Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:

1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

В России надо жить долго и назло.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Помни, ты никому ничего не нужен.

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади

- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.

Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Изумляет не то, что в стране есть люди, хаящие нас, нашу историю, нашу память, наших предков. Изумляет то, что их очень даже хорошо слышно...

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

Русский писатель первой половины XIX в., очерки столичных нравов.
Крепостное право. Помещик не из бедных, но и не из самых богатых, в раздумье: доходы от имений не так велики, как хотелось бы, надо вложиться в "обновление основных средств", говоря по-сегодняшнему, дом обветшал, другие проблемы. Но жена капризно требует: хочу в Европе пожить, что я, хуже других светских дам? Житье за границей влетит в копеечку, но шо делать, если жена требует? Берут минимум вещей, всего двух крепостных, лакея и кухарку - таки дорого у Европе)
... Спустя год помещик возвращается. Деньги за границей потратил все, даже в долги влез, крепостные сбежали, хозяйство запущено еще хуже. И чё теперь? А теперь жена в Англию захотела... надо поэтому продать пару деревнюшек с крестьянами, да снова в заграничье податься...
Годы идут, а балбесы не меняются.

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.