Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

В космосе наладилась климатическая весна. Космонавты начали выходить наружу. Будем надеяться, что погода и дальше не подведёт.

Новости культуры. Появилась утечка что второй канал в пику Первому, планирует выпуск целого сериала'Вызов' - о параллельном бизнесе компании 'Über'. В нём проститутки едут на Вызов как таксисты- не зная куда. После космоса в планах серии о марианской впадине, Эвересте, тюрьме Белый лебедь, министерстве культуры...
Первый канал готовит иск о плагиате.

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых:
- Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!

-В Ярославле растёт число жалоб на городской транспорт....
-Это всё, что надо знать о транспортной реформе затеянной властями города, которой народу уже второй год мозги выносят...

Все иррациональное делается назло, из чувства ущемленной гордости.

Интересно, а если отжатый актив за пределами России просто спалить на глазах у мирового сообщества — это терракт или защита права собственности?

За ебала без граммотность не которых песателей на этом сайте!
Не ужель так трудно за помнить, что слово "ни когда" надо песать "не когда"?

Мухи, родившиеся слепыми, не видят разницы между Парижем, Челябинском, и Воронежем.

Продавщица с лотком: "Женщина, купите клубнику!"
Излишне зарегулированная покупательница: "А у вас есть разрешение на торговлю в этом месте?"
Не, ребята, дебюрократизация бесполезна, уже даже массовое сознание поражено.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Отношение к этому очень сильно зависит от того, где ты сейчас находишься: непосредственно перед опасностью или перед экраном телевизора.

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Да , понятно , что надо себя любить. Но не каждый же пост с великими мудростями надо иллюстрировать своими сексуальными фотографиями .

- ЖЭК, у меня вода грязная идет!
- Wer rein bleiben will, muss sich auch mit schmutzigem Wasser washen.
- Чего?!?
- Того. Ступай себе, человече. Это – норма. Заратустра дозволяет.

Пассионарность - это отличительное свойство некоторых народов, когда моча гораздо легче ударяет в голову и труднее оттуда вытекает.

Самая страшная ослышка прошлого : "Только свистни - он - по яйцам ! Чёрный Плащ ..."

Петрович, как самочувствие?
- как у СССР! секса нет, развалилась, всюду ощущается дефицит, заграницу выехать Табу!

Телереклама. "Майская ночь, или - утопленница". .
"Галина Бланка - буль-буль .. буль-буль ... " .

В фильме "Вызов" съемку филейных частей космонавток и космонавтов спонсировал Филипп Бедросович Киркоров.

Средний уровень интеллекта общества показывают самые популярные жанры чтива: 1) любовный роман; 2) приключения воров, убийц, насильников, маньяков; 3) мистика-фантастика.

На уроке биологии все говорят о теме хвойных растений. Вовочка и его друг, сын профессора биологии в городском университете. У доски стоит Марь Ивановна и объясняет урок:
- Дети. Хвойные растения бывают следующие - ель, пихта, можжевельник...
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка?
- Марь Иванна. А если из слова ПИХТА буквы ХТ заменить на ЗД?
Марь Иванна краснеет и в гневе кричит:
-Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка встаёт и даёт Тольке по голове:
-А ты Идиот Дибилович если не знаешь, то нехер подсказывать!!!!!

Как взмолится золотая рыбка!
— Откуплюсь чем только пожелаешь.
— Ну ты и непонятливая. Раз я сеть забросил, значит хочу вяленую золотую рыбку.

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

"При введении декларации каждого неучтенного миллиона наличными жилетки придется запретить продавать", - ответили в Минфине на предложение Вассермана.

Предлагают завести себе холодный криптокошелек. Для этого надо установить их приложение на телефон,
куда забить номер своей обычной банковской карты и cvc код для проверки.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

В рамках поддержки отечественного производителя
клуб байкеров "Ночные волки" собирается пересесть
на электромотоциклы. Для сохранения впечатления от езды
звуковые эффекты будут осуществляться силами самих ездоков
естественным образом.

Если лицо стало симметричным значит вы близки к смерти. Если оно соответствует фотографии в паспорте это не так страшно. Можно обойтись курсом лечения в больнице.

Натравил искусственный интеллект на ядро Виндоуз. Фраза: "Как это дрявое ведро в целом исполняет настолько фиговый код драйверов", — самое мягкое, что сказал мне стремительно поумневший электронный мозг. "Дайте мне исходники и я перезагружу мир", — произнес он через неделю.

- Бабушка, а как будет "Чайный гриб" на немецком?
- ФОЛЬКСВАГЕН! Ты уронила мой чайный гриб на крышу машины соседа!
- Это не я. Это котеночек, которого я подобрала во дворе.
- Не ты, моё Золотце? Ну, тогда ладно. Вот и имя котику нашлося.

Теперь самый популярный вид спорта – баксыбол.

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

Производитель батареек Duracell уйдет из России. Во заживем на аккумуляторах!

Человек по идее должен творить , но обычно вытворяет разную хрень.

ТАСС уполномочен заявить: "Таз упал намочен, ну и хрен с ним ..."

Блатные и воры не пользуются каршерингом.

На дегустации куличей лучшей подделкой оказалась продукция местного хлебокомбината.

