Самые смешные анекдоты за неделю!

Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.

Вера не может обойтись без чудес, как иллюзионист без фокусов.

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.

Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом...

Умный дом может таким считаться, если сам оплачивает коммунальные услуги. Свет и отопление мне включить нетрудно, а квартплата постоянно дорожает.

Безопасный секс – это когда женщина сзади.

Учёные выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...

Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Анатолий Вассерман предложил тем, кто хранит дома больше миллиона наличными, доказать легальность этих средств. А то мало ли как... Считаю, что надо подходить ширее: обязать все население прийти в полицию и доказать, что они никого не убивали, не насиловали и, чего мелочиться, не совершали госизмены. На каком основании? Ну, у них же была такая возможность...

Не доярка, а эксперт в области сосков.

Лечился временем, но в итоге все равно умер.

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

В первом чтении был принят закон, разрешающий хоронить чиновников с их мигалками.

Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.

А порно в космосе когда снимать начнут?
Я бы посмотрел.
Можно даже название фильма не менять.
"Вызов", космонавт вызывает себе девушку.
Она пристыковывается сначала к станции, а потом к космонавту.
А потом отстыковка...

Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами...

- Юноша, вас не затруднит передать за проезд?
- Ты не охуел?! Сам моложе меня!
- Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."

История США: коренные народы Америки истреблялись вовсю, жалкие остатки загнаны в резервации.
История России: коренные народы входят в состав России.
Либералы, вы все еще дрочите?

Всегда хотел задать вопрос производителям бутилированой воды.
Что вы имеете ввиду размещая на этикетках своей продукции надписи "детская" и "для детей с 3-х лет"? С вашей водой что то не так? Насколько я знаю, ЕСЛИ ВОДА ЯВЛЯЕТСЯ ПИТЬЕВОЙ её может пить человек ЛЮБОГО ВОЗРАСТА!

Когда на него попытались повесить всех собак, он запальчиво бросил: - Всех не перевешаете!

-В новостях города объявили, что Ярославская прокуратура ПРОВЕРИТ ОБРУШИВШИЙСЯ ДОМ!
-Я, может, чего то не понимаю, но прокуратура не должна проверять ОБРУШИВШИЕСЯ ДОМА. Она должна возбуждать дела против лиц, которые ответственны за то, что дома рушатся.

Глотков свободы в бутылке три стакана.

В США сняли с продаж русскую водку после начала спецоперации.
В России же американское и вообще западное бухло продолжает широко продаваться.
Либерня дрочащая, вы чувствуете, у кого демократии больше?) Л О Х И )))

В нашем, прощу прощения, искусстве надо ввести продразверстку - не больше одной роли на актёрорыло в год. Глядишь, и гонору будет поменьше, и качество лицедейства повысится.

Интересная ситуёина складывается, нынче, с льготой инвалидам на оплату ЖКХ. Сначала инвалид оплачивает ЖКХ в полном объёме ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ, затем ему компенсируют часть ЕГО РАСХОДОВ на ЖКХ, а следом ВЫЧИТАЮТ КОМПАНСАЦИЮ из его пенсии, если он получает доплату до прожиточного минимума пенсионера МОТИВИРУЯ ВЫЧЕТ ТЕМ,ЧТО КОМПЕНСАЦИЯ ЖКХ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ДОХОДОМ.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Не могу понять...Если в СССР, согласно мнению свыше, умели делать только галоши, то почему те же люди называют развал этой страны величайшей трагедией 20-ого века?

Ноги – это лицо дамы, а носки – это лицо джентльмена!

-В новостях с пафосом сообщили, что экс-мэр Рыбинска ОТРЕМОНТИРУЕТ одну из улиц города.
-Вы думали увидеть его РАБОТАЮЩИМ с кайлом, лопатой и тележкой? Хуй там! Ремонт будет делать не он, а люди которые на него работают. И, чтобы не обнищал-ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА ГОРОДА!

Знаки препинания играют роль:
1) Пожар полностью ликвидирован – губернатор.
2) Пожар! Полностью ликвидирован губернатор.

У меня чисто юридический вопрос.
Известное выражение Раневской "Пионэры, идите в жопу!" - это по нынешним временам что?
а) оскорбление чувств ветеранов пионерского движения,
б) дискредитация чего-нибудь,
в) пропаганда ЛГБТ среди несовершеннолетних?

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

- Киркорова никто не узнаёт!
- Почему?
- Потому что ему делали пластику по негативу...

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.

