Самые смешные анекдоты за неделю!

Боксёр-депутат Валуев боится только одной вещи: смотреть в зеркало.

- Как бросить юмористический вызов и одновременно прорекламировать новый фильм?
- Придти в аптеку и спросить: "А у вас есть Пересильд"?

Как говорят в Одессе - " Сидеть под домашним арестом и сидеть недалеко от дома - это очень большая разница ".

Вы сколько угодно можете применять "Культуру отмены" к прошлому, но Прошлое всё равно настигнет вас и вцепится вам в глотку.

Из всех искусств важнейшим для нас является определение как без наличия базовых станций Мегафон заявляет тариф пре-5G.

P.S. Я понимаю, что Мегафону хочется бабок, но умножить число Эрланга на число абонентов с телефонами 5G, если частоты под него не выделены ГКРЧ может любой первоклассник.

Вся беда Россиян в том, что большинство из нас готовы ЗАЯВИТЬ РЕШИТЕЛЬНОЕ- НЕТ по любому поводу. Но... ТОЛЬКО ЗАЯВИТЬ.

Когда на каком-нить политическом ток-шоу начинают обсуждать будущее доллара, сразу становится понятно, кто из говорунов переживает смутные времена в баксах.

Если требуется щуп 0.3 мм, то его вполне заменит полоска из стенки пивной "полторашки". Лучше покупать сразу две: одну как рабочую, вторую для контроля.

Строгий экзаменатор - друг военкомата.

Позиция многих записных патриотов сегодня проста. Они готовы бескорыстно работать на благо страны, если им хорошо заплатят в конвертируемой валюте.

помню в 80-е годы я пришёл в магазин с игрушками. а там игрушки только танки, пистолеты, пулемёты и солдатики. машинок и поездов не было. их быстро разбирали. одни дети заходили в магазин и сразу же бежали играть с танками и пулемётами. потом подходили их родители в поношеных армейских ватниках и покупали им танки и пулемёты. другие дети (их было немного) бежали играть с солдатиками. подходили их родители в офицерских ломпасах и покупали им солдатиков. один ребёнок начал играть с пластмассовым наганом. подошли его родители, показали кассиру удостоверение, бесплатно забрали наган и ушли. все кассиры притихли и начали что-то обсуждать шёпотом

После большого перерыва глянул хоккей. Финал Кубка Гагарина. Не хухры-мухры. Понял, что наш хоккей - это тоже галоши, оставшиеся в советском прошлом.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Говорят, на званых раутах кошельки на ножках опознают своих текущих кошёлок, вышедших из-под ножа одного пластического хирурга, не по морде лица, а по прикиду.

Поц - на жаргоне приличеая замена неприличного слова из такого же количества букв.

Вы не считаете, что многие СОЦсети по их своей сути скорее следует называть "ПОЦсети"?

Звонок горожанина в мэрию:
- Здравствуйте, меня зовут Юрий Сергеевич. Уже неделю на улице стоит летняя погода. В моей квартире температура под 30 градусов. Долго ли ещё ждать отключения отопления?
- Здравствуйте, уважаемый Юрий Сергеевич. Ждать осталось недолго, в среднем - до двух гигакалорий с квартиры.

-А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? (Спросила тут на анекдот.ру Тамара из Сыктывкара)
-Если уж параноить то по полной - да другая баба а то и две, одна в холодильнике, другая в духовке.

Кинострогали, разбавьте "эпохальные" кина такой не интересной для вас действительностью. Что милая докторша выезжает к бригалиру уборочной бригады, умирающему в жару под сорок градусов Цельсия. К офицеру в дальнесеверный гарнизон, где суровые условия, морозы, товары можно завозить лишь в ограниченный период времени. Как в грязи бездорожья отважный фельдшер рвется к пациентам.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

Всегда зависаю когда в Америке вижу вывеску над автомастерской: «Мы специализируемся в ремонте импортных и отечественых машин!»
Блин, а что же вы тогда не ремонтируете?!

-...Продолжительность жизни в ЯО оказалась ниже ОЖИДАЕМОЙ...
-Млять! Какой дурак , в этой стране, может всерьёз ОЖИДАТЬ чего то, окромя огромной жопы?

был вчера в пятёрочке, услышал рекламу: «корм такой-то - лучший друг собаки!»

интересно, в корейской пятёрочке тоже крутят рекламу: «собака - лучший друг человека»?


©Полищук

Балык из конины - чисто поржать...

-шурин у тебя ведь майор и женат?
-да
-повезло ему, он может иногда отдыхать на Майорке

Если у мальчика кумир - футболист или хоккеист, налицо большие проблемы с воспитанием.

- На всё воля божья сын мой...
- Батюшка, а точно прямо на всё-всё-всё?

