Самые смешные анекдоты за неделю!

- Прадедушка, как у тебя с зубами, хорошо, плохо, хреново?
- С зубами хорошо. Плохо то, что без зубов хреново.

Много желающих поделиться с ближним его благосостоянием

Купил как-то умный утюг. Понаблюдав за моим неустроенным бытом этот подлец решил меня женить. Подключился к сети, создал страничку в Инстаграм от моего имени, натырил где-то фоток с крутыми, тачками, яхтами. Насоздавал страничек с офигенными телками, типа моими бывшими, где они наперебой расхваливали меня – какой я умный добрый, щедрый, да ещё и крутой любовник …
В общем, сыну уже два года …

Если Медведеву суждено мыкаться в качестве зама по разным должностям, значит поговорка:"Где клёво — там сам, где херово — там зам", — паки и паки верна.

В эпоху деления мира на две системы, начиная с правления Хрущева, на советском заборе по эту сторону гроздьями сидела вся ылита и, глядя с вожделением и завистью на загнивание супостатов, пускала слюни...

Женщина даётся либо как награда герою либо как милостыня нищему

Верящие в принцип "как встретишь НГ, так его и проведёшь", скажите, на что вы рассчитываете, БУХАЯ прямо в момент встречи?

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

-По поводу травм и ушибов полученных из-за ВНЕЗАПНОГО гололёда, а так же по поводу материальной компенсации- просьба обращаться к Деду Морозу! Мы тут не при чём!

Руководство ЖКХ города.

-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО?
-Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…

Чем современное искусство отличается от прежнего? Теперь приобщённый к высокому должен, заглушая внутренний голос, признать, что перед ним шедевр. Ну и как-то придумать для себя, почему...

Необходимость мать изобретения

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Мужчина пытается рассмешить женщину чтобы добраться до ее тела, женщина пытается очаровать мужчину чтобы добраться до его кошелька

Дожили!!! С наступающим....

Новый год наступает! Пора рыть окопы!

В старину люди пытались заглянуть в наше будущее.
Один пришёл к отшельнику и спрашивает:
- хоть ты скажи, какой видимый признак перед самым пришествием антихриста?

- видишь, у нас сейчас чаши для причастия каменные зато сердца золотые, а перед антихристом на всю вселенную найдёт неожиданно как сеть пандемия, а видимым признаком станут чащи для причастия- они будут золотого цвета, но сердца людей окаменеют.

-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания?
О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление.
-Ну а как насчет,например, Нострадамуса?
-А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!

В любом финском учебнике кулинарии лось называется крупнейшим наземным диким травоядным Европы. Скажите финнам кто-нибудь, что в России есть зубры...

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Если я вам нравлюсь, то это ваши проблемы.

Лучше быть долго молодым чем недолго старым

Суд приговорил маньяка к пожизненному заключению. При этом ему зачтено в срок время пребывания под стражей, а после отбытия наказания он не сможет посещать массовые мероприятия в течение 2 лет.

В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Из автомата с газированной водой в СССР по нынешним меркам течет минеральная вода Ессентуки-4.

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

В этом году в 23:00 31 декабря при прощания со старым годом, чтоб не материться просто промолчу.

Традиции обязывают, чтобы при знакомстве девушка должна делать вид, если мальчик не будет стараться с напором, то у нее там очередь ждет из пятиста человек. А парень должен делать вид, что она последняя из возможных для него кандидатур на земле, что если сейчас не получится, то останется на всю жизнь одиноким.

Глупые люди принимают глупые решения, а когда сталкиваются с их последствиями, начинают искать врагов и еще больше убеждаться в своем глупом выборе.

Британские учёные доказали, что, по статистике, статистика пиздит.

- Вот все говорят, что важнее не форма, а содержание. А бывает, чтобы наоборот?
- Бывает. Например, задница...

Одеть женщину – искусство, раздеть ее – искусство вдвойне …

-С проклятьями и радостью Россияне провожают старый год. И с опаской и не доверием встречают новый...

Свести мужчину с ума женщина может, только если у него высокий уровень тестостерона.

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Поручик Ржевский в Японии.
- Мне пару гейш. Чайную церемонию можно пропустить.

Мир не без добрых люлей … в смысле людей, конечно же людей

Петрович, что такое Когнити́вный диссона́нс?
- это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Я слышала,что твой шеф получил духовное просветление.
Да,после разговора с начальством перестал верить ,что он бог.

Благосостояние выделяется на всех но после распределения оказывается не у всех …. Видимо у тех кто распределяет

Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.

Не стоит менять женщин … они и так непостоянны

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

- Я могу увековечить вас и вашу семью в своих работах.
- Вы художник?
-Я токседермист

Он настолько не любил возить саночки что отказывался от катания

Может, ИА Панорама - это как бы "бета тестирование" реальных новостей? Ну, типа, опубликовали, посмотрели, как народ отреагировал - и запустили в продакшн.

- Ты уже полчаса молчишь … Я что снова накосячил ?

Товарищи юмористы!
Наш сайт уходит в заслуженный зимний отпуск. Если придумаете новый, никому неизвестный анекдот, не поленитесь рассказать его более трезвым товарищам. Когда у самого трезвого товарища (таксиста) он вызовет приступ хохота, то высылайте на сайт.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

- По Вашей карте была совершенна подозрительная операция...
- Молодой человек, вы даже не подозреваете, как мы отпиздили бывшего владельца этого телефона...

Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.

- Да пошла ты на хуй!
- Как ты такое мог мне сказать. Я же девочка!
- Да, действительно неудобно получилось. Тогда иди в пизду!

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

А вам тоже хочется вместо покупки недвижимости в "Домклик" просто взять и уебать дуру, которая выносит мужу мозг?

Сначала хватает времени но не хватает опыта, потом хватает опыта но не хватает времени. Ребята, кто-то нас троллит

Если тебя по-настоящему полюбили - будь готов к психологическому насилию.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Благословение это когда много женщин или когда одна ?
- Благословение это когда ни одной …

Младенцев в роддомах принято отмечать ленточками: мальчиков - голубыми, девочек - розовыми. Судя по цвету одеяний деда Мороза и Снегурочки - они трансгендеры...

Деньги вас , конечно, любят, но в основном платонически.

Погиб кот Мурлок — самый умный кот России с показателем умственного развития как у пятилетнего ребенка. Натравившая на него хозяйка двух алабаев, вы в курсе, что собаки до марта не доживут?
/Сова Ель/

Мало уметь себя слушать, надо еще уметь различать, кода ты несешь пургу, и когда она несет тебя.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

— Хочешь, я прокачу тебя на самом мощном серийном отечественном экипаже с электрическим двигателем!
— Пошли на остановку электрички!

P.S. Электричка на разгон берет 800 ватт на 100 кг пассажира.

Прежде чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание вашего недоёба или алкоголя, который у вас в крови.

-Дед, и чё ты добился, когда забор соседский снёс? У них же собаки злющие! Раньше на наших внучат из за забора гавкали, а теперь и кусают!
-Ничё ты, бабка, не понимаешь. Да-кусают! Но теперь то, в нашем дворе...

Скоро придёт время оплакивать судьбу Ипполита.

Вообще-то одна из заповедей строго-настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Она его не знала но хотела
Если б знала не хотела бы

Жена заменила скатерть на кухне, поэтому тараканы вышли с петицией: "Никому, кроме нас! Верните наши крошки!"

Многие финны традиционно ходят в сауну в канун Нового года, но в этом некоторые отказываются от этого обычая из-за подорожания электроэнергии. Также в Финляндии ограничили время работы рождественских огней, уменьшили температуру в муниципальных зданиях до 20 градусов, разрешили не обогревать футбольные поля, а катки использовать только во время похолодания. Если ситуация в энергетике ухудшится, то может случиться так, что все сауны будут отключены, и финны перестанут мыться перед Новым годом.

По странному совпадению невиданный зимний шторм обрушился на страну, бегущую в авангарде борцов с потеплением

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...

Встретился глагол "Напиться" с глаголом "Нажраться".
- Привет, братан. Давно не виделись.
- Привет. Да, давно. А помнишь время, когда нас ставили рядом - ты означал одно, а я - другое?
- Да, помню. А теперь мы - синонимы и ты стал гораздо популярнее меня.

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

В нашей стране революция уже точно невозможна- возможены только разногласие чиновников с людьми, решившими уехать валить лес.

Вопрос нового начальника- пьюли я водку- застал врасплох-а как её грысть? она же жидкая.

Загадка.

В этой стране:

1. Дни христианских праздников не государственные выходные. Но есть свои уникальные праздничные дни.
2. Институт развития языка последовательно заменяет иностранные слова в речи граждан.
3. Государство поддерживает репатриацию лиц профильной национальности и имеет специальное агенство по репатриации.
4. Существует обязательный призыв девушек в армию.
5. Про нее ходит множество небылиц.
6. Создано при поддержке Советского Союза.
7. На флаге есть две горизонтальные синие полосы и между ними есть одна звезда.
Что это за страна?

Подсказка: есть два правильных ответа.

На разудалом новогоднем корпоративе, обязательно должна быть парочка непьющих сотрудников, ну чтобы потом. если что долго понятых не искать.

Из протокола схода гражданского поселения:

Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») .
Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину.
Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина
Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены.
Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО).
Кто,в конце концов,ответит за козла?

Защищаю всех от мошенников: с вас - номера карт, пин-коды, смс соообщения.🤣

Интонация визга говорит не о правоте, а о страхе оказаться неправым.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

Химики - поймут и оценят. .
Если есть ортопед - то должен быть и метапед, и парапед.

- Моему парню не нравится, что я после минета сразу убегаю в ванную выплевывать и полоскать рот.
- Идиот. Нормальному парню после минета нравится ВСЁ!

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

Вниманию покупателей, внимательнее смотрите даты годности продуктов в магазинах!

Если срок годности 20 января 2022 - товар просрочен. Серьезно, взгляните на календаре в своем смартфоне

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

- Предлагаю излечить Вашего мужа от пьянства.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- Тогда он и на меня будет трезво смотреть.

Первопроходцу бывает тяжело торить тропу. Особенно, когда все окружающие говорит ему, что он сбился с истинного пути.

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Гештальт надо закрывать нежно, а не захлопывать со всей дури.