

Если трусость отцов назовут осторожностью, то обязательно наступит время, когда рабство детей назовут преданностью.
(с) Джохар Дудаев

Хамас (бел.) - это такие минёры, что в требованиях прекратить обстрел Газы, прекратившийся три дня назад, минирует исключительно самолёты с белорусскими/российскими оппозиционерами, летящими над самой безопасной страной в мире.

И требует сажать их не где-либо, а конкретно на территории Беларуси.

А то собьют самолёт белорусским истребителем мирной антитеррористической ракетой.

Это дословно белорусская официальная позиция, а не анекдот.

Сегодня на продовольственных отделах можно смело вывешивать указатели "Отдел бытовой химии".

Стоит блондинка на берегу озера и смотрит, как возле нее проплывает утка.
Блондинка: - О...Настоящая утка!
Утка: - Да уж не силиконовая!

Если вы не нравитесь продавцу, он может попросить вас надеть маску.

- Пока я президент, обязательной вакцинации не будет!
Россияне облегчённо выдохнули...

Вызвать голод в стране, которая кормила пол-Европы, казалось непосильной задачей. Но этому идиоту это удалось.
Уинстон Черчилль про Сталина, если что.

— Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения?
— Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.

Светлана Тихановская пообещала впредь ездить только поездами.