Самые смешные анекдоты за неделю!

Детство - это такой увлекательный квест с преградами в форме родительских угроз, обзываний, издевательств, шантажей, террора, в преодолении которого используются элементы в виде становления слабым, чтобы вызвать жалость и прекратить атаки; ничегонеделанья, чтобы не ошибаться, тем самым сводя к минимуму ругань; попыток угадывания настроения, чтобы понять, все ли делается правильно, паралельно развивая планирование будущего, погружаясь в фантазии, тем самым уходя из реальности; накоплением обид, чтобы, когда придет время стать большим и сильным, выставить счет организаторам. Некоторые в таком восторге от игры, что остаются детьми всю жизнь.

Наименование препарата:
Женщина
Дозировка: 100%
Показания к применению:
Стресс, депрессия, усталость, раздражительность, избыток гормонов
Способ применения : принимать 1-3 раза в день, в некоторых случаях 1-3 раза в неделю, в особых случаях 1-3 раза в месяц
Побочные явления: головная боль
Условия хранения: хранить в недоступном для других мужчин месте

Хочется рассказать стишок и чтобы сразу Новый Год и никакого дедлайна...

«В Сети сделали подборку женщин России, которые уже всем надоели»
Нехер их подбирать, нехай валяются …

Каждый день в восемь утра сосед пытается вспомнить, на какую работу ему надо ехать, где и почему живет жена, как зовут детей. Вот что делают с предпринимателем несколько разводов и одна автомобильная авария.

При недостатке времени роман приходится сокращать до мемасика.

Одна сосулька спрашивает другую:
- ты чего свисаешь с крыши такая счастливая, аж таешь на глазах.
- Внизу столько грешников!

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Умертвия, матерясь, пинками выбрасывали из Упокоищ в ж.пу пьяных хоббитов. "Заблевали все древние святыни, алкашня мохнолапая!!" - объяснила Нежить подоспевшему Тому Бомбадилу.

Женщины ведут себя как суки чтоб мужики не чувствовали себя такими уж козлами

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

Лучше разрушить освященные иллюзии, чем ждать, когда иллюзии разрушат тебя.

Антон во всём искал подвох. Пользуясь этим, бабушка давала ему лопату и отправляла на огород со словами: "Копай, пока не найдешь подвох, он неглубоко зарыт". В итоге, огород был перекопан, но подвоха он так и не находил.

- Петрович, всем коллективом ЖЭКа № 17, поздравляем Вас с наступающим годом Черного Ушастика!
- Может быть ужастика?
- Нет ушастика, пессимист вы хуев...

- Гиви, ты что, охренел?
- На себе не показывай.

В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтоб не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.

-Рабинович, что скажете по поводу размаха празднования этого НГ в России?
-До самих тупих, таки, никак не дойдёт, шо чем с большим размахом они празднуют, тем больше поводов продолжать их доить...

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Хорошо, что в нашей компании сотрудники постоянно заняты. Плохо, что всякой хернёй.

Когда профессор пишет историю жизни шизофреника - это наука, а когда свои жизненные ощущения описывает сам шизофреник - это бред. Ник Синявин

Продам простыню, медный таз. Покажу направление к ближайшему кладбищу.
Подпись: Оптимист.

Диалог двух строителей:
— Телевидение приехало!
— Это не телевидение, это геодезисты.
— Тогда зачем им камера?
— Это не камера, это теодолит.

Салон красоты … работаем на разлив

- Я сам закопал свой талант.
- И что же вы хотите?
- Верните мои законные 25%.

У него была настолько плохая память что он об этом не помнил

Если вы сможете влезть в то шикарное платье, в котором на прошлом корпоративе вы покорили хотя бы одного начальника — год прошел не зря!

Знакомьтесь, старейшая гейша Японии, мастерица полового бесконтакта, хранительница вдушещипательных историй Ябабуся Яебуся.

Есть ли у меня женщина ?
Есть … и есть и пьеть

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.

Пригрел змею на груди чтобы усыпить ее бдительность …

Жене мужу:
- Нашему сыну скоро 16, пора тебе больше уделять ему внимания.
- Хорошо, дорогая, я свожу его в бордель.

В Ухрюпинске загорелась квартира на втором этаже деревянного здания. Жильцов эвакуировали, пострадавших нет. Собственно говоря, и самого дома тоже уже нет...

