Самые смешные анекдоты за неделю!

Военная форма от Юдашкина за одни сутки стала коллекционным раритетом!

Как в народе говорят, перегар костей не ломит.

Чтобы незаконно обогащаться, надо уметь охранять законы.

Иду на четыре сеанса "Вызова" подряд с четырьмя разными Юлиями. Надеюсь, что хоть одну из них возьмут в отряд космонавтов!

Подруга:
- Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла?
Соседка:
- Да гуляла.
Подруга:
- Небось там всякие маньяки наглые?
Соседка:
- Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.

PNAS: В Швеции создан первый в мире деревянный транзистор.В ответ на это папа Карло создал первый в мире деревянный компьютер.

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

-Слыхал? Областное ФСБ предотвратило попытку спиздить 12 лямов из бюджета при реализации Нац. проекта. Работают ведь...
-Ага. Видать конкуренты "попавшихся" пообещали спиздить тридцать, и отстегнуть побольше...

Сегодня смотрел фильм по биографии Ди Каприо. По его словам, он был три раза на пороге смерти, когда прыгал с парашютом, плавал с акулами и летал на российском самолете.

... И вот, таки, я...Простая русская Сарра...

ЗАГС не виноват в том, что из прекрасного жениха получился хреновый муж.

Нельзя полюбить человека за одно, а потом разочароваться в нем из-за отсутствия чего-то другого. Ну, то есть конечно можно... Но глуповато.

Юлия Пересильд слетает даже на Луну, чтобы у нее на доме появилась мемориальная табличка.

Доцент профессору:
- Странный больной. При его заболевании просил продлить ему жизнь.
Профессор:
- Всех мазохистов отправляйте к психиатру, и этого тоже.

- У меня какое-то дежавю. Мне кажется эту станцию мы уже проезжали.
- Просто тебе не хочется уступать кому-нибудь насиженное место, а мы едем по кольцевой ветке.

СМИ: в думе предложили федеральный проект по борьбе с одиночеством.
Вариант реализации: "... Вам плохо? Вы устали и одиноки? Ведущий специалист по борьбе с одиночеством приедет и сделает Вам нежный обнаженный массажик, оплата почасовая.. поцелуи - двойной тариф..."

Приходит в очередной раз Старик к Синему морю, чтобы передать Золотой рыбке новые хотелки Старухи... Глядь, а там уже другой Старик о чем то с Золотой рыбкой договаривается...

Жена. Дорогой ты что не можешь постирать, уборку сделать и приготовить покушать.
Муж. Запомни жена не только для секса.

Бородатым сейчас хорошо.
Можно что угодно кому угодно сказать, вырвать из бороды волосок и сказать:" Трах-тибидох"©}{оттабыч
Главное, справку при себе иметь!

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

Девушка вы любите коньяк . Люблю ещё люблю после коньяка чтоб от секса ноги несходились.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Из кроссворда:
Природное явление, пропагандирующее нетрадиционные отношения.
Шесть букв.

Если созданию рабочих мест придается такое большое значение, то почему так много персонажей занимают одновременно по десятку вкусных кресел?

Сарачка, шо ви всё зеваете? Ночью спать надо!
-Я,вчера спать легла в 22.00.!!!
-А, потом, таки, пол ночи домой добиралась?

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Гуинплен искренне не просекал почему его аватар лайкают смеющимися смайликами. (с)

Телекомментатор футбольного матча:
- Итак, игра окончена. Счёт 20:45. Ой, простите, зарапортовался и перепутал время со счётом…

Поступило предложение заменить иностранное имя Робин Гуд на привычное русскому уху
слово - Богатырь.
Богатырь - тырящий у богатых.

По статистике 7% населения Земли генетически предрасположены к гомосексуализму, а 5% к жесткому алкоголизму, сразу напрашивается вывод, что мы алкаши, децл более извращенцы, чем педики... но нет, есть ведь множество латентных аликов, и вот тут есть вопрос, а среди гомиков есть такая категория "да маленько трахаюсь в жопу, но исключительно по праздникам"?

Первомайская демонстрация инфоцыган сорвалась из-за домашнего ареста Блиновской.

Сосед вызвал эвакуатор - Хендэ с приложения не завелась. А потом оказалось, что ему приложение вырубили!

