Самые смешные анекдоты за неделю!

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".

Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведёте время.

В чем разница между BLM по-американски и по-российски?

По-американски:
- веками эксплуатировать, калечить и убивать миллионы негров-рабов.
- в 2021 году найти одну белую, согласившуюся поцеловать ботинок негру.
- после этого считать инцидент с веками рабства исчерпанным, тему закрытой.

По-российски:
- за всю историю завезти только "арапа Петра Великого", который жил лучше всех крепостных.
- в 21 веке со своего населения драть налоги, сборы, штрафы, акцизы, пошлины, взносы во всякие фонды, безумные тарифы на все подряд итд итп.
- эти деньги давать в кредит африканским странам.
- кредиты прощать как невозвратные и списывать.

Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев...

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

Дефлорация государственного суверенитета...

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.

Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и креплёный.

- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!

Армянское радио спрашивают: - Что нужно, чтобы в 60 лет трахать молодую жену всю ночь напролет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Молодая жена.

Подскажите, как получить Африканское гражданство, чтобы погасить ипотеку в Мухосранске?

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Однажды певица Глюкоза и корейский рэпер Ин Су Лин снялись в совместном клипе, но клип получился таким неудачным, что рейтинг певицы заметно упал.

День Города показал, что у нас много талантливых людей.
А крики пьяниц по утрам - что идиотов ещё больше.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Мужика простатит от проституток защитит!

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

В аптеке:
- У вас есть что-то от головы?
- Парацетамол, но лучше не включать телевизор.

А. помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?

А вам не странно, что существует куча журналов "как быстренько уволить работника", "как снизить зарплату всему коллективу", "почему трудовой кодекс нам не указ", "как заставить подтереться красным дипломом". Но почти нет журналов: "как больше выпускать продукции", "что стоит за постоянными модернизациями", " почему главбуха раз в год надо допрашивать на полиграфе"?

Предвыборные обещания являются формой публичной присяги, и невыполнение их должно наказываться.

- Итак, что же в чёрном ящике?
- Петрович, ты заеб@л, мы на похоронах!

Сдаю комнату 20 кв. м. , высота потолков 10,5 метров ...
- Я правильно понимаю, что вы сдаёте помещение в Храме за алтарём?

- Ты где был, я тебе обзвонился, обписался?!
- Да в туалете, смарт забыл...
- Ну настолько-то не п...зди !

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьёзно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

Ребята! Когда в очередной раз жадно любуетесь соблазнительной красоткой, вспомните простую истину: надо вкладываться в СВОЮ женщину, чтобы она так же хорошо выглядела)

Гос. департамент США одним из условий оказания помощи сбежавшему президенту Нигера выдвинул непременное условие: переименование страны на более толерантное название.

Телевизор не извиняется за резкость...

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

- Холмс, а возможна ли в U$A новая Гражданская Война ?
- Обязательно !
- Но почему ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Американских городах выросло огромное количество настолько глупых людей, что они начали считать себя черезвычайно умными !

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.

- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

Тот, у кого "черный пояс", реже получает "удары ниже пояса"...

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года, сынок.
- Мне приснился сон, будто я женился на однокласснице, и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

В отличие от Колобка, Киркоров от бабушки ушёл и не прогадал.

- Моня, а шо такое налоги ?
- Шлёма я тя умоляю - это грабёж под угрозой лишения свободы.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

если бы современные европейцы попали бы в петлю времени, то средневековые европейцы сожгли бы их к хуям....

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

- Исаак, меня Сарочка на каждом слове перебивает, сказать ничего не могу.
- Если не перебивать, в конце окажется, что ты прав.

- Гиви, надо немедленно убрать из квартиры все ковры, это полный отстой!
- Виндзорам расскажи или кремлевской администрации.

Спор с женой на тему, что я опять что-то забыл, а она о чем-то говорила

Она: Ну вот как я с тобой могу жить, Ты же все забываешь!
Я: Только я и могу с тобой жить. Остальные, у кого память лучше и которые помнят все твои косяки, давно съебались

А у вас бывает, что учишь-учишь какого-нибудь дурака лет шесть, а потом он бах — и президент Нигера, например? Через неделю звонит, спрашивает, что делать дальше, так как остальные лекции по госуправлению прогулял...

Предлагаются новые номинации для СМИ: "Гипербезграмотье", "Архитупень" и "Суперниочёмщина".

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

- Моня, а почему мэр Риги закупил в город фонтанчики для питьевой воды не на заводе-производителе, а через мамину фирму-прокладку?
-Шлёма я тя умоляю - так привычно, через сиську ...

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

К начинающему терапевту попал пациент патологоанатома. Поскольку молодой доктор не успел обзавестись профессиональным цинизмом он вылечил того на кого все махнули рукой.

