Самые смешные анекдоты за неделю!

Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.

МарьИванна:
- Кто из вас знает, почему Облонский изменял жене с гувернанткой?
Вовочка:
- Я знаю! Потому что гувернантка была не замужем!

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

В десять часов утра идет из нашей деревни полный льготный автобус. При его звуке многие таксисты звереют!

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.

-Расскажите о себе.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.

80% - бараны, 20% - предатели, снова встаёт извечный вопрос - Дык куды крестьянину податься?

- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?

По мнению принца Гарри, в Афганистане можно служить, только если у тебя мохнатая лапа в Букингемском дворце. Ну корги там, или спаниели!

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

Доселе - огороды копал, а ныне – в воеводы попал!
Русская народная поговорка

2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...

Россияне будут изучать бейсбол точнее в то время когда его еще не придумали он назывался лаптой ...

С новой технологией подмены голосов от Microsoft любой сможет вскрыть голосом любую банковскую карту. Так что надо запасаться хорошими контрольными вопросами: как звали коня Юлия Цезаря, сколько от дачи до дома на автобусе, назовите все госцены водки в СССР!

Три самых "правдивых" заявления:
1. Чек уже выслан по почте
2. Я представитель государства и пришёл вам помочь
3. Я не кончу тебе в рот

Есть такая компания "Поморфильм"
Вы правильно прочитали это название?

Коммерсантъ: "Китай импортирует редкие арктические сорта российской нефти".

Да Китай - эстет!

Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику:
- Привет, коллега.
- Привет. Только какие же мы с тобой коллеги?
- Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Зделай ошибку и пусть балбес ей радуется...
Неа, автор. Балбесы как раз и делают ошибки.

Чебурашка обогнал по сборам Аватар - ладно, понимаем.
Но если теперь предсеансное обслуживание обгонит Чебурашку - это будет засчитано?

- Атеистов в окопах не бывает... и натуралов тоже, - вздохнул капеллан, закончив исповедовать дивизию.

"Предполагается. что операционная система "Аврора" будет использоваться только в госструктурах".
Уже было, столица говорила на одном языке, а провинция на другом. Только уездные предводители дворянства по необходимости знали оба.

Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер.
Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?

Задача из учебника 2 класса: на шоколадке написано - качество с 1964 года. Спрашивается, сколько лет шоколадке, если сейчас 2015 год?

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Мария спрашивает у Иоанна-крестителя:
- Слышь, безголовый, а что значит "Без ножа зарезать"?
- Да то же самое, что без хуя выебать...

- Софочка, ты не поверишь, дочка наших соседей стала феминисткой!!!
- Сарочка, я всегда говорила, что феминистки - это компания стремных неудачниц!

Иоанн-креститель, как правоверный иудей, был не против обрезания, но что-то пошло не по плану...

Если легализовать все нормальные источники дохода, то разорится сначала полиция, потом адвокатура, а потом и многие политики.

Не воспринимайте слишком буквально слова, когда на дверях туалета написано «на себя».

Когда я был маленьким, я смотрел на взрослых и думал, что у мир какой-то свой, особый, понятный только своим. Но только когда я вырос, я понял, что у них мир такой же, как и наш - детский.

Реснички на твоих губах...

Святой Престол официально объявил, что в паспорте Ватикана Папа-1 и Папа-2 больше не сослуживцы.

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

- Дочка, ты чересчур похожа на парня, это совершенно неправильно!!
Тебе следует иметь больше женственных, девчачьих вещей!
Пойди прогуляйся и найди себе что-нибудь женственное.
- Конечно, мам. Без проблем.

Позже:
Мама! Смотри! Это моя девушка! Ты только посмотри какая она женственная!

Мироздание к тебе несправедливо, но ты ещё и не грешил, как следует.

-Слыхал? На Почте России новый ГенДир!
-Ну... значит на почте, вааще, дела будут плохи....
-Нуууу.... почему хуже то?
-А хуй его знает, почему на почте, с каждым новым назначением, всё хужее и хужее..

Столетиями граждане Российской Империи, а затем СССР покидали Родину и становились экспатриантами.
Шаблон разорвал Израиль, где появилось устоичивое выражение «русский репатриант».

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, чувствуешь. что в нашем лесу страшно пахнет краской?
- Да, Пятачок, чувствую, пойдем посмотрим, что случилось.
Прибегают оба на полянку и видят, как Кролик и Иа-Иа красят друг друга черной краской.
Винни-Пух и Пятачок удивленно спрашивают:
- Братцы, что это вы тут делаете?!
Кролик и Иа-Иа хором отвечают:
- Мы вам не братцы, грязные пиндосы! Будете знать, кто тут теперь в нашем лесу самые главные! Black Lives Matter! Black Lives Matter!

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

Иран одолжил России самое главное — восточную мудрость быть даже с собой настороже!

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

Искренность с собой - это когда различаешь, врешь ли ты себе, или окружающим.

Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.

- Почему эта балерина вместо тридцати двух фуэте исполнила шестьдесят четыре?
- Ей завистницы по профессии подменили интимный крем кетчупом.

Морякам мы желаем "7 футов под килем", охотников напутствуем "Ни пуха ни пера", космонавты типа - "Поехали", солдаты - "Ура! Блядь!".
А вот как надо толерантно напутствовать представителей ЛГБТ? Вот наиактуальнейший вопрос!!!
Неужели "Да Хуй Вам в Жэ!"????
Но я не смогу такого произнести! Это же не прилично в конце концов!

