Самые смешные анекдоты за неделю!

У нее экзотитечная внешность.

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

За что интернет-зомби ненавидят телевизор?
В него срать нельзя!

— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...

- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Интересно АН-12 еще летают? Я раньше летал на нём пару раз. Гениальный самолёт для десантирования, всё гудит, дребезжит, трясётся, моторы орут, с него охота спрыгнуть даже без парашюта!

Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

Мы все должны поморгать друг другу.

Обычная скрепка – это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.

Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.

В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.

- Помните осенью нам обещали, что Европа замерзнет?
- И?
- В Перми - минус 42, в Вологде - минус 39. Чисто географически - это тоже Европа. Так что обещание можно считать выполненным.

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.

Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…

Ну, вот теперь и мы дожили до того момента, когда самые смешные анекдоты можно рассказывать только дома на кухне

©Полищук

У армянского радио спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.

Слово «Удалёнка» происходит от слова «удаль».

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .

Всё чаще при проверке работ студентов, профессор называл их «грязными википедиками».

Уаз буханка с электродвигателем- запас хода равен длине удлинителя.

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

— Бог даст мне знак, если я завтра должен идти на работу.
(к ногам падает мертвая ворона)
— Это совпадение.
(две вороны)
— Два совпадения

-Судя по прогнозам РосГидроМета, не пора ли и "генерала Мороза" записать в иноагенты?

Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.

под лозунгом «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна» самые патриотичные россияне по традиции отметили новогодние праздники в Эмиратах

©Полищук

Иностранцам, не понимающим по-русски, лучше всего заходит мат.

Российское здравоохранение самое эффективное. После того, как ты выписался из нашей больницы, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

Новые мемуары принца. Краткий перевод на русский.
Бабушку боялись все. Отношения с братом не стоят и бутылки коньяка, совместно выпитой. Америка — рай в шалаше, отрекусь от престола — ходите вы все конем.

Первая же рецензия. Вот что бывает даже с принцем, когда в США пытаешься жить без зарплаты с заштатной актрисулькой на содержании.

Взрослые думают, что при виде значка «+16» в телевизоре, дети переключают канал…

в стране икс было два типа чиновников:

1. те, кто много ворует и мало делает

2. те, кто много ворует

©Полищук

Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)

Вот ведь, гейропейцы сраные! От холода загибаться должны, а они, на травке, в футбол по Италиям, гоняют. Сам, давеча, по телеку смотрел...

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?
- Крокодил скажет, что правильно не "одеть", а "надеть"!

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Посмотрел передачу Аншлаг, встречу Старого Нового года. Организаторы что-то напутали.Видимо поняли коли про старое, то старым должно быть всё :и артисты и шутки.Вызывает интерес, чем приглашённые гости были обкурены, что так неистово, громко и беспричинно смеялись по любому поводу,даже не дав нормально воспринимать содержание выступлений.

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

В народе не любили одного правителя.
Но статистам была поставлена задача добиться минимум 95 процентов положительных результатов опроса населения той далёкой страны.

Тяжёлое дело поручили Абраму.
Через время он принёс результаты, что население любит правителя на 113 процентов.
Оказалось некоторые любят и лёжа и сзади и в других вариантах.

Успех своего опроса он объяснил коротко:
- вопросы надо задавать правильные!

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

В Ютубе перечислили все города Казахстана, которые основаны русскими и где они сейчас проживают. Как краевед скажу, что в Подмосковье городов и то меньше. Но ни одного русского мэра ни там ни там нет...

Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю...

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

"Зелёная повестка" - против глобального потепления поможет маленькая ядерная зима.

Тупеть вместе со своим народом патриотичнее…

Вслед за корововирусом "Кракен" активизировались триппер "Джек Воробей" и диарея "Черная жемчужина".

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

В караоке.
- А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
- Это почему?
- Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...

Посмотришь на выступления лидеров "зеленых" в Германии (да и не только) и понимаешь: Землю пытаются захватить фашиствующие зеленые человечки

Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

Основная проблема с 10 заповедями, в том, что они начинаются с НЕ. Мозг, как известно из НЛП, частицу НЕ, не воспринимает.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.

После 40 из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а остеопат.

По многочисленным просьбам открыли новый полигон по утилизации общественного мнения.

-Говорят, власти прорабатывают новый инструмент для долгосрочных сбережений граждан...
-Финансовый пылесос?

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".

Онлайн-магазин без передыху: "Прочтите!" "Узнайте о...!" "Высылаем важное сообщение!"
Пишу в ответ: "Вы зае..ли, еще напишите "судьбоносное изменение!"
Тындекс СООБЩАЕТ МНЕ: "Ваше письмо похоже на спам, не направим!"
Вы ох.ли? Онлайн-магаз мне спамит, я его нах шлю, а почтовый клиент МЕНЯ спамером обозвал?
Сговорились, .овнюки?

По ходу, природа намекает России на некоторую отмороженность

-Ты будешь благодарен, если тебя лечат, оберегают, учат, но при этом, не предоставляют выбора?
-Наверное-да. Если лечение, безопасность и обучение будут на достойном уровне я отблагодарю...
-А если, всё это делают на уровне плинтуса, а потом с тебя всю жизнь дерут налоги?

Плохие танцоры очень фертильны.

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Причина большой кассы Чебурашки во фразе уберите это с руля...

-Я на работу устроилась, наконец!
-И, куда?
-В коол-центр!
-То есть, ты счастлива, что уже с утра пораньше, тебя народ на хер посылает?
-ХА! Можно подумать, тебя не посылают. Мне хоть, за это деньги платят. В отличии от тебя.

Откопал. Завел. Не моя. Мою эвакуировали первого числа.

В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Не бей в чужие ворота плетью – не ударили бы в твои дубиной!

Мне так нравится, когда родители пытаются слепить то, чем сами они никогда не были.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Через несколько лет где-то в Европе: "О, это довольно состоятельный человек: он моет три места на своем теле каждую неделю..."

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Я только сейчас заметил, что точный и научный ответ на риторический вопрос "стакан наполовину полон или наполовину пуст?" мы получаем в детстве на уроке математики!!!
Ведь, округляя 0.5 до целого числа, мы получаем 1, а не ноль!
И совсем другое дело, если бы стакан был наполнен на 0,4(9)))

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”.
Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.

Увидев в начале документального фильма про миллиардера Уоррена Баффетта как он сам поехал за рулём на работу и купил по пути в макдаке еду на 3 доллара, я сразу понял, что этому фильму можно доверять

©Полищук