Самые смешные анекдоты за неделю!

Новость дня: "У летучих мышей в Индии нашли смертельно опасный для людей вирус Нипах"
Почему с первого раза читается НУНАХ?...да и с пятого...

Cамый короткий анекдот 2021: проктолог на удаленке.

Пора бы уж странам входящим в блок НАТО, сделать предложение от которого нельзя отказаться!
Допустим Россия, всего за 0.5% от их ВВП, обеспечит этим странам полную безопасность.
А если откажутся - ОТКЛЮЧИМ ГАЗ!

Я так и не понял, футболистам сборной России перед игрой не сказали, что в случае проигрыша, они будут принудительно вакцинированы?

Глаза боятся, а жопа отгребает!

Почему отсталая, у нас и смертность от КОВИДа выше всех, и град размером с арбуз прошел...

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Будни незалежной: ненастными вечерами президент Украины подходил к роялю, расстегивал штаны и самозабвенно играл вальсы Шопена.

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

общении с нарциссом не спеши быть удобрением.

- Исаак, если в финале Евро-2020 встретятся сборные Бельгии и Дании, Черчесов получит звание Героя России.
- За победу над Финляндией?

- Третьей мировой войны не будет! Во всяком случае, пока Шойгу министр...
- Это почему?
- А у него на мундире уже столько орденов и медалей, что на ордена и медали за Третью мировую - просто места не осталось...

Госсуслуги - самые востребованные в переходах метро

С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет три года, как она умерла. От рака яиц...

Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!

Жить без мата по поводу внешних событий - предаваться самобичеванию.

Объявление на воротах рая : «В связи с отсутствием достаточных данных о последствиях воздействия вакцинации на уровень праведности , все привившиеся отправляются в чистилище на столетний карантин . Умершие непосредственно от вируса - милости просим .»

Однажды, извращенец забрался в морг и устроил там труповуху.

Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс - от яйца до закуски.

В России никак не удаётся внедрить в сознание народа здоровый вакцинизм.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- Навальный не прав! Никакой Путин не преступник и вор!
- Обоснуй
- Воры у своих не воруют..

Вчера пил шампань. Сегодня с утра бодунь.

Путин успокоил народ: третьей мировой войны не будет, даже если бы утопили английский эсминец у берегов Крыма! Будет только второй Чернобыль, если на нем окажутся ядерные фугасы...

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.
Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Глава МИД РФ обвинил Вашингтон в двойных стандартах после саммита в Женеве. Уж кто-кто, а мистер Дебилы-бля эксперт в двойных стандартах.

Британский эсминец после крымской провокации срочно зашел в Грузию с особой секретной миссией - надо прочистить полностью забитую канализацию.

- Я - ангел господень, ангел смерти! Я за тобой!
- Погоди, а меня за что? Мой порог помазан кровью ягненка, ты чо?
- Помазан? Ну-у, очень мило, но твоему ИНФАРКТУ пофиг...

Тот, кто хочет быть полностью независимым и сильным, должен готовиться к полному одиночеству и бессилию.

Все хотят быть самими собой, но так, чтобы при этом непременно понравиться всем окружающим.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Немного оптимизма вам в карму. Те, кто привился, умрут. Те, кто не привился, тоже умрут. Мы все когда-нибудь умрем. We are doomed.

На помывку «царь-пушки» был израсходован «ливень судного дня».

Гоп-Стоп по-чешски:Чехия потребовала от России 25,5 млн евро компенсации за взрывы во Врбетице . США денег не дает,вот в Чехии и решили взять на гоп-стоп.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил привиться...

Вчера, в торжественной обстановке, хоть и несколько неожиданно, мэр столицы России дал старт к первым заплывам в новом, самом большом в мире, открытом бассеине "Москва"

на заявление байдена, о том, что в отношениях с россией нужны "стабильность и предсказуемость..." возникает закономерный вопрос: "кто гарантирует стабильность и предсказуемость самого ... байдена?"

Лаборатория Касперского приступила к выпуску антивируса в виде QR-кода.

