Самые смешные анекдоты за неделю!

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

В популярный "оркестр", на постоянную работу, требуются сварщики. С опытом работы в подмосковье...

У армянского радио спросили:
- Чем заяц отличается от участника ток-шоу?
Армянское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

- Коля, у тебя жена горячая?
- А 38 градусов это как, горячая или ещё можно домашними средствами лечиться?

Эппл настолько облегчает жизнь пользователям, что может безболезненно переформатировать извилины среднего американца без хирургического вмешательства.

Лев Николаевич Толстой описал Войну и мир ,- а электрик Иванов описал все его собрания сочинений

Встречаются как-то русский и немец. Немец и говорит:
- Вот ты русский говорить всё время, что мы встречаться. А свадьба когда уже?
Русский подумал. Отвечает:
- Ты че, пидор что ль?

- В чем высший полет мысли современного СМИ?
- Написать про немытые пенисы. Это так дерзко, молодёжно и нетакоекаквсе)))

При попытке организовать телеканал нужно написать и сдать не менее десяти томов размером с "Войну и мир" того, о чем нельзя говорить.

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

- Сынок, никогда не пей! Понял меня?
- Пап, иди проспись: от тебя перегаром несёт, и язык еле ворочается.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Цель любой инвестиции - заставить забыть таблицу умножения, включить глупость, тупость и наглость биржевого брокера в цену покупки инвестиционного портфеля.

Я поездил, поездю и поездить могу.

Для очень многих телеэкспертов их специализация на очередной день целиком и полностью определяется свежими новостями.

Говорят, что пчёлами можно лечить ревматизм. Подскажите, куда нужно прикладывать телефон с Beeline, чтобы суставы перестали болеть?

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

Мысли они такие женщины - чуть замешкаешься уйдет

Да у вас не магазин, а факультет жирналистики какой-то!

У меня есть инвестиционный план купить атомный реактор, а его энергией подогреть Гольфстрим так, чтобы он дотекал до Мурманска.

- Как же я люблю сладкое! Прям обожаю!
- Сахар - это наркотик.
- Спасибо, что предупредили! Теперь перейду на соль.

Обычно Артём смотрит новости матом, но сегодня что-то разговорился.

На mail.ru появился вход через Госуслуги. А должно быть наоборот еще лет 30 назад.

Как известно, китайские космонавты учились приземляться в нашем Джезказгане, но сейчас сходят с орбиты на 10 минут позже — как им и положено, на одну космическую остановку позже.

Купил новый "Москвич" по совету "Лиса Рулит". Но не нашел ни одной надписи "Сделано в Москве", поэтому сдам обратно.

После фильма "Шифр" будет идти фильм "Казанова в России", где актриса, игравшая математичку, будет соглашаться на все, лишь бы ее продолжили снимать в ее возрасте!

При расчете КПД топора руки им рубить не обязательно!

Приобретайте новую суперкарту "Бета-банка", которая дает необычайные скидки в английской тюремной лавке!

Это женщине должно быть с мужиком хорошо, а сама может плохо.
Мужику должно быть хорошо без женщины, а если плохо, то и с женщиной лучше не станет.

- Ты не знаешь как Мойша потерял глаз?
-Он спортом занимался
-Да , и каким ?
- Шахматами.

Ремонтник сотовых телефонов построил ёлочку из утопленных в шампанском дисплеев Айфонов.

Петрович, когда будем праздновать рождество?

- Христиане празднуют Благовещение Марии 25 марта плюс 9 месяцев беременности = 25 Декабря Рождество Христово.
Но обрезание и имя младенцу давалось только на 8-ой день рождения, получаем Первое Января= Новая Эра, Новый Год.
Всё логично ( а вот где логика праздновать рождество в Январе ?)

- Так блин, что там у нас там сегодня по плану?
- Проебать три машины.
- Ох, блин … жестко-то как, но ничего не поделаешь: планирование – залог успеха.

Заходят Осетин, Грузин и Чеченец в стрип-бар. Осетин идёт к шесту и начинает танцевать, Грузин к барной стойке, а Чеченец стоит на месте. Бармен спрашивает Грузина:
— А почему этот чеченец стоит на месте?
Грузин отвечает:
— Да ты что, брат, это манекен; ношу с собой, чтобы Осетин боялся и танцевал для меня на шесте

-Если дела так же пойдут в дальнейшем,скоро в гости со своим стаканом начнем ходить.

Никто не может основательно и бесповоротно доказать тупость религиозных догм так, кроме как человек, который меняет веру. Если бы религиозные законы работали, то невозможно было бы их забыть на следующий день после перехода, например, из христианства в мусульманство.

От Советского информбюро даже Сталин черпал две-три светлые новости ежечасно.

Только. Внимательно. Перечитав. Переписку Ленина с Каутским. Вы поймете, что действительно, не прав ни тот, ни другой.

Крупнейший финтех-стартап Велибритании Revolut с оценкой в 33 миллиарда фунтов уже год не может получить банковскую лицензию.
Совсем не мудрено — если прикидываться банком, будучи шарашкиной конторой, то возмутятся банки, если назваться "менялой 21 века", то возмутятся менялы. Эпитеты: "кидалы", "страхуилы", " псевдофинансовая организация" вполне себе работают.

НАСА запустит обитаемую базу на Луне. Илон Маск запустит обитаемую станцию на Луне. Потом они начнут демаркацию границ на Луне. И все дело закончится межамериканской первой лунной гражданской войной с созданием Первого Внеземного Штата США. Более того, США станет первой страной, подчинившей себе внеземную территорию размером с Россию.

Судейство на чемпионате оставляет желать лучшего: уже второй матч на пяти последних минутах футболисты переходили на регби!

