Самые смешные анекдоты за неделю!

-Пароль?
-Вектора прерывания. Отзыв?
-Регистры внешних устройств.
Опять любители PDP-11 напились.

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.

На третий день нового года, когда казалось, что к бутербродам и оливье с праздничного стола уже никто больше не притронется, Вовочкина мама достала учебник органической химии и громко прочла:”Холестерин является природным спиртом!”

-Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
-Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
-Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

"Новый русский" заказывает новый компьютер:
- Мне жесткий диск, чиста, получше... пожестче, в натуре!

Если вы хотите, чтобы ваш телефон был подороже, то вам совсем не обязательно его менять! Правительство и президент думают за вас!

Разрешила однажды мужу жена поиграть в танки с мужиками. Столько радости было. Он и спрашивает:
- А чего ты вдруг так подобрела, Мария Романовна?
- А ты догадайся, любимый.
Думал мужик три дня и три ночи:
- Додумался! - заорал он на всю квартиру.
Жена испугалась и прибежала к нему:
- Ты чего орёшь?
- Я догадался, дорогая. Ты мне в танки разрешила поиграть потому что я не пил уже неделю, да?!
- Нет, Серёж.
- Ну скажи уже почему разрешила!
- Да я изменила тебе просто.

Вот вы тут салаты дожевываете, а я таблицу умножения десятому пятикурснику объясняю. И откуда такая наглость у людей верить Андроид-калькулятору!

Алкоголь — зло.
Наркотики — зло.
А бабы — добро.

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

Гинкго Билоба — не только самое старое дерево Японии, но еще и самый старый из продаваемых БАДов в мире.

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

- Каким пользуешься музыкальным сервисом?
- НИКАКИМ, %#$. И без музыки все норм, не поверишь.

31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".

В НАСА разобрали корабль, вернувшийся с Луны. Манекен на чистом русском: "Холодно там, пыльно, радиация, а вы даже спирта с собой не дали. Весь рейс жевал гигиенические салфетки".

Дед Мороз читает письма сотрудников Газпрома только чтобы узнать, к кому из детей приходить необязательно — у них и так на три жизни вперед подарки запасены.

Мало хорошо поставить цель, ее надо еще и подпереть.

Токсичные говоруны, любящие цитировать со значительным видом фразу "настоящих буйных мало, не хватает вожаков", всегда упускают из виду, что принадлежит она пациенту дурдома...

Новая статья в New York Times. Оказывается, для выживания человечества нужно спариваться с высокорослыми людьми. У них длинные ноги, они чаще и быстрее ходят пешком, реже пользуются электросамокатами, машинами и прочими видами транспорта.
Следующая статья уже анонсирована, и докажет пользу спаривания между людьми одного пола.

Выставка собак всегда заканчивается человеческим лаем!

Только что видел, как шарпеем вымыли наш лифт, приняв спящую собаку за тряпку.

Три ошибки главного редактора районной многотиражки.
1. В номере, посвящённом 1 Мая, было опубликовано:
"НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ, В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА"
(вместо "в коммуне")
Главного слегка пожурили за допущенную оплошность.
2. В осеннем номере накануне 7 ноября напечатали:
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ"
( вместо "живее...")
Главреду объявили выговор по партийной линии.
3. Накануне очередного Нового Года в газете проскочило:
"НА ДНЯХ В НАШЕМ ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ВЫСТУПАЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК"
(вместо "пианист Сердюк").
За это главного редактора сняли с работы, исключили из партии, а дальнейшая судьба его неизвестна...

Последние дни поста перед Рождеством самые мясоопасные!

Не лайкайте меня, ведь вы же в браке…

Сегодня мы с женой ходили в "комнату ужасов" Мадам Тюссо. .
Сначала жена получала истинное удовольствие от увиденного .
Но вдруг некоторые фигуры начали двигаться .
И тут жена закричала от ужаса .
Затем один из служащих сказал: "Продолжайте с ней движение, сэр, мы проводим инвентаризацию!".

Корпорация Google реально поняла три вещи: после завтра ее поиск не будет никому нужен - искусственный интеллект сможет синтезировать любую информацию, на следующий день прекратит существование рекламная сеть — ибо невозможно втюхать рекламную ссылку тому, кто и читать это не будет. А еще через год умрет и Android — самая большая разведсеть и облако по сбору персональных данных.

- Остановка Небо ...
- Мне выше ...