Человек-пылесос сначала берет от жизни всё, а потом щедро делится духовным мусором.

- При съемках фильма про Чебурашку ни один чебурашка не пострадал! Вместо живого чебурашки использовали куклу из искусственного меха.
- Обманули, конечно. Зато зоозащитнички довольны - зверь редкий, сказочный. Его даже в зоопарке не встретишь. Выхухоль есть, козел Тимур есть (если его еще тигр не съел), а чебурашки нет.
- Судя по сборам фильма, Чебурашка - это наше всё!

Бабушка Елизавета II!
Если бы не американские морпехи, 800 военных баз и Шестой американский флот, меня бы из этой колонии уже экстрадировали!
/Твой внук Гарри/

Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...

В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.

Кинь Европу в морозилку, а то она уже начала загнивать!

Дети, вас обманывают: Дед Мороз и Снегурочка - это не дед и внучка, а муж и жена!

С правильным человеком рядом становишься более живым, но не всегда более счастливым.

Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.

С завистью прочитав броские заголовки типа "Ведущий аналитик предсказал кризис", баба-Яга вздохнула, выбросила вывеску "Почетная колдунья лесообразования Лукоморье Туево", сменила избушку на курьих ножках блестящим офисом, сконструированным из строительной бытовки и дала объявление об услугах футуролога-нейропата, хранителя больших и малых данных, по совместительству консультанта гендерного равенства и эксперта-решолога интим-челенджей.

Вместо генерала мороза пришли вражьи шпионы свиной грипп и коронованный кракен.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Анекдот-ответ на мем.
Вопрос: Почему, если у преступности нет национальности, то собирают банды по национальному признаку?
Ответ: Легче свалить вину на кого-то одного абстрактного, чем признаться, что ты — жопа своей нации, а не ее мозг. В хорошей банде есть любые национальности.
Вопрос: Если у террориста нет вероисповедания, то почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы
Ответ: Чтобы перед лицом толпы не выглядеть совсем глупо, надо найти повод из нее выделиться. Если у террориста спросить, когда он видел представителя своей церкви и говорил с ним по душам о своем будущем деянии, а потом спросить у представителя, зачем он направил человека на такой путь, то, скорее всего, ни веры, ни представителя такого не существовало в природе. Сети же надо объединяющее и выделяющее ее начало.

- Исаак, почему говорят: "Хоронили тещу, порвали два баяна"?
- Потому, что человеество, смеясь, расстается со своим прошлым.

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

-- Тут у Нострадамуса упоминается некий MAbUS. Если отразить в зеркале, получится SUdAM. Похоже на имя Саддам!
-- Вам не кажется, что это за тяги приушено?

Описание собственной жизни помогает убедиться, что жив пока.

Чисто российское бытовое домашнее изобретение - одноразовый упаковочный пакет для одноразовых упаковочных пакетов.

Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал:
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.

Некоторые люди остались в твоем сердце холестериновыми бляшками.

Половодьем и разливом реки Оки зимой обычно оканчиваются гастроли сибирских морозов на Среднерусской возвышенности.

Роналду купил стадион и разбил его на 17 комнат

Бывают ситуации когда бронежилет и заряженный "Кольт" страхуют надёжнее чем страховая контора. Как и спасательный круг посреди бурного моря.

В детстве самым большим удивлением было увидеть рядом с нищими бабушками здоровенных жлобов, которым, казалось бы, ничего не мешает пойти работать.
Потом в онлайн-играх стало встречаться похожее: "Люди добрые, подайте игровой валюты, кому не жалко...".

- Недовольные решили устроить общенациональную Поллюцию. - Может Революцию? - Нет.

За 20 миллионов долларов гонорара за книгу, я бы не только написал историю любого моего сперматозоида, я бы фото всех яйцеклеток приложил!

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

«Нация рабов» одной идеи, всегда найдёт «нацию рабов» другой.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

Вот что странно: отиты в стране остались, а спиртовые компрессы власть запретила!

Петрович, а какой самый низкий уровень, ниже которого уже морально не упасть?
- если чел угостил тебя конфетой ( или шашлыком и т.п)
А после требует услугу, ставя в упрёк ту конфету, то этот человек уже упал ниже некуда.

В теорему о четырех красках верят только маляры и полиграфисты! Настоящие математики остановились на пяти!

Желающим усидеть сразу на двух стульях, стоит сперва убедиться, что они - не те самые два стула.

Нашёл дурак игрушку – лбом орехи щёлкать.

С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.

Всё, что тебе нужно, есть в халве. Хочешь, скидки получай, хочешь, семечки выковыривай.

В российской политике всегда есть страдание. Страдает народ, страдают соседние страны или страдают политики. А если все страдают, то тогда это - шедевр российской политике.

Макдональдс в Казахстане будет называться "Вкусно, заебал".

Собрались как-то вместе Лесник,Пасечник и Работник ЖИЛКОМСЕРВИСА. И решили всю работу за ментов переделать!

Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.

У каждого свой путь, заданный общим рекламным дискурсом.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Не бей лежачего,
Не лижи бьющего,
Не блюй в жующего.
Не живи с бежащим!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.