Молчание не всегда означает согласие.
Возможно вас просто выслушали но не захотели спорить с идиотом

Так как вероятность наступления завтрашнего дня небольшая, приходится быть счастливым уже сегодня.

На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

Если прочитать новость какую-нибудь, заменив слово "депутат" на "проститут", сразу всё встраёт на свои места и перестаёт вызывать недоумение.

Самая смешная реклама у Сбера.
-Откроем вклад а Сбербанке. НАКОПИМ. И всё купим.
(обещают 9,5% годовых) Накопите?

В следующем фильме, снимаемом на бюджетные средства, есть сцена, где в огне сгорает полтора миллиарда рублей наличными. Мы видели подобные сцены в западном кино, например в "темном рыцаре" или "джоне уике 2". Конечно же в голливуде деньги используют бутафорские, НО(!) российские творцы первые в мире сожгут ради съемок настоящие деньги!!! Конечно же, уничтожить бутафорские деньги гораздо проще, это дешево и в кадре гореть будут эффектней, чем настоящие, но мы то в глубине души будем знать, что это подделка. Так как фильм про ученых, то деньги будут взяты за счет бюджета министерства образования. Конечно, злобные завистливые сволочи будут говорить, что подобное использование средств - это бред, нет смысла сжигать настоящие деньги, когда за копейки и гораздо быстрее можно использовать бутафорские, будут кричать, что каким-то исследованиям не хватит средств, ученые, которых готовили долгие годы, будут отброшены в своей деятельности на годы назад, а может вообще упустят момент и не получат гранты, но мы надеемся, что госдума примет закон об уголовной ответственности за критику отечественного кино и такие критики будут ссылаться в Сибирь минимум на 30 лет. Ждите отечественное кино нового уровня реализма! (Сарказм)

Всю жизнь прожил в Москве, а тут взялся съездить в Питер. Самое большое открытие то, что большинство петербуржцев такие же га**оны, как мы

-Рабинович. Вот вы остались совсем один. Вам воды стакан, когда потребуется, подать будет некому...
-Ви, знаете.... К мине, каждый день забегают соседские детишки. Они, с удовольствием, для дедушки Абрама, винесут ведро и сходят в магазини, если надо, подадут воду. И всё это обходится мине в пару килограмм конфет в месяц. Таки не подскажите, во сколько вам обошёлся последний визит вашего внучка Мишеньки: В пол пенсии или больше?

В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.

Если посмотреть на часы с циферблатом без чисел в зеркало - можно увидеть, как время течет вспять.

Сравниваете западную медицину и народную?
Дольше всех живут горцы вообще без медицины...

А забастовки врачей - УМЕНЬШАЮТ смертность...

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

- ..и она держала в руках настоящие яйца Фаберже!
- того самого?
- те самые

Пользователь: а что в вашей соц.сети? Все что я выложу - все ваше?
соц-сеть: ВСË наше! Каждый твой чих, каждый твой комент, каждая фотка!!!
Пользователь: Я тут выложил фотографии не оплаченных квитанций...
соц-сеть: Не поняла???

- Вася, ты знаешь, наш начальник такой хороший, прекрасный и интересный человек!, - возбужденно рассказывает жена, после первого дня работы.
- Чем же он замечателен? - зевая, спрашивает муж.
- У него трехэтажная вилла, куча машин и одевается у лучших модельеров.
- Оля! Человека ценят не по богатству, а по его честности, доброте и человечности, - парирует муж.
- Ой Вася! Так и есть, наш начальник честолюбив, нажил добра немерено! И на него работают тысячи человек!

-Слыхал? Говорят депутатам снизят З/п и уберут часть льгот! Неужели-дождались?
-Толку то? Если оставили понятие "ВЫНУЖДЕННОЕ ПОЛУЧЕНИЕ ВЗЯТКИ", то... теперь они будут брать по повышенному тарифу и говорить, что ТЕПЕРЬ, они это делать вынуждены.

Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.

Россия. Мирное время. Не дождавшись пенсии, от напряженной законотворческой за одно воскресение умерли два депутата Государственной Думы. Думы остальных мужиков понятны...

Американцы на Луне были, но оттуда не возвращались. Поэтому в астронавты подбирали близнецов. Одного на Луну отправляли с концами. Другой на Земле интервью раздавал.
Как результат, Олдрин в морду дал сомневающемуся. Брата вспомнил.

С точки зрения ЦБ РФ все очень просто!

Нефть 40 уе , доллар 40 р
Нефть 60 уе , доллар 60 р
Нефть 81 уе , доллар 81 р

Рембрандта читала? В койку!

