Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2024 по 31.03.2024
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глядя на баталии, которые происходят в Думе, начинаешь сомневаться, что её название взято от слова "думать". Всё больше похоже, что оно происхождением обязано игре "Дум-2".
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.
Соотношение обещаний властей к их выполнению хорошо иллюстрирует мешок для мусора с надписью "60 литров", предназначенный для эксплуатации в ведре на 20 литров.
Сайт "Одноклассники" - хорошая бизнес-идея и привлёк немало пользователей. Однако, не меньшей привлекательностью мог бы пользоваться сайт "Собутыльники", где можно бы было не только пообщаться со старыми друзьями, но и найти единомышленников для того, чтобы весело провести свободный вечер.
Интроверты сначала думают, чтобы говорить. А для того чтобы подумать ,прежде чем ответить ,интроверту необходимо время... Экстраверты говорят, чтобы потом обдумать ,что они сказали
4
Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.
-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить... -Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.
Как было раньше когда школьник именинник раздавал конфеты: Спасибо, с Днём Рождения! Как сейчас: спс, с др
5
Разговор двух подруг: — Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем! — А что он сделал? — Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
У интровертов часто встречается тихая и медленная речь из-за их биологических особенностей. Они в принципе не приветствуют громкие звуки, шум, голоса, даже телефонные звонки. Их мозг итак перевозбужден в отличие от мозга экстравертов. Интроверты не нуждаются в дополнительной стимуляции мозга.
5
- А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили? - Гениально!
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. 2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. 3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.
Мужик после свадьбы говорит молодой жене: -- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать. Жена: -- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.
-Хочу быть как деда. Богатым и на пенсии... -Нет проблем, внучек. Учись хорошо, потом лет сорок въёбывай. Вот и будешь "как деда"... -Сорок лет въёбывать? Не. Лучше я всю жизнь буду внуком богатого деда...
– На каком языке здесь разговаривают? – С каким приехали, на таком и разговаривают.
1
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше. Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого? — Они все умерли. — И что, по-вашему, стало причиной их смерти? — Наверное, старались придумать, как поднять экономику...
Петрович, работая консьержем в доме, где он жил, глядя в экран монитора узнал на видео не только, кто загаживает площадки этажей и лестницу, но и что в его отсутствие к его жене захаживает сосед.
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже. Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
29
Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.
- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться. - Петрович, у тебя есть баба на стороне? - Нет - Ты- латентный гей? - Нет - На самом деле ты – пришелец? - Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре. Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост? Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали.
Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа!
16
- Скажите, вы любите камерную музыку? - Да, когда сидел, только она меня и спасала.
Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит: — Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью? — Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём. — Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет. — Стой! Я передумал, давай займёмся любовью! — Поздно, чайник уже вскипел.
Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры. Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!” И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали". А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге? Это же надо так замуж хотеть...
Лежим поздно вечером в постели. Засыпаем. Вдруг характерные звуки, кошка начинает в ванной закапывать горшок. Муж: - Ты что-нибудь слышишь? - Неа.
10
Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство.
Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании. У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома. Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников". Так что я не биполярный, я просто следую трендам!
1
Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе.
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали? - А что не так? - Тут буква "р" лишняя. И аж два раза. - Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!
Разговор двух подруг: — Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге! — Ужас какой! И что ты будешь делать? — Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!
Учительница: — Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ! — Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!
Из мира занимательной попсы. "И тихонько собирал С моих нежных глаз фиалки..." Это чё, будни некрофила описываются?
18
-Ну, клаустрофобия у меня! Не могу я находится в замкнутом пространстве! -Петрович, не еби мозга. Ишшо раз сядешь срать не прикрыв двери туалета-будешь срать на улице.
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли?
Штирлиц смотрел как пастор на лыжах пытался пролезть в окно.
6
Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу?
На самом деле, чтобы преуспеть в корпоративном мире, нужно быть как хороший вирус. Проникать в систему незаметно, размножаться быстро и заражать всех вокруг своими идеями. А когда все вокруг начнут чихать и кашлять - вот тогда ты поймешь, что достиг успеха. И не важно, что ты при этом выжег все ресурсы организма и мутировал до неузнаваемости. Главное - быть первым в гонке за выживание!
2
Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.
Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. - Я на ночёвку к подруге! - Ладно, - отмахивался мужик. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль. Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить: - Ты чего там копаешься? - Зайти не могу, - отвечает мужик. - Почему? - Рога мешают.
По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды были также акведуки для жидкого мыла.
12
Разговор двух подруг: — Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность! — Ого! И что ты ему ответила? — Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"
Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?
На форуме: - Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране? - До США. - Хмм...а ты откуда? - Из Мексики.