Самые смешные анекдоты за неделю!

Две дамы разговаривают по телефону:
- Подруга, ты что собираешься делать?
- Скоро буду делать массаж мужу…
- А он что теперь делает?
- Уже разделся, лежит в постели... У него 38…
- 38? Точно?! Как я тебе завидую!

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Российские букмекеры начали принимать ставки, что в США закончится раньше - банки или поезда.

Вместо Тиндера теперь будет «Е@@сь и точка!»

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!

Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция,
значит, они ищут кокаин.
А если проверка плановая, то ещё и марихуану.

В новых сериях мультфильма про Простоквашино,у дяди Федора появится сестра- Вера Павловна.
Интрига в том,что папу дяди Федора зовут Дмитрий.
«Союзмультфильм» уже признал это багом,который не будут исправлять.

Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

Хороши те гости, от которых болит голова, а не кости.

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

Журналы "Юный техник", "Моделист-конструктор" и "Радио" открыли дополнительную подписку на свои архивы для читателей из Екатеринбурга, Александрова, Пензы и других уголков России, где есть недостаток рабочих рук по специальности "слесарь сборочных работ радиоэлектронных средств". Проще, конечно, "Дома пионеров" открыть, но там уже лет тридцать — бани...

- Почему так долго тянут с коронацией Чарльза?
- Есть надежда, что не доживет.

- Неужели в мире нет справедливости?
- Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву "С" - она там !

Больше и чаще бухают рождённые ползать, а ширяют - рождённые летать.

Русским с детства внущают идиотскую мысль, что женщину надо завоевывать. Во всем остальном мире это называется «домогательства».

- Петрович, давай выпьем!
- Без позитивного повода не могу.
- Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

"Пейте воду только из нашей посуды! Только такая вода принесёт пользу. А вода из чужой посуды или прямо из родника приносит только вред".
Убедительно?
А теперь замените "воду" на "Бога", "пить" на "молиться", а "посуду" на "церковь"...

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

- Ну написано ж Опасно для жизни - обращается электрик к кучке пепла возле щитовой ...

Кто-нибудь, объясните американцам, что слово "демократия" произошло от древнегреческого слова "демос", а не "демон"!

Ебанулись все, но некоторые с особым усердием.

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира ...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убеждённости ...

Народная примета. Если власть озаботилась интересами потребителей, значит скоро она залезет в карман к этим потребителям.

Шоу Воли - Шо? Уволи!

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Олег Газманов выпустил современный ремейк своего супершлягера 90-х:"Мои мысли - мои ссыкуны..."

Если все страны станут социалистическими, то где они будут покупать зерно?

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Умер модельер Вячеслав Зайцев.
Умер модельер Валентин Юдашкин.
Кто-нибудь, предупредите Александра Васильева!!!

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает:
- Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был?
- Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э...
- А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.

Предлагаю у Фонда Кино спросить какого хрена новая Алиса Селезнева не Алиса и не Селезнева? Кто поименно принял решение плюнуть в наше советское детство?

- Я твой дом труба шатал!
- Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

Пароварка это частный случай мультиварки для N=2

...И спросил как-то патриарх у папы римского: "Коллега, а ты в Бога веруешь?" "Я не могу позволить себе верить или не верить. Я - профессионал-управленец", - ответил папа.

-Слыхал? В Ярославле подсветят ещё 22 здания. Скоро весь город, по ночам светится будет!
-Это для этого нас экономить заставили и от ДЕШЁВЫХ ламп накаливания отказаться?

Главное, что иностранец узнает из фильма "Вызов", что придурка-прокурора за фингал его дочери на место может поставить только Генеральный прокурор РФ.

Этому есть неожиданное подтверждение. Сарапульский электрогенераторный завод от прокурора Удмуртии поехала отбивать бригада из Генеральной прокуратуры.

Мужик вечером:
- Пойду исполню свой супружеский долг – пожру.

- Господин депутат, вы поддерживаете решения президента?
- Да. Все. Безоговорочно.
- А вы понимаете, на что они направлены?
- Нет.

-Здравствуйте, я супержопа!
-Здравствуйте, супержопа, чего вам!
-Я говорю, с super job'a я! По объявлению, работу ищу.

Из черновиков Пушкина
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым ебалом..."

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Помните, как в нетленном "Москвабад слезам не верит"?
"-... Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет - одни сплошные мигранты.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Одни сплошные мигранты..."

голубая мечта и радужные перспективы

Лайфхак 3023 года.
Как определить пол человека с помощью фото? Если на фото человек выглядит лучше, чем в реальности, то перед вами женщина. Если наоборот- мужчина.

Народная мудрость:
Сколько верёвочке ни виться, а вешаться придётся.

-Вышли на пенсию, и не работаете? Сдаться мне, батенька, вы-враг государства....

Уверенное второе место блестяще завоевал гроссмейстер под нейтральным флагом Я. Непомнящий в борьбе с китайским гроссмейстером Дин Лиженем занявшим предпоследнее место.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Западные спецслужбы ткут без устали паутину заговоров, чтобы разобщить наш народ и расколоть страну, всемерно искажают нашу славную историю. Но пусть враги даже не надеются: никакие, пусть и самые зловредные их козни не заставят нас создать правдивый единый школьный учебник истории России.

Дурачек, прикидывается умным- дурак; Умный, прикидывается дурачком - хитрец; дурачек, прикидывается дурачком - политик.

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюётся в ваши уши, глаза и души.

- Грят, ушедшие известные модельеры внесли такой вклад в ... в чё-то там внесли!
- Ну я хз... Покупаю на рынке шмотки производства Китая, Индии, Вьетнама, Бангладеша, Турции... и чё-та нет на них ничаво про энтих модельеров...