Я подняла детей, я подняла детей! я вот только понять не могу, когда мы их уронили?

Напрасно ждал наполеон…
Турист в китайском ресторане.
(Пушкин, из неопубликованного)

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

Передача "Алло, мы ищем таланты" давно ушла из телеэфира. Видимо с талантами стало туго. Теперь появляется всё больше передач вроде "Пусть говорят", в которых редакторы разыскивают различных фриков и делают им рекламу на всю страну.

Ой вы снежные бураны, ой глубокие снега побуяньте над Европой пару месяцев хотя бы... А то мы тут в Москве рекорд жидких осадков поставили...

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- Надо поддерживать правду а не СВОЁ.
- А откуда информация о том, что то, что ты поддерживаешь - правда? Фразу "историю пишут победители" слышал?

Крабовые палочки - новогодний салат. .
Пабовые кралочки - барные красотки. .

Она у него была одной единственной … сегодня … так получилось

СМИ: люди с большим весом лучше переносят алкоголь и дольше не пьянеют.
Шах и мат, ЗОЖники. Пойду на ночь пельмешек со сметанкой наверну.

- Петрович, ты каким шампанским встретишь Новый Год?
- Тремя видами шампанского: водка, крепкое пиво и жигулевское пиво.

- Папа, а правда, что меня назвали в честь твоей победы в музыкальном шоу "Маска"?
- Это лишь часть правды, дорогой Музозвон!

Выебали ёлочку в каждую иголочку

Рецепт высокой рождаемости прост- нужно загнать всех в рабство ипотеки и нищенского существования. и начнем как в африке размножаться!

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

Излучал оптимизм в смертельных дозах и фуфловеличие.

Заказал футболку с Энштейном, показывающим язык. Сделал подпись: хорошая теория — дразнилка эксперимента!

Илон Маск спит в своем рабочем кабинете в цехе по производству ракет. Рогозин спит в реанимации после ухода с собственного дня рождения. Вопрос: кто быстрее будет гулять по Луне?

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Предприниматели приходят к Маску и говорят: продайте нам грузовики Tesla Semi.

Маск им u отвечает: «Все что хотите! Я продам вам столько грузовиков, сколько вы захотuте. Даже могу продать оба!

До конца наступающего года Илон Маск всех подключит к интернету даже за свой счет. А кто не будет подключаться, тому отключат аппарат искусственного дыхания.

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

- Папа, это мой подарок?
- Нет, сынок, мой.
- А кто его подарил?
- Я.
- А кому, папа?
- Тебе, сынок!

Пришли Винни-Пух и Пятачок в секс-шоп, и спрашивают Сову, продавщицу:
- Здравствуй, Сова. У Кролика сегодня День Рождения, посоветуй, что ему подарить.
Сова отвечает:
- Вот, подарите ему резинового Иа-Иа.
Винни-Пух и Пятачок удивляются:
- Почему не резиновую крольчиху, а резинового Иа-Иа?
Сова отвечает:
- Резиновый Иа-Иа это отличный подарок Кролику на День Рождения, да и настоящего Иа-Иа спасете, в то Кролик с ним уже как третий день в "входит-выходит" играет...

Физика - дама без чувства юмора

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей в наше время звучит неоднозначно

Снег. Лёд. Травмпункт. Городская романтика!

Для себя всегда успеешь пожить. А о других ты подумал?!

Сто лет назад капот снимали, а теперь открывают. Еще через сто лет скажут, что когда-то телефон звонил, а сейчас он в вооон в том гене ДНК как модем с рождения прошит.

Дарите автоинструкторам галстуки .
Радужные .
Чтобы окружающие сразу понимали кто перед ними .

-Блядь, ты когда будешь посуду за собой мыть? Срач, после себя убирать?
-Папа! Надо с пониманием относится к чужим " маленьким слабостям"!
-Сынок. Это не слабости, а похуизм, свинство и лень!!!
-Нуууу... Что делать... Если это и есть мои "маленькие слабости"...

Встретились в баре эксгуматор, некромант, и некрофил.
Эксгуматор говорит:
- когда трупы откапываю, они просто лежат и молчат.
Некромант:
- когда я откапываю, они лежат и говорят.
Некрофил:
- откапываю, они молчат и убегают

-Судя по обсуждению "потолка цен" на сахар, следующий год для населения "шоколадным" не будет!

