Самые смешные анекдоты за неделю!

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Лучше плакать у психотерапевта, чем по ночам.

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом!

Амурские тигры даже сами себе неинтересны, поэтому они и не размножаются, им неинтересно это делать.
Сидят, телевизор смотрят… А после телевизора размножаться не хочется вообще.

Из-за выступлений ведущих политиков по центральным каналам, наши цирки терпят страшные убытки.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"

Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.

Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.

Чем позже браки, тем неприхотливее родственники жены.

За что Сталин расстреливал, сейчас награждают.

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов

Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь "под иностранным влиянием"?

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

Как говорил один доцент матфака студентам университета:
- В цирке медведей учат на мотоцикле ездить, и я вас заставлю овладеть математическим анализом и дифференциальными уравнениями!

- Чем отличается Московское метро от Питерского?
- В Московском метро Вам на табло показывают, сколько времени осталось до прибытия следующего поезда, если Вы не успели, а в Питерском - на сколько Вы опоздали...

Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков:
"Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?

Что может быть хуже, чем проснуться от звука блюющего кота?
Осознать, что этот кот сидит на подголовнике твоей кровати.

Во Вкусно и точка купил гамбергер Вкусно и точка, картофель фри Вкусно и точка, кофе Вкусно и точка, расплатился рублями по карте Мир, ем, но чувствую что то не то, как будто Ладу весту купил по цене Мерседеса...

Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.

Бальзаковский возраст – это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться – еще нет.

Идеология - это разновидность религии, в которой в пантеон богов норовят просунуться вполне себе живые шустрилы. Что роднит идеологию с сектантством...

Как правило, одни и те же "интеллектуалы" верят и в гадалок, и в экспертов.

Когда вам говорят "надежно как в Швейцарском банке", смотрите, не проколитесь — Credit Suiss собрался объявлять дефолт.

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Актуальный палиндром:

- У, порвём Европу!

Любимые песни ракетчиков- Лондон гудбай и проощай Америка О!

Питерское ТВ.
"Мы прерываем нашу программу, чтобы сообщить экстренную новость. За последние сутки в городе не обнаружено ни одного нового расчлененного тела!"

- Пенсионеры бывают активные и пассивные.
- Как геи?
- Хуже - эти непредсказуемы!

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

- Вчера украли льва из зоопарка.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.

Благодаря регулярным прорывам, в магазинах появилась туалетная береста.

Все больше и больше мам не умеют завязывать шнурки 20-летним детям.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.

Если взять быдло-обычай - мериться, кто круче, хата богаче и тачка, - находим аналогичную форму в допетровской Руси. Бояре "местами считались": у кого предки родовитее, у кого батя в почете был, тот ближе к царю сидит. Судились, позорились, "головой ответчика" к себе требовали...
Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!

Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...

- С чем у вас ассоциируется фраза - " Прогулка ночью под луной "?
- С тяжкими телесными.
- Мент что ли?

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

На вопрос арбитру Н., зачем он назначил придуманный пенальти в ворота гостей, тот ответил, что дача сама себя не построит. Чем доказал, что разбирается не только в футболе, но и в строительстве.

Ну не может считаться комфортным город, в котором нельзя уютно пописать в кустиках.

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

Над красивыми женщинами обычно смеются в очередной раз плохо женатые циники.

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.

Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.

Если вы до гололеда не купили яиц, то подождите оттепели.

Было дело: пригласили чукчи сборную Зимбабве на домашний матч и победили 10:0.
11 африканских игроков замёрзло насмерть, а у чукчей только вратарь утонул, когда в полынью за мячом нырнул.

Удивительный факт.
Женщине чтобы напудрить себе лицо нужна пудреница. А для того, чтобы пудрить ближнему мозги ей не надо никаких дополнительных приспособлений.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

-Про киноартистов старой школы, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕРИЯ говорят: староват(а) уже он(а)- не то...
-С современными проще: ГОД НА ЭКРАНЕ. Надоел(а). Кто там следующий?

Очередная капля в океане пиздеца

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Читать новости, в общем, просто. Заголовки типа "Эксперт рассказал", "Врач рекомендовал", "Блохер протрындел" - сразу в ЧС, то есть на х.. Ускоряет просмотр.

- Ты просишь меня «кусь», но делаешь это без всякого уважения, и даже не называешь меня Дон Мурзик.

Скажи Поэт, почему ты пишешь о сиськах и женских попках, но никогда не пишешь о женских прекрасных лицах?
-Потому, что на их прекрасных лицах присутствует рот, который регулярно то ругает, то требует денег.

Джин вырвался из лампы и начал быстро носиться вокруг своего избавителя. Это был джин с тоником.

Если у вас закончилась питьевая вода, и очень хочется пить, а возможности прокипятить воду не имеется, не расстраивайтесь: просто добавьте в воду обычный этиловый спирт, лучше - в пропорции 2 части спирта к 3 воды. Ведь не случайно, этот спирт называется питьевым.

Пора обращаться к окулисту. Совсем не вижу дальнейших перспектив. Наверное в интернете много сижу. Не мог же телевизор так на зрение повлиять.

Глядя на звезды понимаю, как действовали люди, называя созвездия. Единственно, чего невозможно понять, почему нет созвездия каннабиса?

Русь держится не на праве, а по природе, т.е. законы физики сформулированы лучше, чем юридические.

Если смешать все цвета с флагов всех государств, получится цвет флага планеты Земля, цвет говна.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Двухсторонняя туалетная бумага "Янус"!
Первая сторона вытирает чисто, вторая - ещё чище!
"Янус" - радует твой анус!

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

- Есть такие люди, которые так надоели,что хочется поступить с ними, как с гвоздями. - Это как? - Молотком забить нахер!

В обувном магазине акция, вторая пара в подарок, я чо, олень, чтобы четыре?

Не дай Бог всю жизнь лекции пятому курсу читать, потому что они уже искренне верят, что ничему хорошему их уже там не научат.

Для любой власти идеально такое рассредоточение обязанностей и полномочий, при котором невозможно определить чиновника, которому следует плюнуть в рожу за особо удачное решение.

Как технарь вижу - не умеют делать холодильники - у них сигнал включается если долго дверцу не закрыл - а нужно чтобы время включения сигнала зависело от времени суток! И ночью сигнал начинался уже как к ручке холодильника рука приближается. Ну и током чтоб ручка била в интервале от 0 до 5 часов, а то от звука человек может и не проснуться...

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.

помните времена когда были проблемы как съесть купленную гречку и использовать туалетную бумагу в 2020 году, казалось, что это невозможное...

Есть такие герои, для которых главная опасность таится исключительно в том, что напрочь сотрётся язык во время ток-шоу.

Личный психиатр, это круче, чем личный водитель.

Целина — это состояние мужика, которого заставили отвальным способом перепахать в Казахстане 13 миллионов гектар, плодородный слой потом нахрен унесло ветром, но за это ни одного первого секретаря партии до сих пор не вынули ни то что из Кремлевской стены, а даже могилу на Новодевичьем не срыли.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

В Индии мальчик наелся специй и укусил кобру, от чего она и скончалась.

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Дай человеку мемы, и он будет смеяться весь день.
Приведи его на анекдот.ру, и до конца жизни будет "а, это я уже видел".

9 яйц, 450 гр. пива, того и гляди с ленты ан.ру денёк спиздят!