Самые смешные анекдоты за неделю!

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Психиатр:
- Пациент, охарактеризуете одним словом свой возраст.
Слегка выпивший пациент:
- Виагрозависимый.

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Динозавры - самые сильные существа за всё время существования природы, они жили 240 миллионов лет назад. Но Бог родился всего 2000 лет назад и не смог защитить их.

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Время вышло. Продлевать будете?

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала...

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.

Он никогда не менял своего мнения, поскольку своего мнения у него никогда и не было.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".

Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.

На собеседовании представьтесь и спросите:
- Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?

Все люди по отношению к лифтам, вне зависимости от возраста, пола и сексуальной ориентации делятся на тех, кто, видя спешащих соседей, приостанавливают закрывающуюся дверь подъемного агрегата и пидорасов…

Уехали все умные, а остались только остроумные!

Тратить деньги на образование всё равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

Секретный агент устраивается в отель.
- Господин Бонд! Мы рады, что вы снова выбрали наш отель!
- Сколько раз вам повторять - Я! Майор!! Пронин!!!

Люблю людей, которые слово "блять" в предложении отделяют запятыми! Ты вроде и на нервах, но правила орфографии никто не отменял!

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Кавказцы считают, что когда мы приезжаем к ним в гости, то должны соблюдать их правила. А когда они к нам - почему-то хер в нос.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Футболист отбил у боксёра девушку.
За это боксёр отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек …

- Тебя правда зовут Яростлав? Откуда буква "т"?
- Да. Это отец так назвал. Это "ярость" и "лав". Яростная любовь.
- А, ну тогда вопросов больше не имею. Бате - привет.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Отправить голословное сообщение.

Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?

- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!

Белый танец - дамы приглашают кавалеров. Это означает, что женщина готова к сдаче в плен и поднимает белый флаг.

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

В СССР про очень длинную очередь говорили: «Очередь как в Мавзолей». Сейчас это выражение тоже вполне применимо, хотя там очереди уже не такие длинные. Просто длина очереди, с которой её можно считать большой, сильно уменьшилась.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.

Оказывается «КУ» - универсальное слово в фильме Кин-Дза-Дза, которое используют жители далёкой планеты Плюк, это аббревиатура имени-отчества Константин Устинович...

Местное игристое «Шампусик» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».

У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.

Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

В ответ на анекдот:

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

Нет, ребята, современный капитализм, это когда приходит инвестор, приносит тебе удочку, и ты будешь всю жизнь этой удочкой ловить ему рыбу! И верить, что чешуя, которая тебе достается, и есть настоящее богатство...

- SHAMAN гордится, что он русский и большой патриот России.
- Шаман?
- Нет, SHAMAN.

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

Нашел в сети 2.5 часовой ролик «Как легко и быстро настроить компьютерную херню Х».
Если это легко и быстро - то сколько же занимает процесс тяжелый и медленный?

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

-В Ярославле объявили КОНКУРС среди участковых на отлов не легальных расклейщиков объявлений!
_Лучше бы конкурс объявили на отлов нелегально паркующихся на тротуарах в центре города...
-Ты видел, кто расклеивает не легальные объявления?
-Нууу... Подростки, гастарбайтеры, пенсионеры...
-А видел тех, кто в наглую и не законно паркуется в центре города?

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

"Рождённый ползать - летать не может", но залететь может легко...

Настоящее невезение - это когда ты всё время падаешь бутербродом вниз.

Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.

- Что, бл%дун, опять мне изменил?
- Ты не в тренде, не измена, а альтернативный секс, и не бл%дун, а альтернативно-сексуально зависимый.

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

Какая падла придумала писать "У вас неверный логин или пароль", а не что-то одно из этого?

Согласно статистике пробка от шампанского чаще всего попадает в лоб идиотам.
Интересно, откуда пробка знает, где стоит идиот, чтобы лететь в нужном направлении?

Робот-пылесос был изобретён женщиной, которая хотела, чтобы её муж сам убирал за собой носки.

-А. скажи, отец. Веришь ли ты нашему руководству?
-Так ить, сынки... Как верить то людям, которые к руководству то пришли нарушив клятву "жисть отдать за дело Ленина.."

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.
И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Не утихают споры - с квасом или с кефиром надо готовить окрошку? Объясняю: по крайней мере, на Новогодние праздники её надо готовить с майонезом и добавлять зелёный горошек.

Черная Клеопатра в проекте Нетфликс возмутила греков.Это они ещё не видели Белоснежку и Цезаря нетрадиционной ориентации.

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Порносайты в подмётки не годятся сайту Госуслуг.
Так затрахать посетителей - это надо уметь.

В.И Ленин: " О неравномерности развития павианов в разных полушариях Земли."
В Мумбаях павианы ещё только грабят фруктовые тележки, а в Чикаго сразу взялись за супермаркеты....

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

Кто-нибудь! Объясните уже дуракам из Скайпа, что мы не ждем с нетерпением ЕЖЕДНЕВНОГО обновления!!!!!!!!!!

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

По численности населения Индия опередила Китай на Армению.

Мы давно живём в иллюзорном мире: у нас самый знаменитый индеец - серб!

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

Будете смеяться, никогда гаишникам взяток не давал!
Ну только один раз.
Сам виноват, правила нарушил.

Интересно, если я вооружусь сепаратором для молока, буду ли я считаться вооруженным сепаратистом?

Запрет на мойку автомобилей на садовых участках. .
. .
"Автомобиль на садовом участке должен быть накрыт
полиэтиленовым тентом, чтобы дождь не смог бы
бесконтрольно и массово проводить нелегальную мойку."
. .
"В летний период - вводится полный запрет на дожди и грозы
на территории Москвы и области".

Диспансеризация полезна уже тем, что позволяет определиться, на что брать кредит: на металлокерамику, либо мрамор...

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

СССР был более толерантен, чем РФ. Сейчас федеральный телеканал, показывающий "Гусарскую балладу", рискует ну очень сильно