Как сказал Шекспир Весь мир театр а люди в нем актеры ...
Иногда кажется что я единственный зритель в этом театре ...

Безразмерные носки придуманы для того, чтобы они на твоей ноге всегда были максимально растянуты, быстрее рвались и ты бы чаще покупал новые.

Книга Екклесиаста, 9:7
"Итак иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим"...
Ветхий Завет за вино. Таки гуляйте в радости)

Троянскому коню в зубы не смотрят, а дают.

Это так мило. 1 мая - понедельник. Вот это сочетание - действительно праздник трудящихся. Вторник как понедельник? Вот это - разрыв шаблона.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

"Google и Apple объединились из-за общей угрозы. Компании возглавили инициативу по разработке отраслевой спецификации для борьбы с нежелательным отслеживанием." Монополия на отслеживание.

Отдых расслабляет,- работа ослабляет!

Клитор - это такой член, который очень хотел стать членом, но увы....

Главное разочарование в детстве —Дядя Федор бросил своих друзей и уехал со своими родителями в город
Главное разочарование жизни —  родители Дяди Федора  не могут жить без Простоквашино 

Девка – как карпетка: пока не натянешь - не узнаешь, цела ли она.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

Ложь хороша тем что это ложь ...

Довожу до следственных органов, что победителями шоу "Маска" по предложению Киркорова стали Лазарев и Билан.

Посмотрел в салоне на новые модели "ВАЗ". Это смесь электроники из BBK, коробки из Японии и копии движка от старого "Рено" еще послужит людям хотя бы своей относительной надежностью.

Новое радио - раХит ФМ

Товарищи! В нашем городе будет построен новый мост через Волгу! В самом узком месте! Самый дешевый и прочный! Денег на пешеходную дорожку не было — на верхней точке архитектор привязал тарзанку!

Филипп Киркоров, несомненно, волшебник. Все, кто к нему прикасаются, становятся немножко клоунами...

Никак не могу понять
почему свадебное платье делают из тюлькиной занавески ???

Кто-нибудь понял, что рекламирует сиплая девочка "Открываааай" - средства контрацепции или аборты ???

- Как тебя зовут?
- Коля.
- А полное имя?
- Колядун, я по квартирам хожу, взносы на консьержа собираю.

Девушка вы мне понравились давайте выпьем . Ещё ничего не было а говорит что понравилась.

— Какая гадость, это ваше пиво! И сигареты!
Никакой экономии!

Высокая мода в нашей стране и так жила недолго, обидно, что умерла в один день. А я так надеялся получить автограф Юдашкина на мои носки...

"Надул" резиновую женщину - купил и не накачиваю.

-Принято решение украсить фасады школ и детских садов граффити...
-А, что это такое?
-Нууу... рисунки и надписи , нанесённые на стены аэрозольными баллончиками красrb.
-Опять, что ли, деньги из бюджета пилят? У нас, и так, редкий фасад не имеет какого нить "граффити".

СК возбудил уголовное дело против актера Алексея Панина о публичном оправдании онанизма

"- Рады видеть Вас в нашем магазине! У нас множество товаров для дропуотчеров... Почему вы смеётесь?
- Да так... панамка у вас смешная.."

Решил, чтобы у меня дома как в лучших отелях было "Всё включено". Врубил все электроприборы и хотел радоваться жизни. Столько намотало на счётчике - дешевле было бы в Турцию съездить.

Экспериментировать над людьми нельзя, но если человек тебе близок, то маленько можно...

- Ну, как твой новый муж? Опят такой, что не может без рыбалки?
- Хуже. Он такой, что не может без Виагры.

Апогей Перигеевич Скрепоносцев страстно не любил геев, поэтому сменил фамилию на Сладенький.

Я жареную картошку уже сто лет не ел. И не потому, что не могу её себе позволить, а по тому, что не могу себе позволить.

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

Приходит Петька к Политике и спрашивает: - Скажи, Политика, ну почему я не могу просто быть вне тебя?

Политика ему и говорит: - Как бы тебе объяснить, Петька... А ну, сымай штаны!

Ну, Петька снял. Политика его нагибает, жостко так входит сзади без предварительных ласок и давай его "жарить".

Петька плачет, воет от боли, кровь течет, а Политика приговаривает: - Видишь, можешь же, можешь быть вне меня! Главное чтобы я была ВНУТРИ, а не вне, тебя!

