Самые смешные анекдоты за неделю!

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

Страна безлюдна, если правители бесчеловечны ...

- Интересно, Дживз, почему дедушки никогда не идентифицируют себя бабушками?
- Мудрость приходит с годами, сэр.

Такое впечатление, что отечественные мылодрамы снимает искусственный интеллект. Причем для обучения ему дали только один образец. Самый дрянной...

Прыгая всё выше из одного кресла в другое, человек постепенно утрачивает такой бесполезный рудимент, как умение общаться с подчиненными в форме диалога.

Кукушка, кукушка, сколько литров водки мне ещё выпить осталось ?

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!

Учитывая, как в Германии и Японии стали жить после ПОРАЖЕНИЯ во ВМВ, я часто думаю:
а как бы они стали жить после ПОБЕДЫ в ней же?

Пенсионный фонд официально объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» прогрессивным.
- Вот до ста лет доживёте, тогда наступит старость и пенсия, - прокомментировали новость в ПФе.

— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый «Христос воскресе!», а я ему в ответ: «Не верю!»

Легендарный солдат, сварганивший кашу из топора, сгорел бы от стыда от своей убогой креативности, кабы узнал, из какого сора народные слуги умудряются извлекать звонкую монету.

- И запомни Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
- Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Ума нет - считай идейный.

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Мужик пошёл на рыбалку.
Он хотел наловить себе на ужин нормальных рыбок.
Не повезло - домой принёс ведро золотых…

На один день привезли ветерана Великой Отечественной войны на взлетную полосу Дракинского аэроклуба. Пока пили водку — нет старика. Как сказал потом пилот-любитель Як-52, когда старый человек с огнем в глазах пощупал его самолет и сказал: "Эх, хочу летать в последний раз в жизни!" — не смог отказать. А мы все даже протрезвели...

Когда чел при доджнлсти произносит что-то вроде "Да я за свое место не держусь", то, как правило, это означает, что его оттуда бульдозером не сковырнешь.

Ничуть не сомневаюсь в весомости вклада наших многочисленных звезд, в том числе в жанре "фанера, силикон, трусы", в современную отечественную культуру. Вот только сомневаюсь в значимости этой индустрии для сегодняшней жизни страны...

Прибалты ненавидят русских за то, что они сами немножечко русские. И если от русского можно убежать хоть на край света, от себя не убежишь!

Элита - это те, с кого больше спрос, а не те, кому всё позволено. А теперь посмотрим по сторонам...

Дроны - это неправильные пчелы...

Почему евреи могут жить среди русских, а русские среди евреев - нет? Что-то тут не так...

-ФНПР предложил направлять безработных предпенсионеров на досрочную пенсию...
-Ну, зная наших депутатов, предпенсионеров поставят в такие условия , что до самой пенсии они не доживут...

-Если бы интернет сушествовал в средние века что люди бы гуглили
Правовые основания уплаты церковной десятины
- Наказание за неуплату, актуальный починъ с поправками
- Производственный календарь бесплатной отработки на поле боярина и на поле монастыря на текущий год
- Таможенные пошлины в странах варягов
- Величина дани хазарам и половцам, налоговый вычет при сдаче девок в полонъ
- Разница в наказании за неснятие шапки перед государем, боярином, воеводой и опричником
- Котировки цен на лапти на рынках Рязани и Кыева
- Почему Чудь - белоглазая?
- Князь - ЛОХ!
- Тёща оборзела - услуги ведьмака
- Новости криминала на Муромской дороге.
- Е@ать или колотить - внеочередное заседание боярской думы
- Новости науки и техники - Унитазы: обоснование усложнения срамного процесса.
- Туалетная бумага - стогнация на рынке лопухов

Такое впечатление, что я свм помру, Пугачева помрет, но уже "где-то там" то, во что я перевоплощусь, будет регулярно получать новости о жизни жены иноагента Галкина и вечной угрозе ее "последнего выступления".

-Рабинович, как вам "беспрецедентная индексация пенсий" с шумом представленная нашими СМИ?
-Молодой человек... Мине добавили чуть больше 800 р. за 2 года! Таки это не "беспрецедентная индексация пенсий инвалидам", а " не значительная компенсация возросших расходов пенсионеров не дающая им сдохнуть с голодухи...."

Через пять лет... Канада...
- Джастин, почему ты не сдал зачет по физкультуре?
- Учитель, ты что? Зачет по физре это один балл, а экзамен по анальному сексу и экзамен по оральному сексу дают десять баллов! А вечером еще лабораторная по групповухе!!!

