Самые смешные анекдоты за неделю!

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

В России много людей думающих, что они думающие люди.

Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.

Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… нет, не так… она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)

- Кто бы мог подумать…
- Я мог бы… но не подумал.

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...

Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ...

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

"Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!" Е. Винокуров

Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

В каждом спит гений … у большинства всю жизнь

Новогоднее настроение - такая же массовая маркетинговая наёбка, как клитор. Все слышали и делают вид, что нашли.

Знаете ли вы, что в 80-х годах прошлого века на гостинице Октябрьская (Ленинград) висела доска «Здесь Владимир Ильич Ленин ТАЙНО встречался с Надеждой Константиновной Крупской».

— Почему в Индонезии запретили внебрачный секс?
— Узнали про мем «#СКАЗОЧНОЕБАЛИ».

Любил считать чужие деньги … своими

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

Я не гомофоб и не расист , но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.

Если все эти ледовые балеты настолько великолепны, то почему они спонсируются из бюджета, а не из карманов восторженных ценителей?

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнём тренировать.

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

- Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
- Почему?
- Ты смущаешь артистов нашего театра!

Мы постоянно слышим мантры о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что искусственному интеллекту харчеваться не надо…

По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь Бог?

- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.

Анализируя средневековый бестиарий я наткнулся на описание поистине страшных существ: Бронхолаков.
Эти твари ходят среди обычных, ничего не подозревающих людей. Кашляют на них, незаметно заражая.
Через какое-то время человек, на которого покашлял бронхолак, тоже начинает кашлять.
Также у него может подняться температура.
В конце концов он обращается в бронхолака, и начинает кашлять на них, чтобы те тоже обратились в бронхолаков.

Бог, конечно, внутри нас, только черт знает где.

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

- Уеду нахер работать в Германию!
- И нахер ты там нужен?
- Я логопед! Работы не початый край. Кстати, ты знаешь как современные немцы говорят "naher"?
- "Неа"!
- Дикари-с.

- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаёшь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.

Сегодня я посмотрел на это видео, что называется, под другим углом, и меня осенило.
А что если все эти BLM-становления на колено - это не символ солидарности с черным наркоманом, а символ солидарности с полицейским, который выполнял свою работу согласно инструкций?

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Помню, дед рассказывал, как копил деньги на свой новый "Москвич"..
- И ты тоже решил копить на новый "Москвич" ?
-Не-е !Смысл ? Я в отличии от деда, не могу знать, сколько он будет стоить через год.

"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!

Судя по цене на новый "Москвич", каждую машину в лобик целует минимум Собянин.

-А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьёзным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...

Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."

В Ярославле, прям с 1 января, подорожает проезд в общественном транспорте!
-А, какие Новогодние подарки населению подготовили власти вашего города?

- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал … у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата …

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Лучше в руках синица, чем в ягодицах спица!

А представляете - наши звезды шоу-бизнеса вдруг устроят забастовку? Да на Новый год! Страшно вообразить. Страна остановится, экономика рухнет. Мы откатимся в каменный век...

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

В молодости есть желания но нет возможностей. В старости есть возможности но нет желания. Единственная отдушина - средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания …

"Девушка с вислым". Скульптурное воплощение темы личной драмы.

-Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс?
-Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Для того чтобы быть человеком Бог не нужен

Как говаривала одна Баба-Яга:
- Все определяется уровнем развития технологий. В той же ступе, можно летать, а можно и воду толочь. А можно дойти и до того, что даже ступу из Китая придется заказывать...

Повышают цены сотовые операторы на 50-100 рублей. ФАС тут как тут. Население: ух козлы последние деньги крадут.
ЖКХ поднимают на 500-1000 рублей. ФАС: ну тут норм всё. Население: ну что поделать.

Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро "М" на "Ж".

«Илон Маск стал первым человеком в мире, потерявшим $200 млрд.»
Ой, Вань, ведь повезло ж кому-то денежек найти.

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть

Из новостей: "Суд в Пакистане освободил осужденного насильника после того, как он заявил, что он женится на своей жертве".
Комментарий: - А что, так можно было?

Услуги Брудершафтера с 31.12.22г. по 08.01.23г. Профессионально. Разумные цены.

- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Не всё так просто...

-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год!
-Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!

Если в СССР всем давали бесплатные квартиры, то почему Чебурашка жил в телефонной будке?

Если жена – мастер спорта по единоборствам - то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Смотрю новости на первом (репортаж с завода) о том, какими высокими темпами развивается наша промышленность, устанавливается новое высокотехнологичное оборудование, создаются новые высокооплачиваемые рабочие места, производительность труда растет, издержки сокращаются, персонал с оптимизмом смотрит в будущее, прямо душа радуется, если бы не одно но... Репортаж о заводе по производству... граненых стаканов.

Не стоит искать дно - оно само тебя найдет …

- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
- Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность.
- А почему не ноль?
- Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность.
- Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда?
- Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)

То есть, если боишься попасть в ад, то перед смертью переходишь в буддизм, а потом просто перерождаешься?

- Идея для стартапа - сделать поисковик "Ясень".
- А топ выдачи отмечать "ясень пень"?
- Ясень пень!

Новый год начинается с Воскресенья. Это хорощий признак.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу?
- В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Сдай в аренду удочку и кормить всю жизнь будут тебя …

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

Почему-то свобода воли, если и дана нам, то только в грехопадении. В остальных
случаях - это воля Божья.

Представляете Омар Хайям, кроме того, что выдавал рубаи, ещё умудрился решить четырнадцать кубических, нахуй никому не нужных уравнений, с помощью геометрии... короче занимался разной хуйнёй, лишь бы не работать... а вот был бы у него интернет, он бы даже этого бы не сделал.

- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает.
Бабушка:
- Пойду туда проветрюсь.
Через три часа.
- Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо?
Бабушка:
-И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.

Тут третий день на mail.ru висит статья: "Кому полезна красная икра"? Глупый вопрос. В нынешних условиях она полезна только торгашам!

- Прадедушка, как у тебя с зубами, хорошо, плохо, хреново?
- С зубами хорошо. Плохо то, что без зубов хреново.