Вот вроде бы какая разница - русский еврей или еврейский русский? А вот не скажи...

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

Аум Синрике выступало на Радио России минимум год, а долбануло почему-то метро в Токио. "Россия сегодня" выступает с вещательной лицензией Евросоюза без году неделя, а сажают, заметим, главных редакторов, причем, заметим, с паспортами самого Евросоюза.

Я тоже умею гадать в Сочельник. Беру ломик и кидаю его с крыши пятиэтажки: кто первым выбежит, тот и есть суженый-ряженый. Благо, пройти в подъезд общаги нельзя — сплошные Лексусы, Майбахи и Порше.

Предлагаю вместо дрессировщиков с животными в цирках показывать дрессировщика дрессировщиков. Выходит амбал с хлыстом и пи@дит чудака в смокинге. И заставляет за конфетку прыгать через огненное кольцо. Уверен, будет смотреться намного прикольнее и веселее!

А вот интересно... Если некто ворует деньги у граждан и все эти средства вкладывает исключительно в государственные облигации, это является смягчающим обстоятельством?

Смотрел Машу и Медведь. Это не политика. Но Медведя конкретно заёбывают.... США?

Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.

-Всё таки в странном обществе мы живём! Если вас оскорбили не заслуженно, а вы, в ответ, дали в зубы обидчику, наод скажет: "и правильно сделал...".
-А в народном суде скажут, что не правильно...

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Судя по колличеству подарков под елкой плохо себя вели только мама с папой.
Генанеко

- 2×2=4 !
- Вы на что это намекаете ?!

Если уж падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.

Что же это за общество, где за один пост с рекламой колготок у блогера платят 100 000 долларов наличными? У нас шуба мэра столько стоит...

Новогоднее
Что-же вы жрёте с этого тазика? Никакое это не оливье. Это Стасик вчера наблевал.

Мечта перфекциониста в метро: чтобы в праздники и будни москвичи и гости столицы маршировали ровными линиями в подземных переходах между станциями и на перронах, а не брели во всех направлениях стадом, звеня колокольчиками и блея.

-Слыхал? Губернатор объяснил СМИ, на каком основании он повысил З/П высшим областным чиновникам: "Это был первый шаг на повышение З/П всем служащим области..."
-Нуууу... Если в бюджете области ничего, кардинально, не изменилось, то на этот "первый шаг" ушли, фактически, все отпущенные деньги. А простым служащим придётся подождать второго шага с пол годика-год...

Ришелье спасло то, что он был дюком.

Чем больше у человека возможностей для того, чтобы как-то прокукарекать в окружающую среду свое мнение по любому вопросу, тем менее критично он относится к компетентности своих какареку.

Многократно прослушав навязчивое псевдовеселое "Расскажите, чего вы добились за это время?!", Петрович скромно похвастался набором +2 килограмм веса...

Каждый раз, когда включается фронтальная камера, я ощущаю кризис идентичности.

Анна-детектив — это документальный сериал про современных ментов. Удивляются преступлениям, обращаются к шаманам и экстрасенсам, иногда улики неизвестно как добывают.

А вы знаете, что слово "патриот" произошло от французкого "patriote". Наиболее близкий перевод -соотечественник. Т. е. патриотом вашей страны можно называть ЛЮБУЮ, человеческую, тварь которая родилась в той же стране, что и вы...

Посепешишь, людей насмешишь, а жену огорчишь.

В Австралии есть поговорка никогда не бросайся словами как бумерангом...

Если бы на бирже крутились акции Московского метро, то кольцевых линий было бы шесть. До Питера ходил бы экспресс каждые 5 минут, комплектующие к поездам выпускались бы ровно на один год эксплуатации.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!

Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.

- Почему чиновникам перестали давать взятки борзыми щенками?
- Совсем оборзели.

Тексты популярных песен порой смыслом лучше анекдотов.
"Отвори потихоньку калитку
И войди в тихий садик, как тень.
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень."
Что мы видим? Мужик зовет девушку... "чаю попить". Ему даже лень встретить ее: лежит на диване. Советует калитку отворять как тень шифруясь. Ибо боится огласки: а ну как узнает вся улица, что почтенный Петрович даму вызвал) Еще и советует накидочкой личико скрыть, а то спалят, шкандаль будет...
Вот така романтика)

Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

Сейчас можно быть уверенным лишь в бездонности завтрашнего дня.