Новое хорошее слово для плохого такелажника: такеложец.

Продаю самодельную вакцину на спирту. Упаковка 0,5. Недорого. Оптовикам (от 2-х шт.) скидка.

А у гастарбайтеров, работающих на стройках, есть свои масонские ложи (вольных каменщиков)?

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.

На чемпионате мира по короновирусу зрители активно болели за своих.

Поздравляем победителей состоявшейся вчера лотереи "68 из 1,5 млн"!

Солнце, воздух и вода - основной товар туроператора. Трансфер, чартер и ранняя бронь - сильные маркетинговые ходы. Маски, тесты, карантин - злейшие враги.

На «прямой линии» президент разоткровенничался и говорит: «В душе-то я - художник, а президент - это так, подработка».

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Хуже наказания для Черчесова, чем опять руководить сборной блатных неумёх и лоботрясов, - не существует.

Брачное агентство "Спутник V".
Наш девиз: "Если после пяти попыток Вы не найдёте своего спутника, то мы обнулим ваши попытки или вернём деньги!"

Площадь Черного моря - несколько больше 400 тысяч квадратных километров. Площадь Украины - почти в 1,5 раза больше. Что мешает повторить подвиг древних укров и вырыть еще одно?

После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…

Ну вот почему синхронисткам запретили выступать с медведем в купальнике!

Проситутки не отвлекаются на мелочи. У них дел по горло.

У кого-то в душе храм, а кто-то - сам себе всевышний.

Налог на сопли (ПЦР - тесты) не отменит никто и никогда, не важно вакцинирован/ревакцинирован ты или нет. Это так же как запрет провоза манекюрных ножниц в самолете.
Налог на кал (колоноскопия) уже в очень недалеком будущем.

Президент Украины Зеленский написал письмо Байдену и отправил по адресу: «na_selo_didusevi@GOV».

Каждый раз, когда судебный пристав Петров проходил по дороге мимо кладбища – наступала мёртвая тишина.

Бывший крупный и ответственный партработник всегда заходил на кладбище со словами: «Не надо, не надо товарищи, не вставайте».

Каждый раз, когда мы видим людей старше себя, мы видим варианты возможного своего будущего. А тех, кто нас младше, варианты иного своего прошлого.

Синоптики обещали, обещали, обещали на Урале дожди. Мы уже ждать перестали, изнывая от жары. И вдруг то, что о чем и не снилось. Разом и море разливанное, и личные автомобили превратились в яхты!!!

Украина доказала, что она не только цэ Эвропа, но еще и цэ Амэрика, встав на оба колена в матче со сборной Англии.

У президента спрашивают, Владимир Владимирович, а не пора ли Бузовой дать звание заслуженной артистки? На что ВВ, призадумавшись, ответил: "Это звание нужно заслужить, а пока выдайте ей народного!"

Петрович, почему местное население не купается в море?
- Потому что, они поколениями верят что море сделано искуственно, из канализационных стоков.

Бог за москвичей: в день, когда без кода не попасть в приличное место, он испортил погоду!

Президент Украйны Владимир Зеленский ​внесет в Верховную Раду,как неотложный(!), законопроект о большом гербе Украины. Рост цен на все,Война,медленая вакцинация,борьба с коррупцией всё это не важно и может подождать.

- Как закончился вчерашний матч?
- Мбабу-Мбаппе - 3:3 (5:4 по пенальти).

Допустим, Россия, всего за 0.5% от ВВП ЕС, готова обеспечить их странам полную безопасность». – А кто готов стать гарантом безопасности России?

В Липецке после Fox Rock Fest на 20 тыс. человек началась фоксдемия коронавируса.

Для России определяющим является национальное ебинение народа.

Стесняюсь спросить, а в королевском флоте Великобритании уже есть HMS Defecator? Мне кажется, у англичанки нашлись бы под него задачи в Чёрном море, например.

Я спросил у Путина, где моя любимая? Путин не ответил мне, качая головой...

