Самые смешные анекдоты за неделю!

Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
- Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.

И когда Израиле таки снимут уже кино "Белоснежка и 7 гоев"?
Оно же само напрашивается!

- Маск решил заменить эмблему Твиттера с птички на букву Х.
- Так и прально! Теперь Хуй вам, а не свободного полёта общения...

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Если хотите окунуться в говно, почитайте историю правящих лиц Европы... от средневековья и выше. Кровосмешения, заговоры, братоубийства, мужеубийства, женоубийства, сыноубийства... Наследники этих уродов и бл.дей - ваши кумиры сегодня)

Объявление.
Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием.
Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)

И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

Многие напускают вокруг себя туман.
Но есть ли там ёжик, вот вопрос.

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?          

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

-Россия простила африканским странам 23 лярда "не рублей"-долгов....
-Мужика, нашедшего на улице Москвы какой то лям рублёв-задержали.
Мораль: Ежели ты африканский негр, то Россия простит тебе миллиарды не возвращённых долларов, а если ты ОБЫЧНЫЙ Россиянин, то лям рублёв, для тебя, слишком до хуя

Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Знаете, почему художники никогда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Потому что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..

Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...

Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.

Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

В Беларуси должно быть три авиакопании: Белавиа, Чернявиа и Рыжа-Кучаравия

Будьте чуткими! Если женщина кричит: "Да делай что хочешь!", значит она согласна на ВСЁ! Проделайте с ней, наконец, это ВСЁ.

"Когда у государства нет сил бороться с бандитами, оно начинает бороться с проститутками".
Из речи Диогена на съезде ипотечников Древней Греции. Но это не точно.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.

- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
- С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.

СМИ: резко вырос спрос на эзотерическую литературу и зрелища.
Мда. Борьба Советской власти против невежества, безграмотности и мракобесия с треском просрана недалёкими потомками.

-Чего бы вы хотели на новом месте работы?
- Высокую зарплату, официальное трудоустройство, отпуск по желанию, удобный график, хорошую атмосферу в коллективе.
- Хорошо. Крутите барабан...

А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

На АвтоВАЗе прошли очередные испытания первого отечественного электромобиля.
Конструкторы никак не могут победить порочную зависимость дальности хода от длины шнура.

Самая страшная сказка редко бывает длинной!

Переводить самому себе 30 миллионов в месяц? Да я столько за жизнь не заработаю!

Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

СМИ: збербанк не видит проблемы в комиссиях за перевод между клиентами.
Конечно. Очевидно, БЛ.ДЬ!!!! Это проблема не банка, а клиентов.

Позырился, позарился, опозорился...

Самая полезная еда для человека — это ТОРТ!
Смотрите сами — состав:
— мука — это пшеница, злаки (витамины группы В, а если цельнозерновая, то вообще — цены нет для здоровья);
— молоко и яйца — доказывать пользу белковых продуктов для организма не имеет смысла;
— масло сливочное — жирные кислоты жизненно необходимы для нормального функционирования сосудов сердца и печени;
— шоколад — это вообще овощ (в составе шоколада — какао бобы, а бобы это — овощ);
— сахар — свекла!
А если добавить позитивное влияние поедания торта на нервную систему, то можно смело сделать вывод: ТОРТ — это не просто здоровая и правильная пища, но и лекарство от многих болезней начиная от депрессии и заканчивая авитаминозом!  

- Плоскоземельщики утверждают,что Земля - плоская. - А какая толщина плоской Земли? -Думаю достаточно большая,чтобы утверждать "Земля - целиндрическая"... - ЛОВИТЕ Целиндроземельщика!

Вы тоже заметили что самые интересные анекдоты, всегда находятся в разделе:
Повторные Анекдоты!

Это надо было так загадить город, что природа уже второю неделю даже ливнями не может отмыть Москву.

Народная примета:
Если в черте Российского города забил гейзер, то это не значит, что будет тепло и красиво. Скорее станет грязно и вонюче...

-В Ярославле ВНОВЬ СМЕНИЛСЯ директор фонда капремонта....
-Хули директора... Меняется название страны, общественный строй в государстве, проходят десятилетия! А в моём доме 1959 г. постройки капремонт так ни разу и не проводился.

Финская виза по цене сравнялась с однократным походом в Пятерочку. Но из Пятерочки можно хоть пожрать принести, а из Финляндии — только хамство!

ЧЁРНОСЛИВ - это африканская канализация.

Главное при поиске информации в интернете - уметь послать на х.й бесчисленные ресурсы "экспертов", и добраться до информации практикующих специалистов.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.

Когда наконец перестанут путать свободу слова со свободой оскорбления?