Любовь - это когда ты заработал денег, а она просто гармонизировала пространство.

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается заяц от участника ток-шоу?
Ереванское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Типичная оговорка пришедшей с мороза подруги:
-Налей мне тёплого горячего чая. Горячего, слегка тёплого.

В Российской академии наук до сих пор идут выборы самого тупого академика — ему даже телефон доверить нельзя — только диск дают!

Купил полноразмерный жесткий диск. В какую щель ноутбука их обычно пихают?

В кабинете биологии дети обычно так звереют, что там у нас работает дрессировщик!

Как научиться стрелять в темноте:
В один конец комнаты ставишь тёщу, в другой становишься сам и завязывает глаза. Стреляешь на голос.
Как замолчит - значит, попал.

Немытый пенис как предельный горизонт современной журнализдики.

Бард Екатерина Болдырева спасла свору диких собак от мороза, за что они ей подарили новый женский плач!

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

У меня Omoda… ну это тот же Exeed или Chery, короче разберетесь» — сказал я по телефону механику на СТО.

Принцесса вышла замуж за дракона, думая, что три головы подразумевают три головки - но оказалось, что три головки из одного ствола, который гнулся под их тяжестью)

Литиевый аккумулятор для долгой и качественной игры на телефоне нужно носить под сердцем!

Если, пьянствуя водку, вы не можете остановиться – попробуйте запивать её тормозной жидкостью.

Как жить дальше, если узнал, что ты держался на том, что считал себя хорошим? Но так считал, потому что ты так подумал, когда тебе сделали комплимент. А комплимент сделали, чтобы тебя обмануть и получить с тебя выгоду.

Где моя точилка для мела? Сейчас я напишу формулу, которая изменит вашу ориентацию в пространстве, а на остром меле в моей пятой точке я вас еще и покручу!

Знатоки неплохо выучили ответы на вопросы, но, по традиции, половину угадали!

Условно говоря, когда на Малой Арнаутской пропадал свет, то джинсы в СССР приходили в виде джинсокомплектов.

Решил с понедельника кардинально изменить жизнь. Поэтому в воскресенье перед сном установил новый циферблат на смарт часах.

В мире решили извергнуться все вулканы с приставками "самый большой, высочайший, старейший". Но небо нигде не закрывали. Вот что делает желание летать!

В кругу единомышленников мышление всегда идёт по замкнутому кругу.

Статистика припаркованных машин: снега боится в среднем каждая 20-я.

Климат контроль в машине справляется с любым климатом, кроме душного общения с ГИБДД.

с математической точки зрения
дьявол
всего лишь (6) в периоде

Коварные враги попытались накормить Штирлица дерьмом.
Но сообразительный разведчик смог находчиво разрушить замыслы врагов – он успел первым съесть все дерьмо сам.

Сынок! Когда будешь выбирать декана на 6 лет своей учебы, то помни, что деканов в Москве много, а Пролетарский — он такой один!

В программе "Все как у зверей" настал кризис перепроизводства объектов, рожденных в роду Homo sapience sapience, но перформатированных под другие отряды другими высшими приматами без матов!

Тема чемпионат мира по футболу
Тимур Журавель решил попасть в книгу рекордов Гиннесса ,не нагибаясь.

А можно заказать набор мухобоек с лицами лучших снайперов чемпионата мира?

Самые зловредные продукты написаны с тем расчетом, чтобы человек тыкал мышью прямо в букву!

На российском космодроме русская речь теперь только в наушниках космонавтов. Ибо провожают и встречают под местные хоровые коллективы.

ЧМ-2022 в Катаре (мундиаль) без России выглядит, как «песочный человек» на Матч TV, сильно урезанным. Просто безмудиаль какой-то.

Эстетов в область искусства приводит осознание. Осознание того, что разбираешься ты в искусстве или нет, но выглядеть быдлом - это намного позорней.

Я так и не могу понять судей, которые свистят в пользу только одной сборной, зубы-то можно и поберечь...

Уровень физической подготовки футболистов упал настолько, что финальную часть начали обслуживать женщины-судьи. Мужики, неужели бег налево ничему не научил?

Профессор Савватеев наконец-то доказал последнюю теорему своей докторской: при условии, что взяточникам цена взятки будет все выше и выше, равновесие по Нэшу в виде "кому дать по морде" достигается для большинства компаний конечного объема.

Поспешишь — водителя насмешишь, не успеет нажать на тормоз — будет горе от ума.

СМИ: иксперт назвал игристое вино в новогодний период самым дорогим продуктом.
Да щас. 300 рэ в алкомаге. Больше все равно не заплачу.

Меня не напрягает слушать Дарью Блохину даже если она озвучивает жопу японского павлина, но зачем же ей возвращаться снова в телик — роди двойню до 30 в прямом эфире. А мы, Юры нашей родины, тебе в этом круто поможем!

Готовлюсь к приему сессии — после курса психотерапии приобрел макивару и снял две резервные квартиры на случай трудностей у двух ярчайших блондинок курса.

Если заместитель генерального по персоналу при съемке корпоративного фильма ругается через слово — хочет быть на одной волне с народом. Надо ждать появления толпы лохов с дешевыми зарплатами.

Телереклама . .
Шуба ПримаДонна. .
Шуба При, Мадонна ... .

Раздал билеты по предмету. Мне на одном из них принесли штрих-код на полеты в любую точку России. Сижу и думаю - не сделать ли экзамен заочным.

Где можно увидеть самую странную фразу?
Никогда не угадаете, в Paint for Windows™10 oт Microsoft! Надо дать какое-нибудь неправильное имя файлу и получится смесь русского и английского:)))