Самые смешные анекдоты за неделю!

-Вы тоже удивлены, что судя по последним обзорам наших СМИ , в уходящем году Россиян больше всего беспокоит во сколько им обойдётся новогодний стол?

2023 год, Авито:
Продаётся УАЗ, пробег 12345, автомат...

Комментарии:
Состояние? Какой калибр? Сколько патронов в комплекте?

- Как в новостном репортаже сейчас расскажут про мороз в 42 градуса в Москве?
- Мороз попытался достичь 43 градусов, но не преуспел! Позитивчик!

Вот странно создают все умные а пользуются этим дураки … я не понял кто здесь умный

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

По анекдоту anekdot.ru/id/1364806/
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

-Поручик. Вы, говорят так и отстали от дочери Рабиновича?
-Простите, но там посекундный тариф...

В алкомаркетах умиляют мужики, напряженно выбирающие ... водку. Почтенные, вы в любом случае будете пить смесь спирта, воды и (возможно) умягчающих вкус присадок. Ну разве что от чистоты производственного оборудования вкус может зависеть) Берите ЛЮБУЮ) дорогую, дешевую - пофиг. Закусь просто заготовьте и в холодильник водку уберите)

Когда позвонили из службы безопасности банка и попросили реквизиты ее карточки она дала реквизиты мужа … во-первых мужу отомстила, во-вторых наказала мошенников - муж работал начальником киберполиции города…

-Рабинович, как накрыть Новогодний стол и не разориться?
-В 23.00. накриваем стол скатертью....
-И?
-Шо-и? Таки, вас это разорит.?

В его глазах читался немой вопрос – Где деньги, сука ?

-Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах чужой еды в вагоне?
-Мине без разници. После покупки билета, у меня, таки, остаётся и на еду...

Эмоции - это дикие лошади, и человеку необходима мудрость, чтобы контролировать их.

-Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

Поручик Ржевский, Вы любите, когда Вам наливают?
- Я СОЛДАТ! Я сам себя обслуживаю! Я и из горлА могу.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!

Интересно, что вопросы "Почему собака без поводка и намордника? Закон не знаешь?" в подавляющем большинстве вычмокивают организмы, которые не читали ни этот закон, никакой другой закон и вообще не дружат с печатными текстами.

-Вы лучший доктор нашего города, с больных ни копейки не берёте, разве есть люди, которые Вас не любят?
-Да. Это наследники богатых пациентов.

В СССР моя машина на 6 рублей проехала бы 100 километров, а сейчас на 6 рублей я могу только завестись и прогреться!

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Все справедливо – одним духовность другим штаны …

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.

Выскакивает реклама: что хотят сказать карты?!
Отвечаем: карты хотят сказать о дремучем невежестве суеверий и веры в приметы.

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

В еврейских семьях к камню на распутье, чтобы не дай Бог они не то выбрали, вместо детей идут их мамы.

Из многих вышел хороший человек. Правда, чёрт знает куда.

- Петрович! Шоу каких знаменитостей ты будешь смотреть в Новый Год?
- Я покажу всем шоу знаменитостей большой толстый буй и запущу на компе "Особенности национальной охоты в зимний период".

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Счастливым стать не сложно … Сложно понять как

Урок физкультуры:
- Итак, сегодня мы идём заниматься на улицу, так как там 11 градусов жары.

Экономический форум: "По ПОВЕСТКЕ дна у нас ...

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Ну вот мы и дожили до времени, когда надо объяснять разницу между " пиздит" и " пиздит"...
(Апострофы не вставляются, пичалька)

Тупой школьник мешает острым затачиваться.

Поедание – высерание, поедание – высерание. Вот основной жизненный цикл.

Полковник:
-Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.

- Слыхал? Лепс, во время выступления, микрофон бросил. Говорит-здоровье подвело...
-Ага. А потом драку в Питерском кабаке устроил.
-Нуууу... Хорошо, видать, здоровье поправил

Около трансляции НАСА всегда сидит специальный человек, который замазывает и запикивает инопланетян.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Еврей - это не национальность это образ мышления

Трудно идти вперёд постоянно оглядываясь назад

Петрович, задолбали плохие новости!