Ютуб. Рекорды отечественного машиностроения.

Паровоз завели через 70 стояния. Грузовик - через 85 лет. Паровоз - через 60 стояния. Автомобиль - через 62 года стояния. Трактор — почти через 100 лет. Танк — сложнее было достать из болота, чем запустить и выстрелить.

Он установил рекорд по установке Windows, а затем обновил рекорд по его обновлению.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

Телеканал НАСА увлеченно рассказывал о полете на Марс, стыдливо умалчивая, чей же будет двигатель и ракетоноситель.

другое название картины Малевича-Чёрный квадрат--Негры грузят уголь в безлунную ночь.

Мечтаю посмотреть на армии Великобритании или Ирландии хоть в каком-то деле уровня Сталинградской битвы. Для справок — самая большая бойня в Ирландии стоила жизни 111 рыцарям, о ней до сих пор слагают песни как о самой мощной освободительной от англичан войне.

В Голливуде приступили к экранизации сказки Черноснежка и 7 геев.В главной роли афроамериканский траннсексуал чувствующий себя женщиной.

Ребенок перед начальной школой должен получить 50% знаний ЕГЭ почти по любому предмету. Иначе в элитную гимназию не берут.

Купил робот-пылесос. Лечу нервный срыв у кота, когда эта штука замяукала его голосом.

Прощание с космонавтом затянулось надолго — из военкомата пришла повестка о непокидании пределов России.

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

Были твитты, станут хитты.

Из рекламы "ЗАО Золотарь"
" ... и если Вам не понравиться наша работа, мы обязуемся вернуть говно в двойном размере ."

Если есть на свете рай
- это Краснодарский Край!
Таким слоганом описывают
1. Адскую жару
2. Адские ливни
3. Адских аборигенов
И где же рай?
Снова наебали
Расходимся

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

Когда на работе с мужиками обсуждали, как делают детей женщины в США с весом более 250 килограмм, то вдруг поняли, что в России они не смогли бы размножаться — у нас в ГОСТе на мебель прописано 80 килограмм на квадратный метр дивана — предельный вес лежащего человека.

-Рабинович. Почему, когда проводили опрос, вы согласились с мнением большинства?
-Молодой человек... Мине зовут Абрам Моисеевич, а не идиёт...

Судьи оглашают приговор так же невнятно, как врачи пишут диагноз.

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

СМИ: Грету Протестумберг будут судить за беспорядки при протестах против ископаемого топлива!
Отправьте ее в угольную шахту на недельку: хоть раз принесет пользу обществу.

Старый разведчик, долго проживший в России, на занятиях по русскому языку для курсантов разведшколы рассказывает о нюансах этого языка:
- Выражение " я сегодня получил пизды", совсем не означает, что у этого человека был секс.

Николай говорил всем, что у него очень большой прибор. Потом выяснилось, что он приобрёл себе мощный бинокль, чтобы наблюдать за соседкой в доме напротив.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

По статистике с каждым годом растёт число любителей магазинных пельменей.

надеюсь, где-то уже работают над искусственным интеллектом, который будет отфильтровывать мегатонны текстов, картинок и видео нагенерированных другими искусственными интеллектами

Узнал новое - это не значит, что ты стал умнее. Ты просто поменял старое представление о предмете на другое.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

Нет вредных привычек, есть тупые запреты!

- Зачем вводят цифровые рубли?
- Чтоб экономить на распиле деревянных.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Если священник в центре населенного пункта в нетрезвом виде разбил 15 машин и призывает в ГИБДД митрополита как свидетеля, что он невиновен, его надо, видимо, судить по шариату.

Если девушка вышла на центральную улицу города с транспарантом "ИЩУ МУЖА"-она явно ищет внимания СМИ, а не мужа...

Техник-сан - тот же сантехник, но в Японии.

У народа спросили - "Что такое Балтика ?"
Образовались две устойчивые четырёхбуквенные группы : *) МОРЕ *) ПИВО

-Меня воспитала улица!
-Улица Сезам?

В английском языке артикль(например: the) ставится перед словом.
В русском ( например : Бля) в любом месте предложения.

Я настолько долго живу, что помню Киркорова еще в песочнице около дома Аллы Пугачевой.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Издательство Учпедгиз выпустило русско-нерусский разговорник.

Полезно изучать русскую классику - Загоскина, Толстого, Григоровича, Писемского, Чехова, Гоголя, Гиляровского, Булгакова и т.д. Эти ребята мастерски описывали вкусные кушанья с сопутствующей выпивкой) Достаточно, чтобы потом поржать над "советами диетолога")

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.