Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.01.2023 по 08.01.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.
7
Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Перезагрузка. - Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
2
Разговор двух заключённых: - За что срок мотаешь? - Зайца застрелил. - За это дают срок? - Если работаешь кондуктором - да...
4
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
20
Разработчики новой техники: - Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут...
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
6
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Немецкий рождественский компот. — Но это же глинтвейн! — Это рождественский компот!
3
Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта: 1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0. 2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре. 3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.
18
Разговор в салоне сотовой связи: - Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели? - Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь. - Беру!
5
Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто. Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
6
- Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают? - Вот видите, как вы мало знаете о программистах!
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо. - Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...
13
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. - Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: - Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... - На чееем? - Ну, языки разные изучал. - А, ну и какие ты знаешь? - Латынь, арамейский... - Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. - Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь... - Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
- Милый, как я выгляжу? - Ну так, лайков на 15-20.
3
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...
Разговор с альтернативно-одаренным: - Земля не может покоиться на трёх слонах... - Почему? - Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду! - Значит она покоится на трех мамонтах! - Бля...
Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости. Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...
(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время). - Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.
4
- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!
34
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание. - Вы хотели сказать "сопереживание"? - Да, но нет.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
19
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился. - Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице. - Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. - Что с тобой? - злорадно спросил первый. - Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.