- спокойно, вот есть и хорошая новость в местной газете:
Весной будет торжественное открытие Форточки в детском саду, приезжайте на открытие! б
Будет фуршет, оркестр, народные гулянья и планируется выделение с бюджета села несколько миллионов денег на данное торжество! а летом эта форточка будет отправлена в Музей села, которую поменяют на новую.

Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

Это у вас такая новая картина в стиле авангарда 20х годов?
Нет, это Windows 8
© Очкин А. Л., 2022

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

Мальчик присылает фотку накачанного тела. Мужчина - деньги на такси.

Подбирая супруга, не забудьте его как следует отряхнуть.

На тему чемпионата мира по футболу
Что надо для триумфального вылета с чемпионата мира? Закрыть рот рукой перед началом матча.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Нам повысили прожиточный минимум на 456 рублей, фух, я сначала испугался, думал - "дней"

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Жизнь это как пребывание в гостях куда тебя пригласили, а потом всеми силами пытаются выставить за дверь …

Мудрая жопа старается не быть хитрой

Жизнь - непрерывный компромисс между желаниями и возможностями

Литератор Д. Быков делит своих знакомых писателей и поэтов на гениальных и одаренных. Себя он тоже причисляет к одной из этих категорий.

-Уважаемый Новый год! Не наступал бы ты.... Просим отнестись с пониманием...

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Психотерапевты – это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.

Посмотрел минимальное изображение Крокодила Гены и Чебурашки во вчерашних мемах. Буду использовать как вопрос для теста в школе имбецилов.

Прямо при входе в торговый центр поставили прилавок с самодвижущимися поющими шкатулками с Рождественской тематикой. Когда они все играют одну мелодию синхронно, то очень похоже на похоронный марш.

Бездари обычно энергичны поэтому вокруг столько всякой хрени

Чего всегда на всех хватает так это проблем. Никто не пожалуется что проблем ему маловато, надо бы ещё. Все заняты их решением и все как-бы при деле …

Разумный довод - не аргумент …

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

А скажите пожалуйста, где к евреям относятся хорошо? Если даже в самом Израиле к ним плохо относятся…

​

​

В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях Жигулей руль будет заменён на джойстик.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Ну сварщики дают жару!
Сколько они всего сожгли.

Лучшие годы в браке отнимает тот, кто дольше живет.

Среда
Это Пятница
Похожая на Понедельник

Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию.
Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела.
Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом.
Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!

Одна маленькая, но очень гордая, Южноамериканская страна договорилась с Арменией о производстве ее коньяка на своей территории. Армения будет поставлять этикетки, что она всегда умела делать.

Долго и с увлечением сталкеры боролись с монстрами, пробираясь между аномалиями и ища артефакты. Но, наконец, действие боярышника закончилось, главврач вкатил всем успокоительное и распределил по палатам.

Возрастная революционная ситуация: Верх ещё вроде бы жив и готов управлять по-старому, а о низе уже этого не скажешь.

Я жил в то время, когда дату сортировки яиц знал один человек в очереди — продавщица!

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.

Как минимум раз в год находится учительница, которая 4.5 округляет до 4 за четверть. Если бы за это лишали звание "учитель" пожизненно, я бы обрадовался. Ибо есть еще 2.5 до 2, 3.5 до 3.

Новый русский владелец западного бизнес принимая дела заявил это "идиотизм или воровство", а про себя подумал " да кто ж так ворует?!"

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Вывод съезда судей: уходим по одному, пока премию при выходе на пенсию не отобрали!

Интересно, что в новом автомобиле "Москвич" для устойчивости в дно багажника вмонтирована секция гранитного бордюра. Для финансовой устойчивости.

Зарегистрироваться на ЕГЭ заметно сложнее, чем его сдать.

Как то незаметно
лозунг: make love, not war
превратился в:
х** — п**** !
нет— вобле !

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

Самая большая Антарктида — всегда в московском метро, там тусуются почти все королевские пингвины СНГ и 800 тысяч студентов в придачу.

Ока обмелела настолько, что, когда в городе починили 39 речных пассажирских судов, их сразу сделали резиновыми и плоскодонными.

Трудовое законодательство нарушается Дедами Морозами вдоль и поперек — работа в шубе в закрытом помещении — прямой путь к тепловому удару!

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Он был верен себе она себе поэтому они были неверны друг другу

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Хотя бы раз в жизни человек должен побрить голову налысо.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.