- Вы наверное будете смеяться, но позавчера банки стали принимать вклады по курсу стоимости моркови (наподобие вкладов в золоте)!
- Смеяться? - Да я сам вчера открыл такой вклад на три тонны!

В узел завяжусь, но заниматься йогой не буду.

Из американской телепередачи.
У меня было много бумерангов. Я их бросал - и они не возвращались.
У меня было много девушек - та же история.

Украинская Украина самая Украинская среди всех Украин!

Парень с девушкой смотрят футбол. Она спрашивает:
- А что такое «офсайд»?
- Это когда кончил, не начав...

Благодаря фитнес-браслету, я теперь знаю, что ежедневная норма в 10000 шагов - это дойти до МакДо и на обратном пути взять пиво.

Поставил 11-ю винду. Пародия на десктопный Линукс, Макось и прочие конкуриющие продукты удалась на славу!

- Мам, мам! А можно я тетю за косичку дерну?
- Иди, дерни, сынок, и сразу дергай оттуда.
- Мам, мам! А можно я у девочки все куличики сломаю?
- Можно, сынок. Не забудь сказать, что поскользнулся!
- Мам, мам! А можно я дяденьке на мороженое плюну?
- Вовочка, тебе все–таки уже пятьдесят четыре годика. Пора бы уже знать, что дяденьки полицейские не любят, когда им на мороженое плюют!

В Украине решили поддержать движение BLM, а за одним исправить историческую несправедливость, и переименовали Чернобыль в Хохлобыль.

А все таки хорошо, что в "день молодежи" не продают спиртное. Утром встретились соседи, все трезвые. Посидели, попили самогоночки. Лепота!

Даже трудно сказать так сразу, чем больше изумляет коллективчик под управлением маэстро Черчесова: тем, что вообще не умеет исполнить чё-нить вразумительное, или тем, что эти "околонули" умудряются зашибать охрененные деньги.

Бродяги, подскажите. Как будет по фене «недобровольно привитый» - опущенный или обиженный?

Дураки на поле чудес копают, умные - вращают барабан.

Яндекс разборки и Сбер беспредел новые услуги на темном рынке.

Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...

Люди делятся на тех, кто верит анекдотам про жадных евреев, и на евреев, которые эти анекдоты сочиняют.

Есть индийский ковид, есть, английский, есть, наконец, московский ковид. Когда же в нашем селе свой будет? Хоть заживём по-человечески.

-рабинович, как вы относитесь к ежедневным публикациям в сми, материалов о лгбт собществе?
-молодой человек... как к этому отношусь лично Я-не имеет никакого значения. а вот то, что ЛЮБАЯ ПУБЛИКАЦИЯ В СМИ, ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗДЕЙСТВИЕМ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ СОЗНАНИЕ. соответственно, либо проповедует не терпимость к лгбт, либо поддержку лгбт со стороны сми. и то и другое, в россии, запрещено законом

Пэппилотта с детства была хулиганкой. Выросла и стала Пэппи Кожаный чулок.

Удивительный случай произошел недавно в Украине. Гражданин Л. Кравчук перенес операцию на том, чего у него нет!

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, давайте я проведу прямую линию вместо вас.
-С какой стати?
-Мы же - один народ. Ваш президент - наш президент, наш президент - ваш президент.

Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.

Куда иголка - туда и прививка.

Мужики, по-новому законодательству России принцесса Диана ушла бы на пенсию только сегодня. А что вы сделали, чтобы ваши принцессы дожили бы до пенсии?

А что, если древние цивилизации вымирали от вирусов, но те за тысячелетия распались полностью и обнаружить причину не получится... Извините...

Спецслужбы США пригрозили заразить ковидом футболистов Англии в случае победы над Украиной.

Лайфхаки Ж/Д. На месте возле туалета можно торговать туалетной бумагой.

То, что многие называют неудачей, на самом деле ещё и божья благодать.

Касперский выпустит защищенный сотовый телефон с операционной системой из своего антивируса.

Дурак, как бумеранг: сколько ни доводи его до ума - возвращается.