- Как ты сумел разбогатеть?
- Продаю палки для скандинавской ходьбы прямо у дверей заведения, торгующего водкой прямо стаканами.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Создатели "многоразовой" вакуумной упаковки будут вариться в аду в отдельном , герметично закрытом котле .
Внутри на крышке будет кнопка "открывать здесь!"- но она не будет открываться.

- Ты кем работаешь?
- Аналитик.
- Ну так че тормозишь, наливай!

Суть законодательной власти:

1. Издавать разрешающие законы для исполнительной власти
2. Принимать запрещающие законы для граждан и иностранцев

А должно быть ровно наоборот

1. Издавать запрещающие законы для граждан и иностранцев
2. Принимать разрешающие законы для исполнительной власти

Поручик Ржевский на вопрос «спал ли он с
Наташей Ростовой» возмущенно ответил - Какая ебля?!
Мы всю ночь духовно общались!

На дегустации колбасных изделий первое место заняла продукция местного целлюлозно-бумажного комбината и лаборатории химических удобрений.

Законопроект депутата Госдумы А.Вассермана об обязательном декларировании наличных сбережений свыше 1 млн рублей в любой валюте законодатели развернули, отметив его "сыроватость" и потребовав включить пункт об обязательном штрафе гражданина, чьи сбережения в наличной форме окажутся ниже указанной суммы...

Фантазии в молодости, когда мечтаешь, как в будущем разбогатеешь и заживешь счастливо, к средним годам меняются на планы, как ты правильно поступил бы прошлом, и зажил богато и счастливо.

Слыхал? Думцы озаботились депресняком у населения. Рекомендуют губерам объявить дополнительные выходные в мае...
-Т. е. Депрессняк из-за усталости в мае Дума предлагает заменить на июньский депрессняк от кастрированной зарплаты?

ЗАГАДКА:
Жили-были два российских политика - еврея. Один умер, а дело его живо. Другой жив, а дело его умерло. Кто такие?
ОТГАДКА 100 лет назад: Ленин и Троцкий.
ОТГАДКА сегодня: Жириновский и Явлинский.

Из новостей: «Депутаты Госдумы разрабатывают порядок публикации деклараций о доходах депутатов Госдумы».
Вот молодцы! Хоть чуть-чуть о себе позаботятся, а то всё о людях и о людях.

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш хуй во рту.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Заговор корпораций: тебя заставляют выбрать профессию, пока ты еще молодой и пока не во всем разобрался, чтобы после окончания института пошел работать в Макдональдс.

Мир без литиевых аккумуляторов вел бы себя тише, размеренней, может быть до сих пор Нокиа делала бы хорошие телефоны...

Как отметил Росстат в конце апреля сильно подешевели куличи, что свидетельствует об адаптации российской экономики

- Поручик Ржевский!
- Вы не считаете, что пьёте слишком много вина?
Поручик Ржевский:
- А что делать, если водки не хватает?

Раньше тупые люди несли безграмотную х.йню или рисовали х.йню же, теперь они обучили это делать нейросети. П-Р-О-Г-Р-Е-С-С, ипать вас в отсутствие мозга.

- Это что?
- Это моя дизайнерская концепция.
- Г*вно твоя дизайнерская концепция.
- Не говори ерунды, все дизайнерские концепции - г*вно

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

-Слыхал? С июня подключат новую, электронную систему записи к врачам. Можно записаться к любому!
-Ага. Учитывая, что большинства врачей ПРОСТО НЕТ в наличии, а в июне , и те кто есть, в отпуска пойдут...

- И запомни, Золушка, обязательно до наступления 12 часов ночи ты должна уже быть в кровати принца.

-...А я считаю, что Советский Союз не исчерпал своего потенциала.
Капитализм - тупик: рай для кучки самых беспринципных. Будущее - за социализмом.
- Э, да вы, батенька, старовер..

УФМС предупреждает гастарбайтеров, что находиться на территории страны бесплатно без регистрации не получится. Либо получайте регистрацию либо платите.

европа это страна где самое популярное имя новорожденных - мухамед, а самая частая причина смерти - коронавирус

Можно, конечно, разок луйкнуть жопасто-сисястых блохериниц, трясущих телесами на камеру и типа рекламирующих здоровье тела. Но все равно этот колхоз ни в какое сравнение не идет с нормальным классическим легальным порно.

Не выучил меню на китайском — ешь палочками то, куда пальцем попал.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

На шестой день Бог создал человека и начиная с седьмого дня стал отдыхать. Всё, что сейчас творится вокруг, люди наворотили уже сами, но теперь жалуются, что мир несовершенен.

