Самые смешные анекдоты за неделю!

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Примета:
Если в вашем городе проложили новый асфальт, посадили на клумбах цветы, покрасили заборы, а никакая важная шишка не приехала – значит, вы живёте в Европе или в Америке.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
© Кот

- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

Сверхдержавы не хнычут.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

- Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

Была бы власть - а рабы найдутся!

Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit взять первые две буквы страны (Hungary), то получается мощно и звучно.

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нах...
- Понял, пойду поищу дом потупее....

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
"Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности.
- Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах!
- Так у них нефть и газ есть.
- Так и у нас есть.
- А сколько людей в Арабских Эмиратах?
- Ну ... миллионов 5.
- Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Уважаемая администрация!
Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбоёб", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.

Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину,
а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.

Мужской комплекс из-за маленького члена? Учитесь радоваться мелочам!

Долбанный в очк...(зачеркнуто) Уважаемый банк! Засуньте себе в ан... (зачеркнуто) в какао-машину вашу заставку в банке-онлайн. Я захожу в приложение, чтобы быстро провести операции с денежными средствами, а не с целью любоваться задрот... (зачеркнуто) творчеством ваших веб-дизайнеров.

Пишу роман о прекрасных отношениях и непередаваемых ощущениях. Как лучше написать - "блевал" или "рыгал"?

Человек без врагов - ничтожество.