Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.

Любите смеяться - умейте и над собой.

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель.
- А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка.
- Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

В связи с ростом цен на яйца, МТС решила убрать яйца из логотипа.

На то они и губы, что бы целовать и ласкать. А то, что верхним достаётся больше, так это уже косяк преподавателей по предмету "Половое воспитание".

Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...

Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.

Нытие определяет сознание.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

На станции Бологое гражданин Склифософский и гражданин Джанелидзе нанесли друг другу тяжкие телесные повреждения. Решается вопрос, кого куда везти.

- Мне кажется, что ты ещё плохо держишь мхатовскую паузу.
- Но я ведь женщина, а Мхат, вероятно, мужчина.
- Боже, какая же ты у меня прелесть!

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

- Я очень тонко чувствую свой организм. Например, спрашиваю его: "Хочешь поработать?" Если он говорит "Нет", я его завсегда слушаюсь.
- А если он скажет "Да"?
- Ну, пока такого никогда не было, но я постараюсь его услышать...

- Я тут нашёл рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

- Что общего между рыбами и обезьянами?
- Ну, это понятно. Все животные в своё время вышли из океана.
- Нет, и обезьянник и аквариум это одно и то же по назначению помещение в околотке.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

- Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ.
- Зачем? Просто следующий закон - обязать граждан предоставлять экземпляры ключей от своих квартир в управляющие компании жкх на постоянное хранение. А еще участковому, в районную администрацию, ну и коллекторам, чтобы парни не напрягались.

А представьте такое "Русское лото":
"...Барабан вращается... и-и-и-и... выпадает шар за номером ХХ. Таким образом, сегодня выбор пал на Н-скую область. И туда уже вечером отправится бригада следователей, чтобы проверить соответствие доходов губернатора поданной декларации..."

- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.

Элтон Джон умеет сочинять музыку.
Всё остальное важно для тех,
кто не умеют её слышать.

Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".

Часто звучит вопрос: почему в Турции так плохо строят? У меня в связи с этим другой вопрос: почему турки так много строят у нас?

-Слыхал? Теперь в правительстве области будут не департаменты, а министерства!
-Да их хоть в Приказы переименуй, а областную Думу курултаем назови. Работать, один хуй, не желают и не умеют...

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Когда в жизни случается что-то плохое или хорошее, я думаю - это уже расплата или еще предоплата? В зависимости от ответа баланс жизни выглядит сильно по-разному.

В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".

- Как называется патриот, который перевёз всю семью к супостатам, а сам героически остается на родине?
- Кормилец. Етить его...

-Слыхал? Граждан обяжут запускать рабочих ЖКХ в квартиры для установки счётчиков...
-Осталась хуйня! ОБЯЗАТЬ РАБОТОДАТЕЛЕЙ отпускать граждан с работы, чтобы они могли открыть двери работникам ЖКХ

У испуганных патриотов фраза "Ну, возможно я немного погорячился с заявлениями" означает всего лишь "Блин, бабло заканчивается".

Когда читаешь на этикетках современных продуктов "Сохраняем традиции качества ..." хоца сказать: Господа -производители: если вашему предприятию больше чем пол века то за то, что вы, сейчас, называете "качество" вас посадили бы при открытии предприятия.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

-Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

Турист спрашивает местного жителя:
- Чем знаменит ваш город?
- В нем часто останавливался прогресс.

Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.

А вы тоже пропустили момент, когда от прочтения анекдотов стали получать меньше удовольствия, чем от чтения комментариев?

Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят:
- Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано: "Отсюда куда ни поедешь - в интересные места попадешь. А тут останешься - интересную профессию освоишь". В общем, остался богатырь у камня, туроператором стал.

Интересно, а что люди раньше делали в туалете, когда не было мобильников?

А с яйцами-то МТС был гораздо лучше!

Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.

Приходит аксакал за выпивкой, а все коньяки в магазине в два раза его младше...

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

На этой выставке картин
Представлен редкостный кретин...

Прежде чем возмущаться по поводу Наебулиной, подумай, а на что согласился бы ты за её зарплату и возможности...

Уважение к чужим границам зависит от наличия личных.

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

Твоя песня как мужчины спета, если сорокасемилетняя разведенка с тремя детьми говорит тебе, что безумно любит бывшего...

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Случилось неизбежное, и предстал твердокаменный коммунист (если такие есть) пред Страшным судом.
- Так, - молвит Вершитель, - посмотрим, куда тебя определить по делам твоим.
- Нетушки, - ответствует коммунист. - Аз есмь атеист и потому другой юрисдикции.
- Ничего, у нас на этот случай существует партком. Не отвертишься. Но предупреждаю: там заправляет Горбачев.
- Как Горбачев? Он же в аду должен гореть...
- Так он и горит, а у нас подрабатывает иногда вахтовым методом.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

В США введено в обращение новое слово. Поездец.

Москва. Обленившиеся студенты ездят в Питер одним днем прошвырнуться по музеям и театрам. Питер — возбужденные студенты гоняют в Москву на собеседования на хорошие зарплаты. Третьего практически не дано.

Случайно выиграл абонемент в тренажерный зал. Сходил и понял, что эти тренажеры имеют такое же отношение к спорту, как мастурбаторы к любви.

Средство коммуникации которое даёт наибольшую свободу это пейджер. Ты всегда на связи, но сам решаешь, перезвонить или нет. В настоящее время к сожалению это средство ушло в прошлое.

Занятия в школе инструкторов альпинизма:
"Подъем пострадавшего из трещины новичкам только демонстрируется."
- "А что же делают участники, если в трещину провалился инструктор?"
Голос из зала: "Бегут в лагерь за новым."

История - это наука, доказавшая, что
ни один народ никого и никогда
по-настоящему не любил.

- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману.
- Там слишком много букв.

"Я уберу из вашей жизни весь звиздец", - обещает психолог. В переводе на русский язык это будет примерно так: "Звиздец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать чем-то нормальным, а то и прикольным".

"Не нравятся ниггеры - не ешь." Ганнибал Лектер.

Первыми видеоблогерами для россиян стали Кашпировский и Чумак. Теперь, судя по расцвету блогеровщины, занесенные в благодатную почву мракобесия и дремучести зёрна взошли...

- Опять снег выпал?
- Да, уже второй раз за зиму.

- Покорми кошку!
- Уже не надо.
- Почему?
- Она съела кусок мяса...

Если бы не миф о том, что психологи могут сделать людей счастливыми, большинство из них остались бы без работы.

-Ты русский?
-А что мне за это будет?

Когда к власти придут плоскоземельщики, вместо смертной казни приговоренных будут привозить к краю земли и сталкивать вниз. (никто не умрет)

Мы обладаем огромным природным запасом экспертов. Жаль, этот товар не имеет экспортного потенциала да и вообще полезности.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

Если я правильно понял, то "создал по образу и подобию" подразумевает в том числе наличие и у самого создателя выделительной системы. А живёт он над моей головой.
Эта мысль не даёт мне покоя.

- "У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет."

- Вы убиваете только тех, кто глупее вас. Это называется социальными иллюзиями.

Может быть, этот год будет более удачным для нас. Учитывая, как много злых духов свинтили на хер. Кто в Израиль, кто в Европу, кто прямо на Лысую гору - в Америку...