Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда я в десятом классе первый раз нашел раздел с ответами в учебнике, я понял, что детство кончилось.

Новогоднее настроение в этом году привезет не Кока-Кола, а бренды квасного патриотизм.

Ольга получив отказ ревела, но не как белуга а как реактивный самолёт на взлёте. Пришлось с ней соглашаться, чтобы не оглохнуть.

Если жизнь это способ существования белковых тел, то я есть способ существования белково-жирового тела.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Мультфильм "Тайна третьей планеты" - то самое томительное неудобное ощущение, что дочка твоего командира - практически твоя копия ... * Штурман Зелёный *

Блин, с математикой у всех шухер просто.
Посчитайте цвета на флаге Еврейской автономной области (это - радуга) и на лгбт флаге (то - не радуга).
Всё. Теперь все успокоились.
А вот у настоящей радуги, что на небе после дождя, количество цветов так просто не сосчитаешь...

В фильме "Брежнев" старые комики наглядно показали, что медсестра может управлять государством, если к больному Брежневу в постель ляжет.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

СМИ: девушка вернула бывшего, пользуясь пошаговой инструкцией.
Да, масс-интеллект явно пошаговый.

Лайфхак для мужчин:
Если у вас душа не лежит к своему ребёнку, то он просто от другого дяди.
Лайфхак для дам:
Вы когда мужиков на отцовство разводите, подумайте о ребёнке - что будет с его психикой, когда названый папа относится к нему как знакомый дядя. Дети ещё слышат свою душу, а её не обманешь.

Язык тела кота для программирования хорошего сна "Барсик".

В Швейцарии живет девушка, которая заговорила на русском, потому что хотела стать фигуристкой. Сейчас она работает в мэрии Берна по привлечению русскоязычных туристов.

Как каннибалы называют повешенного человека ?
Пиньята.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Так смешно когда человек считает себя хищником. Так и хочется такого человека запустить без оружия в клетку ко льву, тигру, медведю, волку, пантере, крокодилу и т.д. и посмотреть каков человек хищник и вершина пищевой цепочки.

В магазине, взяв пару литров хорошего напитка, можно ощутить дно кошелька даже в день зарплаты.

Я понял, что в Московской Консерватории отучают петь без нот, потом совсем отучают любить музыку, а в аспирантуре — еще и как пристрелить композитора-самоучку.

- Аня решила стать певицей.
- Кто же её возьмет? У неё же слуха нет.
- О ней такие ходят слухи, что её не то что в певицы а и в эскортницы без конкурса возьмут.

Когда Христос сказал: "Возлюби ближнего" он не имел ввиду секс с соседом.
Он хотел сказать, что ближнего надо любить, а с дальними поступать по ветхому завету: "Око за око".

Звонок в телефон доверия:
- Помогите! Мне жена не даёт: что мне делать?
- А вы скажите ей: куда ты денешься, когда разденешься!

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

- Послушай, Шерлок, вот надо культурно, не хватая за яйца, отличить переодетую в мужчину женщину от настоящего мужчины.
- Элементарно, Ватсон, просто накорми её супом, женщина сначала съест бульон, а гущу оставит. Совсем или на потом.
- А если переодетого мужчину от женщины?
- А мужчина сначала выловит всё гущу, а бульон оставит на потом.

(с) Брюттон

Прорубая окно в Европу, убедитесь, что это не окно Овертона.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Колян пристрастился к кальяну потому что почувствовал в нём родственную душу.

Мимо бомжа проходит нормально одетый гражданин, бросает взгляд, и...
- О, Александр, здравствуйте, вы как до такого докатились? Я же вам дал совет, как схватить птицу удачи?
- Вот вы знаете, господин маг, благодаря вашим советам я тогда птицу удачи за хвост поймал, миллиардером был, а потом бах....и одночасье в бомжи.
- Ну я говорил же - за хвост птицу не хватать! Обосрет! Только за шею!!!

Жопа - переходящий кубок, кому последнему в очко дала, тот и собственник..

Через три дня на мир посыпятся открытия американцев на Луне. Кажется, еще нет страны с таким остервенением строящей только лунные ракеты.

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

Если вы еще не выложили первый снег, вы еще не взяли от жизни всё.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

В мире чистогана совесть - безнадёжный неликвид по причине того, что предложения её продать значительно превышают спрос.

Так выжрем, няня. Где же кружка?

