Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2023 по 06.08.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве в ближайшее время откроют 3 станции метро-Пыхтино,Торчково и Коноплянино
Жена: -Милый,а давай еще одного ребенка заведем? Муж: -Ты что обалдела,родители опять будут ругаться. Жена: -Я уже совершеннолетняя... Муж : -3 года назад ты точно эти же слова говорила сука и мне пришлось на тебя жениться.
Краткое содержание сериала о Мао Дзедуне.
"Любые ценности, которые есть в обычном человеке, должны быть в Председателе КНР, его детях и внуках минимум десятикратно".
Вам это не напоминает сказки о Ленине с первых страниц любого советского учебника?
25
- Почем опиум для народа? - Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.
Абсолютно периферийное отделение Сбербанка. Надпись: получайте у нас посылки. Заказал на отделение получение тонны отборного перегноя из Узбекистана. За посылкой пришел через полгода.
12
Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.
Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.
Через Тарусу проходили жизни настолько разных писателей и поэтов, что экскурсоводы тут не воспитывают людей, они сразу рожают поэтов.
19
Девушки, чтобы понять, нравится ли им парень, придя домой после первого свидания, снимают трусы и бросают их в потолок. Смотрят, прилипнут или нет. Так вот почему у соседки потолок весь в пятнах, хотя она недавно ремонт делала
Когда знакомишься с семьёй своей невесты, то обрати внимание на скалку потенциальной тёщи. Важно то, что именно к этой скалке прилипло, мука или волосы мужа сестры твоей будущей жены.
Самый хороший звонок утром из ВУЗа сына: мы решили его зачислить не на первый, а на третий курс по результатам аттестата зрелости и небольшого материального пожертвования!
15
- В пятницу на бирже царили "страх и жадность". - У вас опечатка - лишняя буква С в начале...
24
Благодаря развитию нанотехнологий возросло потребление просроченных продуктов.
В Израиле сделали автомат для последователей иудаизма. При ведении огня по субботам, спусковой крючок нажимается только после введения кода благословления от раввина.
20
Электричку Москва-Петушки не могут охранять бывшие зеки. Им орнитология не позволяет.
26
Сергей Лукьяненко настолько увлекся русскими сказками, что написал еще один казахский эпос "хромо-никелево-урановый дозор".
27
Урок физкультуры в школе — умение преодолевать любые трудности ношения физкультурной формы справкой от терапевта.
31
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...
В швейной машинке контролируется двести зазоров. В автомобиле "Лада" — около 30 точек только в двигателе. Поэтому швейной машинки хватает на 75 лет работы, а "Лад" больше, чем на 100000 км уже не делают.
14
фильм получивший дотацию из американского бюджета. все герои фильма геи-шизики на инвалидных колясках непонятной расовой принадлежности
9
Моя жена - наполовину еврейка. Поэтому каждый раз, приготовив еду, она извиняется, что получилось некошерно.
Хорошо быть Катаром: газ под боком, нефть тоже под боком. Остается только от ожирения экономики не лопнуть на пустынном солнце.
16
Сегодня последний день распродажи инструмента для установки заборов. Цена бензобура совпадает с дневной ставкой трех гастарбайтеров, но ям они накопают раза в три больше.
17
Многие голодают, поэтому покупают хлеба много, но одним хлебом не наешься. Он портиться и старики кормят им голубей. Расплодившиеся голуби обосрали уже все подоконники, роятся на вонючих помойках, наглеют и летают уже прямо над головой, задевая крыльями. Голуби это не признак благополучия, скорее наоборот...
11
Армянское радио спросили, как вы относитесь к Абдул-Фатта́х Саи́д Хусе́йн Хали́л ас-Си́си ? Отват: Что такое "Абдул-Фатта́х Саи́д Хусе́йн Хали́л ас" выясняем, а си́си очень любим !
встречаются руский, немец, француз и американец. шли в туалет по навигатору и заблудились
8
СМИ: открыт доступ к семейным документам священников XVIII века. Призраки священников: готовятся подать в суд за разглашение персональных данных.
14
- Молодой человек, вы, наверное, в детстве любили мучить кошек и собак? - А как вы догадались? - Вы только что с размаху бросили арендный электросамокат об асфальт. Теперь у него будет сотрясение электронного мозга.
3
-Эй, мужик! Это ты хотел устроить драку со мной в магазине? -Нет, это был не ты. -Ок. Ну извини тогда.
Ну какой смысл в ЭКО если аборты и так скоро запретят? Может быть банк отечественных производителей открыть?
24
Газовая служба района бесплатно провела газ в последнее частное домовладение, отапливавшееся тряпками, углем и кизяком. Двадцать лет шла битва за экологию!