Писатель Тургенев после книги «Записки охотника» написал продолжение - «За сиськи охотницу».

Совет:
При аварии разбить лицо водителя молотком.

Начал изучать шахматные правила. Так и не понял почему слон двигается резвее коня.

Книга Поля Брегга "Чудо голодания" в Африке успеха не снискала. Там больше надеются на чудо Иисуса о насыщении пяти тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами.

Главный миф "информационного общества": "Нам важно ваше мнение!"
Ипать вас в сраку, вам насрать на мое мнение и все прочие. Вы, лять, просто отрабатываете маркетинговое исследование, а сделаете так, как босс прикажет. Идите на х.й!!!!!!

С первого мая все счетчики, которые можно тормозить магнитом, попадают в особый реестр и проверяются в первую очередь.

Однако мало кто знает, то что если дать поле в 80 Тесла, то остановится крыльчатка даже у немагнитного счетчика.

- Браво! Это неописуемо!!!! Скажу больше - это даже неокакуемо!

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

- Моня, а кто ходит таки в эти "барбержопы"
- Шлёма я тя умоляю - дровосекСУАЛЫ !!!

Религия без галллюцинаций опиум на ветер .

Первое мая две тысячи двадцать треть третьего года, Москва. Как хорошо, что настало "Глобальное потепление". Иначе, пришлось бы вместо двух тёплых свитеров напяливать на себя целых четыре.

Мир! Труд! Май! Работа в саду! Свежий воздух! Шашлык! Пиво! Овощной салатик! Картошечка! Лучок! Вино! Зимняя курточка! Печка! С Днем международной солидарности трудящихся!!!

- Какой основной фактор, благодаря которому СССР смог закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

Госслужба — единственное место занятия легальным бизнесом.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Пришла весна. В теплицах поспел первый урожай редиски. Дома, с новой силой, обострился старый вопрос: "На чём делать окрошку"?

1 - На квасе;
2 - На сыворотке;
3 - На пиве.

Новый музыкальный хит посвящён миллионерам от 86 и старше.-"Дедушкам из высшего общества,трудно избежать одиночества!!!"

А это правда, что наша долгоживущая семейка виновата в кончине Пенсионного фонда?

СМИ: у Кейт Миддлтон выхватили сумку за 67 тысяч рублей!
Уточните, на колхозном рынке брала?

Детям родившимся от искусственного оплодотворения в паспорте ставят штампик "HANDMADE" !!!

Какая-то блогерша заплатила почти миллиард рублей налогов, чтобы не сесть в тюрьму и остаться на домашнем аресте до решения суда.

Уважаемый суд. У меня нет миллиарда, чтобы заплатить в бюджет вам. Я продал квартиру, чтобы погасить кредит за машину и чайник. Мне сушить сухари?

Когда пенсионеру говорят, сколько стоят зубные протезы, он редко когда думает о пенсии, он думает, сколько еще лет надо протянуть без этх ибанных... как их...?

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

- Гугл, Как посмотреть куда река течет?
- Очень просто. Приблизь карту. Видишь, синие закорючки появились? Теперь приближай к каждой, и запоминай, где видишь часть реки. Так будешь делать, постепенно и всю реку увидишь. Если не потеряешься.
- Мама, как посмотреть куда река течет?
- Ой, только не ходи на эти чертовы гугл-карты. Вот старый советский Атлас, тут все сразу видно. И реки, и города.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

А почему бы налоговой инспекции не прийти на Первый и Второй каналы?
Им тоже сотни юридических лиц и рекламу размещают, и передачи снимают, и сериалы клепают! А доход-то в один карман идет!

И кто сказал, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода?
Я уже усаживаюсь за стол ,как только почувствую чувство легкого голода.

Седина — результат мыслей вставших дыбом.

-Тебе то что. Выработал стаж, дожил до 65.... Вышел на пенсию... Живи и радуйся....
-Ну... Насчёт "живи"... Пока шо-жив. А вот насчёт "радуйся"...

Почему кладовщику важно знать величину Шварцшильдовского радиуса?
Вот спросит его инспектор: «Сколько было топлива в сгоревшем резервуаре РВС-5125?», - а кладовщик возьмет, да и ответит: «Шесть нониллионов тонн.»
Тут то его инспектор и поправит: «Не могло быть столько без гравитационного коллапса.»

Хотите привлечь внимание к своим юридическим услугам?
Предложите жителям греческого города Марафон подать иск о защите доброго имени к российским инфоцыганам!

С завтра беспилотники надо будет регистрировать в Патриархии.

- Сделай мне лоботомию, я фасоль очень люблю.
- Может всё-таки лобио?
- А в чём разница?
- Лобио пока ещё не запретили.

Чтобы поднять количество людей, которые относятся к среднему классу, достаточно считать таковыми тех у кого есть среднее образование. Таким образом без особых затрат мы сможем вырваться на первые места в социальных рейтингах.

Поминки дело хорошее! И покушать и знакомства новые замутить!

Выбор правильного языка для изучения - сложное дело. Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский. Реалисты учат С++ и Python. В выигрыше остаётся тот, кто развивает язык силы. Его понимают все, если он убедителен.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Как в народе говорят, депутат без бой-френда как неделя без уик-енда.

Единственную умную вещь сказали в телевизоре: сколько раз выносим постановление об аресте по крупным экономическим статьям, столько раз фигурант дела сбегает! В УПК по этому поводу есть хорошая статья: если преступление надо пресечь немедленно, то это может быть сделано любым полицейским (но за год эта статья была востребована 0 раз).

Апостол Павел - Тимофею:
"5:23 Впредь пей не [одну] воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов.".
Так что вот, вино полезно. Ваше здоровье!

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.