Во фразе: "Сколько светит блогеру Блиновской" речь идет совсем не о пятирожковой золотой люстре в ее сортире!

Следующий день ротждения Елена Блиновская будет празновать более скромно.Возможно на Урале.

- Так, можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- Понятно, так и запишем, близорукость минус восемь...
- Идите в жопу, я просто читать не умею

Дурак — это бескорыстный человек, который делает жизнь хуже для себя и окружающим , исходя из своих «высоких» убеждений

Россия выпустила первый в истории кинофильм, приквел к которому как телешоу был интересней самого результата.

Раньше был социализм с партийным лицом, а теперь – капитализм с нечеловеческим лицом.

Внук студенческого возраста общаясь со своим дедушкой пожилого возраста решил спросить:
- Скажите пожалуйста, чтобы узнать «характер человека» больше всего на что нужно обратить внимание??? Может на имя? - спрашивает внук.
- Вряд ли потому что поменять можно в любой момент, - отвечает дед.
- Может по национальности? - спрашивает внук.
- Не очень так как место жительства по желанию тоже можно сменить, когда угодно, - отвечает дед.
- По воспитанию? - спрашивает внук.
- Мало так как показывает разве что сами слова при общении, которые человек выучил с первых дней жизни, - отвечает дед.
- Год рождения какую роль играет в характере? - спрашивает внук.
- По годовому гороскопу можно узнать какое физическое поведение у человека, - отвечает дед.
- А на что же тогда влияет месячный гороскоп? - спрашивает внук.
- Месячный гороскоп показывает темперамент в моральном смысле, - отвечает дед.
- А привычки человека? - спрашивает внук.
- Привычки больше всего зависят от родственных наследственных ген, - отвечает дед.
- А что же тогда играет «главную роль» в характере человека? - спрашивает внук.
- «Главную роль» играет то как человек сам «решит поступить» ... – отвечает дед.

Помыла Андерсон …

Вы сколько угодно можете применять "Культуру отмены" к прошлому, но Прошлое всё равно настигнет вас и вцепится вам глотку.

Рыба по испански пескадо, а на латыни пискис, а по русски - пескарь нихуя не рыба

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?

Поручик Ржевский! Можно ли петь, находясь в ж*пе?
- Да! Мои финансы поют романсы, и именно там они сейчас сидят.

Если затариться краской и холстом, то проворная непьющая бригада маляров способна за неделю обеспечить "Черным квадратом" все крупные музеи мира. А за месяц - вообще все музеи, включая краеведческие. Так сказать, шедевр в каждый туа... пардон, в каждый дом.

Из всех искусств для нас важнейшими являются сказки.
(По В.Ленину)

Один шахматист тренировался всю ночь. Ел в 2. Ел в 4.

Если бы Илон Маск запускал бы Гагарина, то и в этом случае это была бы чернокожая лесбиянка-пилот.

Индустрия IT до ChatGPT :
- Алгоритмы
- Структуры данных
- Математика

Индустрия IT c ChatGPT :
- Секретные заклинания по которым генерируется программный код
- Библиотеки тайных книги заклинаний
- Гильдия техно-магов
- Программисты уровня Гарри Поттер

Весна... Два блогера-мультимиллионера попытались вести блог "Как легко исчезнуть с Родины". Теперь будут вести модные показы роб и телогреек из следственного изолятора, а к сроку за уклонение от налогов добавится еще и побег из-под следствия. Фамилии их адвокатов — в студию!

Дипломы о высшем медицинском образовании без отметки о зачетах по каллиграфии и чистописании считать не действительными.

Что мужику похую, то бабе допизды.

СМИ: свиная шея рекордно подорожала.
А свиная жопа? Информируйте.

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

У нас кинематограф относится не к сфере искусства, а к сфере борьбы с безработицей. Среди тех, кому за нас все время стыдно...

Прибывает в фашистскую Германию эшелон с пленными. Распорядитель комендатуры обращается к конвоирам:
- 200 человек в Освенцим!
Отсчитали, погружают.
- 150 в Треблинку! ...
- 60 в Бухенвальд, остальных - в Заксенхаузен!
Тут вдруг из оставшейся толпы обращается русский к коменданту:
- А можно и мне в Бухенвальд?
- А зачем тебе туда?
- Ну не знаю... Но название какое-то заманчивое!

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

Играть в съедобное-несъедобное с веганами очень сложно. Ваши взгляды на то, какой ответ правильный могут расходиться кардинально.

На свет появились первые дети, в зачатии которых приняли участие роботы. Роботы поймали и удерживали мужика в процессе оплодотворения...

Звонок в больницу.
- Мой муж такой-то, такой-то жив?
- Относительно.

Жупел девяностых сейчас уже начали высмеивать. Интересно, как потомки через пару десятилетий будут относиться к двадцатым.