30
- Холмс, почему латыши такие медлительные ? - Это же элементарно, Ватсон. Главный праздник у них - "кладбищенский". Туда трудно опоздать.
6
Бла-бла-кар — состояние водителя, который едет туда, где его ждут бесплатно, но параллельно подрабатывает как такси.
17
Говорила мне мама — учись на бухгалтера в авиационной отрасли. Катать по стране будут бесплатно, даже если премии лишишь!
18
Главное в людях – это воспитание. Я, например, зае?ись воспитан!
Вы заметили, что нет феминитива "лжец"?(или есть? Лжица — как по мне,неприменимо, а вруниха — выглядит слишком по-детски, чтобы вменить иск.) Значит ли это, что обвинить в клевете бабок у подъезда невозможно?
В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу: - Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось? Старшая по залу: - Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел. Слегка пьяный покупатель: - Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.
День Рождения, который пришёлся на выходные - противоречивый праздник. С одной стороны легче собрать гостей, с другой - хорошие поводы перекрывают друг друга.
В России так скакнули цены на офисные видеокарты, что я попросил Ворд открывать важные документы на процессоре.
19
Ну вот, дожили в этом году и до лета. До долгого-долгого лета. Молебен у нас...
20
Немного какому врачу за одну минуту удается и рассмешить, и заставить заплакать. Например, доктор-лор. "Медицина утверждает, что медведь вам на ухо наступил очень уж аккуратно, в частности, задел нерв, от которого ваши уши сейчас свернутся в трубочку. С вас 5000 за чистку!"
21
Женщины "бальзаковского возраста"!!! Обращаясь к своему ровеснику со словами : "молодой человек", рассчитывать, что услышанное в ответ обращение: "девушка" будет искренним-по меньшей степени наивно...
Прошел обучение по госпрограмме на курсах как стать бизнесменом. Попал в кадровый резерв нового колумбария на центральном кладбище с листом ожидания в 25 лет до первого клиента.
21
Случайно вспомнились стишки из детства: "Мы купили для начала заводную куклу Аллу". Эхе-хе, вот сейчас бы тоже "заводную" "куклу" Аллу для взрослых мальчиков... Но денег нет)
7
Если раньше присматривался исключительно к японским кроссоверам, то тепереча присматриваюсь к этим странным квадратным тачкам. Зато японские!
18
А у вас тоже сосед из однокомнатной спит на полу, балкон настеж, дверь входная в квартиру — настеж. И вы идете после жаркого дня в гараже домой, руки в масле, освещаете замок брелком-фонариком, вас трогает сзади приведение в простыни, зажимает рот и тихо так: "Только моему не говори?" И вы так ласково берете его за простыню и говорите: "Отстираешь занавески — не скажу!"
19
А кто-нибудь видел чемпиона мира по сексу среди мужиков? А то чемпионат два месяца как закончился, а всплеска рождаемости так и нет! Чем же там жюри занималось?
15
Поэт может утешить глупостью своей почти любого дурака, кроме что себя самого.
18
Скрестили садик со школой, поэтому не ходящих на горшок берут сразу в первый класс.
32
— Доброе утро! Мотоцикл "Урал" продаете?
— Нет, сам гоняю!
10
Наше метро настолько современное, что опять воду при входе биороботы раздавать будут.
11
Техцентром ВАЗа командуют только граждане стран, куда долетает частный самолет генерального директора. Как показывает практика, сам генеральный директор тоже не прочь избежать правосудия.
15
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.
Из фильма о великом физике и отличном мужике П.Л. Капице я узнал, как десять лет подряд дурак Берия не давал запустить кислородные установки в металлургии по всей стране. Как подумаешь, что еще в России запретили грузины, хочется каждого расцеловать сейчас!
20
Россия потеряла продюсера, который из трех песен сколотил целое состояние. "Морская черепашка", "Ветер с моря вдул", "Я — твой шухер из зала". Под хит "Поехали на дачу" уже три раза с плантации картошки с радикулитом забрали соседа.
21
Балерину Аниту Пудикову теперь снимают все кому не лень в виде скриншотов.
28
Семья программистов прежде чем морить тараканов в квартире, подкинет десяток специально помеченных, а по окончании процедуры офигеет, поделив всех дохлых на ноль дохлых "своих", и умножив это на 10.
Однажды встретились Брюс Ли и Тайсон. - Я тебя одним левым! - закричал Тайсон от злости. - Попробуй!- сказал Брюс Ли и принял стойку. Тайсон быстро и сильно ударил Брюса и уложил его. - Да, крутой ты мужик, - смог только сказать Брюс Ли, поднимаясь с земли.-Сколько тебе? -Пять. - Ок! Вырастешь малыш и обязательно станешь чемпионом.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.