Старая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая рама."
Новая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая ёлка."

Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.

ОнАнимный источник сообщает...

- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Первый Аватар вышел в СССР он назывался Ирония судьбы или с лёгким паром. Почему? Польская актриса не говорила и не пела...

Скоро в каждом доме борьба между это на новый год или кушайте а то всё испортится

Как официально заявили в нашем роддоме, после Нового Года он закрывается из-за ухудшения демографической ситуации.

Новый супер-пупер телефон - САМ себе СУНГ.

Все-таки что-то есть в новости "железнодорожный снегоуборщик забыл убрать скрейпер, отчего была снесена опора контактной сети, а электрички ходят по одному пути", такое уму непостижимое. Например, он понимал, что его дизельному движку не нужен ток.

В связи с холодами в некоторых штатах открываются трамппункты

Чтобы улучшить своё материальное благополучие готов работать три смены подряд, но только вожатым в детском лагере.

Все в жизни временно даже время

Президент Южной Кореи Юн Сок Ель и его сын Ель Сок Зелен заявили что Соков и Елей в Корее хватит на долго

Было: Я мыслю, значит я существую.
Стало: Я смог в телефон поставить нужное для школы приложение, значит я умный.
Будет: Я умею программировать любую задачу для нейросети, значит я добился просветления!

Страшен не сам искусственный интеллект, а невозможность с ним поговорить по душам!

Лучшая версия меня постоянно 3.14здит худшую. А мне больно.

Цель любого сельского хозяйства, чтобы больше никто не знал, что такое нормальный, натуральный продукт!

Рекомендую-у меня такой пароль на телефоне, что если меня стукнуть или пугнуть я и сам его забуду.

Фотография со Снегурочкой может стать последним парным сэлфи в вашей семейной жизни.

Если ты с гололеда садишься в такси и одна нога в машине, а в другой растяжение связки из-за скольжения машины на горке — это страховой случай?

Друг подарил коврик-мягкую шахматную доску на стену. Теперь раз в год, по воскресеньям, мы делаем по одному ходу перед литром водки.

Кто-то видит в шедевре свое … кто-то шедевр своим …

Анонсы телетрансляций игр с участием хоккейной команды Канады теперь сопровождаются пометкой “насилие без секса”.

Курс НВП — самый полезный курс в школе. Именно там я узнал от Чингачгука Ахмедовича выражение: 80% времени я вас буду учить прятаться и убегать, и только 20% — наступать или готовиться к нападению. Но мы, в целом, мирный народ. Тренироваться надо на баранах, а не на людях!

По телевизору телеведущая вещает про войну и политику:
- Наконец создана буферная зона...
Уснувшая перед телевизором прабабушка Ася просыпается, разглядывает худенькую телеведущую, что на экране, комментирует:
- Всё ей на конец, всё ей на конец... Да куда там!!! Вот ей буферную зону сделали, а буферов и не видно.

Самый большой украинский анекдот сейчас: москали ознакомились с прогнозом погоды на январь и заплакали так, что снег уже растаял. Весна после 10-го января наступит.

Чем отличается кот от мужа?
Кот наловленных мышей приносит хозяйке.
Муж зачастую пропивает аванс уже по дороге домой.

Покупая умный утюг, не знал что он ещё и с чувством юмора … не даёт теперь расслабиться
То от моего имени торговый центр местного авторитета заминирует, то бывшую с нынешней сведёт. А как-то дождавшись моего свидания с девушкой, которая ему давно не нравилась, высчитал как ему казалось подходящий момент (и главное не ошибся, гад) и прислал сообщение с сексуальной аватаркой - Зайчик, ты где, горячий мой … жду повторения …
Приеду убью …

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

В дурдоме Александра Македонского хоть и сняли с Таис Афинской, но было уже поздно: Таис успела залететь.

Таис Афинская - известная гетера эпохи Александра Македонского

Знаете, почему я не накрылся медным тазом? Потому, что его родственники увезли куда-то. А пластмассовый, как бы жена не старалась, от головы отскакивает без потерь для оной.

Возлюбленная Роналду подарила ему на Рождество "Роллс-Ройс".
Женись уже, балбес! Она тебя на руках носить будет...