Если над человеком не измываются ни палачи, ни врачи, ни родичи, то сохраняется шанс спокойно умереть в позе эмбриона....

Подарили билет в музей ценой 700 рублей. При его предъявлении меня после экскурсии завели в запасники, предложили сделать взнос на ремонт и напоили выставочным фирменным коньяком. А экскурсоводы менялись каждые полчаса, чтобы провести лучшую в музее экскурсию для одного меня.

Разве социальным лифтам не способствуют всемерно такие похвальные явления, как чадолюбие, кумовство и клановость? Разве не повышают они космически престижность качественного образования?

Порноактриса ушла в художественное кино, но по привычке продолжала вставать перед главным героем на колени.

-Говорят, Ярославцы отказались АРЕНДОВАТЬ ГРЯДКИ прямо в центре города!
-Ну, скам так... Вы согласны стоять в ИСТОРИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ города кверху каком и... деньги, за это, платить?

Во всероссийском рейтинге самых часто встречающихся слов начинающихся на "бл" и заканчивающихся на "я" веками был бессменный фаворит.

На этой неделе Юлия Блиновская изменила ситуацию.

Надолго ли?

Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!

По слухам, в следующих сериях блокбастера колопроктолог (или кто там) посетит Марс и Луну. По просьбам публики в состав миссии включена массажистка.

У нас какой-то шутник запустил питона в домовую разводку. Так эта змея обвила подогревательный кабель и уснула прямо в трубе.

Театр простился с двумя самыми кассовыми спектаклями за пятницу, субботу и воскресенье — ведущих актеров перевели в Москву на роли ветерана и медсестры в массовку МХАТ.

Что у него с лицом? – Потерпел неудачу. - ? – Он выдал желаемое за возможное и был изгнан из постели и … подвергнут критике в нелицеприятной форме.

Вывеска на вокзале: "Срочный ремонт часов любых систем, стран и марок с любым результатом! Быстро. Дорого. С гарантией."

Какое неприятное слово - "неудачник". Фу... То ли дело цивилизованное "лузер".

Злой Дед Мороз дарит непослушным детям мыло и верёвки.

Первый раз у девушек очень волнительный. Особенно если это первый поход на липосакцию.

Маша: Мне кажется, что в мире все чаще происходят котаклизмы!
Я: Мой кот только что услышал это и сказал, что лучше ему не показывать, где у нас хранится клизма!

-Как ваши посадки?
-Прекрасно - сажаю всех подряд!

Люди, которые всегда называют вещи «своими именами», обычно знают очень мало имен.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Человек без денег всегда в их власти

Любое оружие без промаха стреляет только в карман владельца.

Когда очень большой начальник забивает шайбу, то радуются, обнимают и целуют его все: и свои, и чужие.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

- Привет! Как дела?
- Как в песне: Вот она пришла весна!... И паранойя...

Чем ближе старт нашей экспедиции к Луне, тем лучше японские и еврейские специалисты там разравнивают посадочную площадку.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Трансплантолог-почковед Саша Чёрный зарегистрировал торговые знаки "Почка и точка", "Почка на точке" и "Многопочие".

-Чего такой невеселый?
-Среда окружила!

Чем хорошо проводить обыск у блогеров? Тем, что снимают во всех ракурсах, во всех местах — иногда ст стереозвуком и наложением объектов изобрпзительных искусств прямо на лицо следователя, понятых и ОМОНа.

Новые поступления в картинную галерею:
«Ленин на разливе», «Бурлаки на Ольге».

Интересно, чья была красивая идея из простого в общем то акта физического размножения устроить кармическую мясорубку.

Россию лишили клея "Момент", от чего адгезия ее с рассадой и дачами только укрепилась.

Грядет невиданное лето: горячая вода будет падать с неба, но отопление все равно какая-то мразь на недельку включит.

- Чем медиация отличается от медитации?
- Последняя более известна, а медиатор для большинства это не посредник, помогающий разрешать споры, а приспособление для игры на гитаре.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

СМИ: учёные научились определять содержание алкоголя, никотина, наркотиков в сточных водах.
... черепашки-ниндзя в тихой панике...

Из интервью бывшего КВНшика:
- Скажите, что вы думаете по поводу вашего многолетнего участия в КВН?
- Мне очень было приятно, что вся моя молодость прошла в этом Ка Вэ Не.

Субботу перед перед семью выходными днями можно сразу назвать Великой.

Анджелина Джоли с сыном не сможет приехать по приглашению Владимира Путина — визу сыну не дадут.

Я так приценивался, так приценивался к 406 "Москвичу", что объявление "Шоу ретрокаров подошло к концу", воспринял как финансовую трагедию.

Иногда так хочется солёненького, а солёненькая ещё не пришла.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

На сотом году жизни Пенсионный фонд будет присылать акции по распродаже своих ценных бумаг, а не пенсию.