Самые смешные анекдоты за неделю!

Можно ли сожалеть об отсутствии совести … или для этого тоже нужна совесть?

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

- В каком районе вашего города находится улица Дарвина?
- В принципе – в любом.

- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую!
- Что-то случилось?!
- Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

Один раз зять в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так, подбоченясь, встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.

Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.

У меня ощущение, что в нашем мире многое пошло не так. Астрономы, а никак нельзя перезапустить Большой Взрыв?

Люди - как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

- Верите ли вы в бога?
- Нет! Меня не существует!!!

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

Он был настолько нездоров, что даже стержень имел пиелонефритовый...

В отличие от большинства мне не нравятся "17 мгновений весны". Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна - Юстасу не позволил Центр.

Взвесилась и повесилась...

А ведь наверное существует какой-то параллельный мир, в котором врачи скорой помощи получают больше средненьких футболистов...

У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Если вас не смогли купить, то вы никому не нужны.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете...
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия!
Долой вашингтонскую геронтократию!

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Поставим наконец точку под ?

Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.

Странное увлечение появилось. Со словами "это нарисовала нейросеть!" выкладывают мерзотную х..ню и делают вид, что это высший шик, мода. Задроты, очнитесь!

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Каршеринг и прокат костюмов - главные распространители пудры для женских мозгов.

- Скажите, а в запасниках Мавзолея ещё кто-нибудь есть?

Судя по остаткам ТЦ в Химках, одна голова сварщика эквивалентна десяти - пятнадцати боеголовкам.

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

-Всё больше и большинство россиян стали задумываться: А стоит ли радоваться наступающему?

Глядя на людей с высоким благосостоянием радуйтесь - в этом есть и ваша заслуга …

Да, здоровье не купишь.
Сказал больной, просмотрев прайс лист клиники.

Коротко о погоде: если одеться, как полярник, то в принципе не холодно.

Тридцать серебренников раз, тридцать серебренников два, тридцать серебренников три … Предано …

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Главврач хирургу:
-Вам ритуальная компания что ли проценты платит?

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

Высокий уровень жизни хотелось бы видеть не только вокруг …

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

- Подскажите, что подарить своей девушке на 10-летие?
- Уголовный кодекс. Себе.

Когда-то купить газету/журнал было признаком просвещенного человека, оформить подписку на дом - вообще джентльмена. Благодаря интернету выяснилось, что СМИ - смесь Агентства "Одна Бабка Сказала" и Сказа про то, как в соцсети пользователи что-то пукнули.
В принципе, СМИ должны приплачивать пользователям за чтение их ниочёмщины.

Кто-нибудь знает, олени Санта-Клауса уже трахают друг друга? Они уже геи и трансвеститы? Они уже черные? Или они уже оленихи-лесбиянки? Это не я, это друг интересуется...

Мля, как раньше по 15 детей рожали без стиралок-автомат. До сих пор не понятно.

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

ВСанкт-Петербурге в боях без правил убедительную победу одержал Григорий Лепс .В номинации 2 телохранителя и Григорий против поситителя бара.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Учёные скрывают! Нет ничего более надёжного, чем спрятать знания в книге - это непосильный барьер восприятия для тупиц и невежд.

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.

А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?

Диалог в супермаркете "Глобус"
Покупатель
- Скажите пожалуйста это сало ваше??
Продавец огромный толстый мужик.
- Нет свиное.

Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин …

Талибы в провинции Парван публично высекли плетьми за прелюбодеяние 27 человек, в том числе 9 женщин.
Таким образом, в Афганистане одна блудница состоит в любовной связи в среднем с двумя прелюбодеями.

Жена – мужу:
- Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция – Англия…
- Четвертьфинал, что ли?

Поиски работы - дело не простое, особенно если ты выпускник Госдумы.

Богатые люди считают, что деньги не главное, красивые - что внешность не главное, а дураки им верят.

СМИ: эксперты рассказывают, С каких бокалов пить шампанское.
Сперва уточните, С какой деревни?

Единственный положительный герой во Вселенной Марвел, это Танос... Расхреначил в молекулы всю эту псевдогеройскую армию, которая мешала цивилизации развиваться...

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?

Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!

Секта — организация, отделившееся от какого-либо вероучения, замкнувшихся в своих интересах, не совпадающих с интересами общества; проповедущая собственную исключительность и единоспасающую силу своего учения; резко противопоставляющая себя другим религиозным направлениям и внешнему миру; использующее совокупность специфических вероучительных представлений в качестве инструмента воздействия на людей. Поэтому протестантские, православные, англиканские, лютерянские церкви решительно выступают против всякого рода сект.

-Наша жизнь похожа на компьютерную игру. С каждым новым годом, последние лет тридцать, как в игре: задача выжить-усложнятся. Только, что в отличии от игры, нашей ресурсы не растут, а сокращаются ...

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
- Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
- Было бы предложено, и улетел.
Сегодня читаю: " Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные."

Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала прием всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и т.д. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.

Если мужчина не может изменить женщину он изменяет женщине …

- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?

Мама и папа, тогда почему мать и отец, а не мать и пать или отец и матец?

В Москве полным ходом идут подготовления к новогодним праздникам. Там где будут праздничные ярмарки и елки меняют плитку.

Указом Синьора Помидора государство Лимония теперь будет считаться не страной дураков, а страной гениев!

Температура -2, по ощущениям -8...
Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр.
Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо?
Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".

С годами твои смешные картинки понимают уже только пожилые люди.

Народная примета:

Если у вашей девушки нет паспорта, у вас его тоже скоро не будет...

Если даже видео с котиками не помогает, то выгорел дотла.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

Если вам кажется что за вами следят это ещё неплохо … хуже когда вы в этом убедились

- Как же я тебя люблю! Я всю жизнь искал такую как ты! Ты - само совершенство!
- Продлевать будем?

Самое первейшее средство импортозаместителя - секундный клей! Одна секунда - и сервер сделан в России!