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

На преступный промысел уже выходят и наши пенсионеры! Теперь осталось дождаться ещё дедсадо-ясельных группировок...

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

Страшный сон коммунальных служб будущего - коллектор-пенсионер! У него сохранились навыки, закалился характер и много свободного времени для работы по своим претензиям.

Наука и религия. Далай Лама попросил юношу пососать ему язык. 'А чо, так можно было?' вскричал у телевизора Римский Папа.

- Больной! Вы всё ещё живы? Кто вас потом лечил, когда вы от меня ушли?
- Доктор Рабинович.
- Вот ведь шарлатан! Если бы Рабинович умел правильно лечить - вы бы давно были на том свете!

Для чтения новостей на телевидение требуется несимпатичный диктор с гнусавым голосом.

Авторка мечтала стать ассенизаторкой, мастурбаторкой, фермеркой, организаторкой, лидеркой, сенаторкой... Получала обломку. Зверела и становилась просто психопаткой.

Никогда не бойтесь народа, он еще больший консерватор, чем вы! Парламент — это лишний орган, который лишь гудит фракционными спорами. Наполеон III

Коррупция везде, даже в Гидрометцентре! Вот вчера смотрю прогноз - дождь! А сегодня проснулся - ну и где?

- что за вывеска "веселопедики" ?
- прокат детских велосипедов.

В наше время большая часть информационного потока - комментарии одной большой группы особей, не обремененных интеллектом и знаниями, к словоизвержениям другой немалой группы, скудной серым веществом.

− Что будет, если Инстасамка проколется на концерте?
− У неё спустит губы.

Встречаться надо с теми девушками, которые между цветами и ресторанами выбирают ваши глупые шутки.

Разница между профессиональным психологом и астрологом — примерно 50-60 пунктов IQ.

- Иисус Воскрес!
- ...
- Вовочка, что ответить надо?
- Воскрес Иисус...??

Человечество не умеет ставить памятники тому, кто его действительно любил. Однако те, кто его действительно ненавидел, почему-то остаются в памяти надолго.

  Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание.
А когда пришел в себя, первым делом спросил:- Лестница не сломалась?

После просмотра матча Акрон-Спартак вывел аксиому Российского футбола.:
"Сколько в Спартак не вкладывай, всё равно получается ЖОПА!!!

- Моня, а почему на лютеранском храме петух ?
- Шлёма я тя умоляю - это бывший курятник.

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Если ведущим и участникам телевизионных программ запретить пользоваться макияжем, то зрители будут воспринимать всё увиденное, как фильмы ужасов.

- Пришлось бросить любимую...
- Жену?
- Увы, пивнуху!

Моржи так нахально расчистили летом пруд, что на сданный металлолом смогли построить Дворец спорта рядом.

День денег отмечается 17 апреля. Те, у кого деньги есть, празднуют это в ресторане. Те, у кого они отсутствуют, отправляются на заработки.

Мужской организм содержит больше воды чем женский. Поэтому мужчины легче вскипают по пустякам и поутру часто жадно пьют воду.

К сожалению варианта только два: либо ты выбираешь степень иллюзорности мира, либо степень иллюзорности выбирает тебя.

Штат Массачукчей

– Мне надоело воевать с тобой, – говорит муж жене.
–  Насрать!
–  Это правда, вас много, – подумал он, –  и ушел к другой.

Стоматолог заговаривал зубы.

Последние новости с соревнований на приз Почты России: в лидерах идёт черепаха, которая уже 16 дней доставляет посылку с бульвара Яна Райниса на ул. Кржижановского...
Но она дисквалифицирована на штрафной круг, поскольку ее груз составил всего 20 грамм,что по регламенту относится к соревнованиям по доставке писем.

Со времен Петра Окнорубца в нашей державе во многих важных вопросах чрезмерно уповали на иностранцев. Сейчас их заменили ориентированные на "туда" эффективные менеджеры.

Чем дольше живу, тем отчётливей понимаю, что песенка моей молодости
"... Не надо печалиться...
-вся жизнь впереди..."
отнюдь не оптимистическая, а, скорее предупреждает о том, что: "пока-фсё хуйня, а вот, дальше...."

СМИ: как живут эпатажные миллионеры?
Отставить колхоз! Расскажите лучше про эпатажных пенсионеров!

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Для того, чтобы женщина снизила сопротивление, надо поместить её в жидкий азот. Правда, не стоит ожидать, что после этого она станет мягкой, но зато её легко можно будет расколоть.

Заказал себе новый кожаный кошелёк. Видимо, это означает, что я всё таки оптимист...

Молодая женщина живёт между кабелем и кобелём.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?