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

Товарищ, никогда не вали со своей больной головы на здоровую задницу другого товарища!

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Увереннее всех открывают закрытые двери швейцары. За ними следуют домушники. Те кто считает, что если закрылась одна дверь тут же открывается другая им сильно в этом уступают. Они очень наивны.

Леонов был почетным членом Союза художников. Клим Шипенко станет почетным членом Оскаровского комитета. Так держать камеру!

Разговаривают два приятеля:
- Купил своему сыну машину.
- Так он у тебя еще школу не закончил?
- Он и не закончит без колес.

Люби себя,говори всем "Нет" и в жизни ждёт тебя успех!

Типа новость "лордотическая женская поза привлекает мужчин"
А не проще было перечислить какие позы мужчин не привлекают?

- Сара, что ты морщишься?
- Опять эти анекдоты о сексе по-французски.
- Ну да пусть молодежь эксперементирует.
- Мужчины здесь очень больны, они от всех болезней лечатся водкой и эрекцией, а бациллы и прокариоты в них остаются и к старости просто кишат. Они же горят вместе с ними как в аду. Даже дети уже страдают кишечным трихомонадозом...

Я бы мог воспитывать детей своим примером, но всё таки хотелось бы, чтобы хоть у них достойно сложилась жизнь. Поэтому я учу их обходить ловушки, в которые сам угодил. Надеюсь, что когда они вырастут азартные игры окончательно запретят, а наркотики не будут такими доступными.

Жизнь теперь как афиша в кино.
Пришел чуть позже, перепутал залы. На одном экране кинотеатра — Баба-Яга в ступе над страной летает, на другом — другая Баба-Яга уже в космосе фурычит. Выбрал посимпатичнее — досмотрел до конца.

Показывать комедию "Бриллиантовая рука" первого мая — это все равно, что призывать искать алмазы в своих огородах!

Хорошо привязанный к станции Шкаплеров нуждается в тройном гонораре: за роль манекена, роль трагика и роль комика!

Информация в Интернете о ситуации с COVIDом за рубежом.
В первые годы пандемии "у них" ожидаемая продолжительность жизни значительнее упала у мужчин, а у нас упала у женщин. Моё объяснение: народные методы лечения и профилактики у нас применяют большей частью мужчины, иногда даже не закусывая. Наши женщины такого не выдержат.

Можно ли изобрести телевизор, чтобы если во время рекламы на футбольном и хоккейном матче выключаешь звук, то он автоматически давал субтитры при появлении голоса комментатора?

Муму выплыла и на третий раз. У нее на Герасима образовался иМУМУнитет.

Влюбиться в ямочки на щеках и в горки 4 размера просто, а вот чтобы избавиться от всех этих атракционов, тут иногда маму звать нужно.

Когда мне сказали, что вся вода в мире — шар диаметром 1500 километров, в ответ я сказал что все планеты Солнечной системы + Плутон можно вплотную разместить между Землей и Луной (340 000 км).

Зайцев забрал к себе Юдашкина, а моей бабе один хуй носить нечего

Во время концерта метеориста народ в зале подпевал.

Слово недели: "Ёб твою пожалуйста!" — вежливый ответ на "Спасибо бля!"

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !

Муж. Дорогая я себе мотоцикл купил.
Жена. Так я что пива непопью каждый день с подружками.

Это мой пиздюк. А это моя пиздючка или пиздюкесса.

Гаишник говорит водителю права ваши, не могу найти . Высунь права в ококно ,а то я засуну через окно хуй.

На встречах выпускников несколько лет читали нотации друг другу по Зуму, радовались, что нашлись. Единственный, работающий по специальности, прочитал завещание, в котором свою библиотеку завещает родной кафедре. Остальные отделались двумя-тремя взносами в фонд деканата... Был у нас свой отель в Пхукете, но девушка развелась с местным.

Почему только производство валенок освободили от безусловного взноса на апгрейд энергетических установок? Так без них другие производства просто встанут!

«У каждого - свой вкус», - сказал абориген и вытер член обезьяна банановым листом.

Если у всех похожая одежда – это не мода, это МЧС!

Если на три поликлиники доктор проктолог один за троих, а больных много, то от геморроя (не своего) страдает больше всех доктор.

Дорогая смотри что твоя мама сделала . Ты что это есть будешь ???