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

В деревенской школе молодой директор стал за месяц многодетным отцом, чтобы ее не закрыли. Это у вас, женщин, все по девять месяцев длится, а ему хватило одной подписи в ЗАГСе.

интересно как живут люди закупившие в 20 х годах этого века, туалетную бумагу и гречку...

Кто лучше всего уклоняется в армии?
Уклонисты.

- Папа, а что такое феминитив?
- Это когда от слова мужского рода образуется слово женского рода: врач - врачиха, директор - директриса, бизнесмен - бизнесменка.
- А как будет феминитив от слова водитель?
- Ты ещё мал, чтобы знать такие слова.

Человек бессмертен, потому что не в состоянии прочитать свой некролог. (А кто смог - бессмертен дважды!)

"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...

Наш глава района на днях получил кличку "Озон" и не потому, что немного похож на Диму Маликова

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

Профессор Савватеев 11 дней назад доказал теорему: "Честные и бескорыстные чиновники существуют".

- Что-то вид у тебя невесёлый. Проблемы?
- Кроме подобных вопросов, которыми меня весь день донимают, других проблем у меня нет.

У него оказалось двоичное гражданство.

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...

Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Лор построил дачу в виде ушей, насаженных на горло и двускатной крышей в виде носа.

Филипп Киркоров сел на колени перед Анастасией Стоцкой в эфире «Дуэтов»\\\\\потом лёг на локти и встал на уши...

Есть люди, у которых просьба вернуть долг сразу вызывает приступ болезни Альцгеймера, а если просят потвёрже, то у них вспыхивает "Паркинсон".

При болезни Паркинсона трясутся руки, при Альцгеймере отказывает память.

Анекдот из жизни.
Хозяин колбасного завода закупщику продуктовой сети магазинов из другого города во время оформления постоянной поставки товара:
- Ни в коем случае не покупай мою колбасу!

- О мудрейший! Что есть саморазвитие и что есть мудрость?
- Саморазвитие - это когда ты наизусть знаешь все дешманские марки дистиллятов - виски, рома, коньяка, и что без колы они кажутся просто керосином. А мудрость - осознание, что они все равно лучше любой водки на ректификате.

Если паралельной вселенной не появилось русского языка, то петербужцы там говорят по-корейски.
Потому что в этом языке целых семь уровней вежливости.

Почитал детские стихи Агнии Барто перед сном... Про "Мы с Тамарой ходим парой", про "Андрея", про "Сестру Лиду"... Про бычка, который идет качается это так, легкий триллер... До утра не спал, осмысливал прочитанное

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

В нашей стране, кроме Матвиенко, других композиторов на телевидение только под Новый Год приглашают.

А ёлки в этом году пойдут Ёллопукки для обогревания сторожки в глубине Лапландии.

Цена 4 кг наполнителя кошачьего туалета уже составляет 20 кубов холодной воды. Хочу домой кошачий унитаз!

Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.

Мы все как угодно можем относиться к рисункам нейросетей, главно зависит от оценок Венской Академии изобразительных искусств, чтобы она не отказала в принятии в свои ряды.

В связи с ростом цен, Нацбанк ввёл в обращение монету номиналом «Один мизер».

А кто-нибудь видел летом результаты ЕГЭ?

Прочнее всего закапывают талант осиновые колья или серебряные пули!

Хороший пианист играет Мурку выхлопными газами от обеда с президентом.

Ралли — вид спорта, когда вместо женщины выбираешь прыжки на дороге!

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

Сложнее всего объяснить людям, почему нет сухой водки, газообразного мыла и бензина, который режут ножом.

Мэрия Ташкента официально объявила, что там, где стоит мечеть, то рядом не бывает винных магазинов. Смотрим как у нас. Ну не припомню я винных магазинов у кладбищ.

Микрософт и Нвидиа скинулись, чтобы половину художников, почти всех врачей и две трети программистов заменил кодогенератор разумных образов.

Еще раз крикните на 5! "Пяяять-фаааакториал!!" будете или искать мне фаакториал такой длины, либо будете столько раз пересдавать предмет!

В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!

Лев по гороскопу никогда не включает правый поворотник..

Николай Баскоав взял очень высокую ноту и долго удерживал её.В результате повредил ногу.

Многие продукты без сахара и добавок так и тянут в детство!

Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.

Качественней всего выдают аналитику телеграм-каналы, которые пишут "0" в графе "выпуск отечественных пассажирских самолетов". Я лично готовлю к сезону первый автоматический комбайн с беспилотным летающим зрением!

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.