-Что будет, если спиздить лярд из бюджета, а потом попытаться сбежать из страны?
-Адвокаты добьются домашнего ареста...
- А , если попасться на краже пары мешков картошки?
-Нуууу, минимум посадят в "обезьянник", а максимум (без РЦД)-закроют на "трёшку"...

В ФНС поняли, что для исполнения желаний и наполнения бюджета надо ловить не золотую рыбку, а инфоцыган.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Подсказка гениям: в могильнике ядовитых отходов никогда еще не снимали фильмов...

- Предлагаю ударить по центру принятия спиртного.
- В смысле?
- В пивбар, говорю, пойдем...

Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает
А преподу уже всё похер.
Смотрит в тубус
- Петров, у вас же вон там ошибка!
Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает:
- Сергей Петрович, щаз исправим!

-Вот возмущается народ: Васильева спиздила миллиарды, а её , потом, на "хлебную" работу устроили..
-Идиоты. На хуя власть имущим, на хлебных местах, те кто миллиардами пиздить не умеет. Чё с них взять то?

Начинаем вести в университете практические курсы. На вопрос: "Где поблизости недорогой армянский коньяк?" Студенты, не сговариваясь, назвали адрес армянского и грузинского посольств не гугля!

- Почему Солнце прячется ночью за горизонт?
- Темноты боится

- Все-таки демократия - это когда мнение народа спрашивают почаще, чем один раз в пять лет на выборах президента.
- Когда спрашивают - это любознательность.
- Учитывают?
- Это очковтирательство. А вот когда мнение реализуют - это демократия.

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

Светлаков в "Нашей Раше" играет мифических персонажей. Гея-фрезеровщика или неподкупного гаишника. Зато депутат Юрий Венедиктович у него выходит очень жизненно.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Каждый агент должен иметь секретную капсулу на крайний случай. На начальном уровне рекомендуем использовать сильнодействующее слабительное, а не цианид.

Если вы бьёте баклуши, не боитесь, что они дадут сдачи?

На Венере, Луне и Марсе состоялись национальные праздники, посвященные невзлету ракеты Илона Маска с сотней манекенов.

Платный отказ от доставленного товара по мнению Вайлдберриз — плата за предательство стандарта фирмы "втюхать любой ценой".

- Как думаешь, что будет, если у нас отменить двойное гражданство?
- Ну, если в двух словах... Ты когда-нибудь видел, что бывает, если в деревенский сортир бросить дрожжей?

А вот интересно... Чему равняется килотонна мигрантов в тротиловом эквиваленте и зачем это оружие завозят и складируют в нашей стране?

Почему молодёжь до сих пор не заменила матерные слова "хуй", "блядь" и тд. на англицизмы? Это как-то не "по-молодёжному".

Заведующий отделением врачу:
- Диплом купили? Знаете КОГО Вы лечили? Покупайте бронежилет, если успеете.

Я - терминатор, кибернетический организм из будущего. Я послан Пенсионным Фондом, чтобы убить Сару Конарёву ещё до выхода на пенсию.

Отличие современных западных демократий от тоталитаризма только в том, что выход за флажки карается финансово, а сами флажки не красные, а цвета радуги.

- Что общего между брудершафтом и эшафотом?
- На эшафоте тоже могут налить, исполняя последнее желание.

Праворуких людей – абсолютное большинство, но блоху подковал именно Левша.

"Только скоты верят телевизору" сообщение прозвучало по телевизору. Нам верить или верить?

Мы так долго убеждали этот мир что он сошел с ума шо он реально спятил ...

Мужики! Если от закона уезжают на арендованном Майбахе аж до польской границы прямо из Барвихи, то до норвежской границы на велосипеде - чистая разминка!

Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация:
В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.

Сумасшедшие имеют сумасшедшую власть.
Поэтому мир и превратился в сумасшедший дом .

Один картавый, бородатый, лысый чел хотел отметить свою Днюху так, чтобы всем друганам надолго запомнилось. Кепочку подготовил, брёвнышко. И уже 100 лет вся Россия в апреле, выйдя на субботник, вспоминает про ЕГО День Рождения.

Первым блогером была Эллочка-людоедка, в лютой своей селфи-борьбе с Вандербильдихой.

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

Как унитаз впихнули греки во внутрь троянского коня?

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Из-за нерасторопных водителей возникает больше проблем, чем от торопливых. Торопливый добрался до кладбища сам, а нерасторопный отправил туда тех, кто пытался его обогнать.