- Если земля плоская, то почему море глубокое?
- Толщина земного диска как-то не обсуждается, но даже 10 километров это очень тонкий диск, а 100 километров это тоже очень тонкий диск, но с десятерным запасом глубины. Впрочем, земной диск, протекающий через Марианскую впадину, это было бы круто, а не этот ваш океан, переливающийся через край Земли.

Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор:
-Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю!
-Спасибо!
Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь?
-Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики.
-Так,хорошо,дальше?
-А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Прежде, чем идти сжигаnь сотовую вышку 5джи, сожгите свою микроволновку.
Если уже это сделали - проверьте сжёг ли, живущий за стеной сосед, свою.
Если видите тщательно замаскированные под облака химтрейлы - не выходите из дома.
Да пребудет с вами сила! Омен!

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Даже самая скромная девушка со временем становится наглой сукой. Поэтому надо сразу жениться на красавицах.

Постоянная погоня за модой требует больших затрат. Лучше гнаться за автобусом это позволяет сохранить финансы.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Только через года становится понятно, почему Леонид Ильич носил столько звёздочек Героя: ведь сидел рядом ни попадя с кем, и руки пожимал, и даже целовался.

Мы не расисты,гомофобы,антисемиты,сексисты и тд., Мы просто продвигаем Культуру отмены в отношении этих социальных групп.

Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так

Авторка стояла в очереди за Р-доркой.

Конкуренция отечественного софта достигнет предела, когда антивирусу Касперского можно будет голосом сказать, что все, что не он — вирус.

"Свинотуман
Похож на обман..."
(Волк перед дымовой завесой, поставленной Тремя Поросятами)

Минтайлитет.

В Клятве Гиппократа прямо указано, что профессиональный цинизм, плохой почерк и служение Мамоне - три основных столпа медицины будущего. Поэтому молодой невролог из нашей поликлиники три года переучивался на пластического хирурга, все рецепты писал вручную, а сейчас ездит минимум на Майбахе!

Раз в защите оба шахматных гроссмейстера играют плохо, предлагаю обоим играть с расстановкой 3-4-3. Или сыграть на бильярде финальную партию!

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Знаешь как негры теряют девственность?
Нет, а как?
Они разливают воду.

Христос не в стрессе! В его годы пост был еще не введен Вселенским Собором!

Познакомилась с парнем а он мясо не ест!

- а это которых называют вегетациями?
Сама ты вегетация! Так называют тех кто карикатуры рисует!

Дура, те кто картины рисует их Моцартами называют!
- Моцартом водку называют с оливкой и солью а картины о природе кто рисует, их называют Натюрморт или... о Ньютоны! В школе помню учили.

- плохо ты училась, мясо кто не ест, их называли вегета-Выгодными, он зернышек поклюет, листиками зажуёт а шашлык весь твой!

Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.

Прелести секса после 50, с женой:
Пункт N1) Поиск очков (заняты оба) чтобы прочитать инструкцию на волшебном тюбике: 2 часа.
Пункт N2) Прослушивание визгов жены после того, что ты вспомнил, что онный тюбик ты на самом деле забыл купить (заняты оба): 2 часа. Твои очки так и не были найдены.
Пункт(ы) N3(-4)) Совместный просмотр с дивана фильма, который нравится только ей: заняты оба, 2 часа, занятие которое может плавно переходить в состояние "полу-спит, полу-дремлет".

Вот почему бабки у подъезда такие вредные и всё знают?
эта патамучта у них дальнозоркость старческая!
Они всех праституток и наркаманоф на квартале видют, а под носом у себя нетЪ!

Из последней серии про "Песняров" уяснил я три вещи: баянов в СССР не делали, если ты — Герой Социалистического Труда, то Уголовный Кодекс можешь нарушать по своему усмотрению, а если ты — предводитель "Песняров", то за пластинки потиражные не заплатят, а за норковую шубу жене надо дать 40 концертов.

Вот она — школа настоящих артистов, а не шаманов с одним завыванием!

Дорога познания — это путь, который в начале заметно легче пройти с хорошим научным руководителем, с хорошей студенческой компанией и подальше от родных берегов. Правда и открытий тогда Родине не достанется.

Что может быть лучше Анискина на ночь, Фантомаса на на утро и Балбеса на обед?

- Гиви, помой ванну.
- Пожалуйста.
- Гиви, вскопай грядку.
- Пожалуйста.
- Гиви, а где ампулы с Навалис?
- В жопе.

Товарищи обсиранты!
Если еще раз будете подтираться моей докторской, я вам в нее яд цикуты заверну! Туалетную бумагу в здании РАН надо иметь с собой, фондов на нее не выделили.
(академик Ломоносов).

Телереклама. "Пятёрочка" - выручает ! .
Размер дневной выручки на кассах "Пятёрочки" - коммерческая тайна.

Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.

Куплю видеокарты.
54 листа.

- Добрый день! Орбитальное такси, диспетчер. Вывоз заказывали?

Не буди лихо, пока оно тихо. Сказал Петрович смотря на сгоревший трансформатор. Петрович, мля, ты электрик, а не философ, восстанавливай трансформатор.

Играет Понтий Пилат в Among us. Приводят к нему непися.
- Ты кто?
- Я – ИИ.
- ИИ сус. Распять его.

Телепрограмма «Ночь» с Вассерманом.