В связи с дальнейшей модернизацией автомата Калашникова ряд стран Африки обратились в одноименный концерн за новыми символами своих национальных флагов.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Завтрашние новости: Конгресс США распустился настолько, что с сотого раза не смог выбрать спикера!

Все мы со школы знаем, что Петр Великий построил Питербурх на болотах. Причем буквально с нуля. Но не осознаем, как же невероятно трудно ему пришлось. Ибо немыслимо сложно найти болота там, где кругом один песок...

- Ты чего по дому голышом ходишь?
- Это костюм тюленя. Колядую я.

Телевизор большими буквами написал: "Неверный формат сигнала". Как я его понимаю, у кого же он теперь верный?

А домотканные капроновые чулки из лески не рвутся совсем! Даже гвозди сотки загибать естественными впадинами можно.

Всем, у кого сегодня ночью сработает сигнализация, я лично вылью ведро горячей воды под капот. Разбирайтесь с аккумуляторами сами!

Когда мужику наступит на ногу слон, он быстро становится контртенором, хотя минуту назад был басом.

Господь получает письмо. Читает, офигивает, вызывает архангела.
Что такое Земля? Что там происходит? Вы СОВСЕМ ОХУЕЛИ!
Так, Сатану ко мне на доклад. Пусть расскажет мне про рай и ад.
Послушаю...

В нашем парке забыли почистить снег вокруг Ёлочки, поэтому, в связи с потеплением климата, у нас был Дед Мороз на коньках. Мэра сдуло при попытке сказать речь, но наледь так и не убрали. Чиновники, падая, потирали мягкие места, но были выпороты естественным путём!

Сюжет фильма ужасов:
ночь в китайском ресторане.

Внезапно животные, оставленные без присмотра из-за режима самоизоляции, убегают из вольеров. Животные, которых держали для использования в кулинарии, для деликатесов.

И один из беглецов — Чужой. А другой - Хищник...

Какие новости из волшебного мира Школьнеты Самовыражумберг?

Идиоты делают то, с чем борются, еще сильнее.
Со стороны кажется , что идиоты играют друг с другом в поддавки.

Люди часто выдумывают себе тему счастья от безделья.

Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

И только в кольце бенгальских огней понимаешь, каково тигру в зоопарке!

В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил.
А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.

Единство и борьба противоположностей: гололёд на улицах для платного травматолога, расположившего в своём же же уютном кабинете это одно, а для посетителя упомянутого кабинета нечто противоположное.

Дарить подарки надо взаимодополняющие: к барабану — беруши, к кольцу — шею или палец, к автомобилю — права или крутые номера. А к квартире - 25 лет оплаченной коммуналки!

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

У кого статус: "С Новым Годом, Рождеством и Пасхой!" — это вы намекаете, что у вас оливье не кончается или дома есть гороховая плантация?

Высказал идею, что всем госслужащим неплохо знать, что бюджет — биекция множества прав граждан на множество обязанностей государства. Был приглашен прочитать лекцию, как сделать оба множества пустыми.

Купил фигурные коньки 48 размера розового цвета. Одел ровно один раз, так как после моего проката сборная области по хоккею неделю пила водку. Продать и вернуть не могу - размер не ходовой.

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Как отличить хороший сценарий от плохого? В плохом присутствует фраза "Да что Вы такое говорите-то?".
Чем чаще её произносят персонажи - тем отстойнее сценарий.

Во вторник жидкость для разморозки замков по росту стоимости превысит 5 ставок инфляции, а услуги на месте дойдут за десятку тысяч за заведенный автомобиль!

Следующий фильм с Юлией Пересильд будет называться "Экипаж-3", в нем бортврач спускается на землю, чтобы провести курсы повышения квалификации хирургов в Африке.

Быт тут такой анекдот
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Так вы прохлопали то что уже достаточно давно когда китайцы стали массово делать мп3 плееры был и такой жуткий девайс - аудиокассета с закольцованной пленкой в саму касету встроена запись которая идет .... идет .... с карты флеш памяти втыкаемой в эту кассету. Втыкаешь эту байду в кассетную гамнитолу - песни с карты памяти по одной записываются на пленку и играются на гамнитоле.

И главный символ любого года: мошенники! Судя по объему публикаций в СМИ, посвященных "предупреждениям" о деятельности мошенников, те порой дают подробные интервью и аккредитации.