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

На международной олимпиаде по математике отстранили участника Патрика Ченга (Ирландия, происхождение китайское) за исполнение в адрес участников из Великобритании Стивена Марли (происхождение ямайское) и Нарендры Нагинаджара (происхождение индийское) ирландской повстанческой песни «Come out you, black and tan».

Так много раз на Саммите Россия — Африка вспоминали Советский Союз. С добрыми чувствами. Опять калоши в Африку продавать будем.

Мой наставник по хирургии (задыхаясь):
- Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

Масс-культура как-то забывает, что молодецкое "гулять на все, гулять на широкую ногу и до последнего" в дедовские времена более предметно обозначалось как "моты", "транжиры", "растратчики", "пропойцы".

На пляже в Стамбуле нашли 28 неразорвавшихся мин. А в Египте акула съела росиянина. Не нужен мне берег турецкий. И Африка мне не нужна.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Безработные россияне поддерживают введение четырёхдневной рабочей недели.

-Слыхал? Экс-главу фонда кап. ремонта задержали за хищения...
-И пусть, сука, мои бабки вернёт! С 59 г.!!! За, так никогда и не сделанный, кап. ремонт...

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

Еганутые - это просто школьники, успешно сдавшие ЕГЭ.

Родители берутся за ремень в тех случаях, когда на слова мозгов не хватает...

Товарищ читал инструкцию, когда вещь уже сломал, а Библию – когда уже прожил.

Как известно, труд превратил обезьяну в человека. А что же превратило человека в обезьяну с гранатой?

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

И у москвича по месту рождения и у "Москвича" по месту сборки есть один недостаток. Даже будучи весьма посредственными-оба выставляют "конский" ценник...

Одни измеряют энергию в киловатах, другие - в мегаватах, и только башкиры - в Салаватах.

Если вы хотите познакомиться с девушкой надо найти нейтральную тему для беседы. Лучше всего разговаривать о погоде. Правда разговор о погоде может перейти в обсуждение климата. Потом будет затронут международный климат. А там и до мордобоя недалеко. Да... Лучше погоду не затрагивать.

- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдернул.

- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

Что такое ИИ? Это кумир для многих ИА-ИА.

Для справок психологам всех мастей: Пушкин не смог бы сдать ЕГЭ по математике даже после лицея, но это не означает, что о нем можно говорить в пренебрежительном тоне с изучающими его пациентами.

Человек получил российский паспорт.
Первый твит после этого события:

Три часа, как россиянин, а уже очень з@ебался кормить Москву. Но больше всего бесит пиво 0.45 и эти, мать их, 9 яиц. Аж трясёт!

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Налоговая инспекция не инспектирует, а реально высасывает последнюю копейку.
Так почему не назвать её соответственно?

Когда в суде генерал ФСБ признается, что случайно устроил во вневедомственную охрану на должность гражданской службы жену и сына подчиненного майора, причем средняя зарплата была 140 тысяч в месяц на каждого, и потом, когда они добили сумму полученных средств до 25 миллионов — решили заколоть следователя шилом, то я ищу не уголовную статью, а заповедь из Нагорной проповеди: "Не убий в себе честь офицера"...

Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.

Стандарные мысли, если рядом кто-то.
Женщина: "Если этот мужчина начнет приставать, надо прощупать возможные варианты событий".
Мужчина: "Если эта девушка начнет приставать, надо предусмотреть возможные варианты пути отхода".

Древний анекдот.

Сто лет назад западная Европа.
- Иди служить к нам в армию, врага убивать.
- А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.

Сорвали у негодяя маску аж до пояса.

Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!

Твоя жена пила? Если ты имеешь в виду жидкость, то нет. А вообще, да – пилит время от времени.

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины:
— Осторожно яйца не раздавите!
— Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь.
— Каждый понимает в меру своего воспитания.

Лариса была такой красивой, что у неё не было ни одной фотографии. Плёнка от её блеска засвечивалась а цифровые аппараты глючили от её флюидов.

В День военно-морского флота задумался, какие еще парады хотел бы увидеть. Кроме парада спутников ВКС практически все летом уже было...

Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные.
Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.

Нереиды и наяды - обитающие в воде нимфы.

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

А магазинах алкоголь по автоправам продают, это нормально?

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

Когда на работе выдали компьютер слабее моего сотового телефона в два раза я твердо решил уволиться. Как я в танки играть буду?

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

В день смерти Ирины Мирошниченко на 1 канале ТВ вышел фильм о ней.Получается, что когда она только заболела, кто-то уже решил, что ей песец и дал команду подготовить фильм о ней. Видимо у каждого из нас на небесах есть свой Эрнст. Вот бы знать, на какую дату дано указание подготовить фильм о прошедшей жизни! Пусть и никчёмной.

Смертность при авариях в отечественных автомобилях в пять раз выше, чем в иномарках. Чиновники задумались.

СМИ: учОные рассказали о полезных свойствах грибов!
"Угу, важно..." - пробурчал Петрович, закусывая холодную водку картошкой с жареными грибочками.