Самые смешные анекдоты за неделю!

Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.

Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

А правда, что если дойти в Duolingo до 99 уровня, то в награду показывают порнуху?

Жду объявления от Первого Канала, что их нейросеть перекрашивает и переигрывает любой фильм о ВОВ. Причем, по просьбе Трампа, наших войск там совсем нет, а Штирлиц — первый арийский негр.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

После раскраски советского фильма "Человек с ружьём" он стал называться "Человек с рыжьём".

Судебные приставы наложили арест на имущество Анатолия Чубайса. О том наложил ли после этого сам Анатолий Чубайс пока ничего не сообщается.

На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.

Искусственный интеллект на стройке послушал прораба и пометил его речь как неподдающийся переводу набор славянских слов с немецкими торговыми марками и рядом цирковых команд.

Кто-то верит в приметы, кто-то нет, кто-то верить в артефакты, кто-то нет.
Возьмём к примеру, Золотую Жабу. Давным, давно эту самую жабу можно было наблюдать практически, на каждом столе
секретарши, в любой конторе. Естественно, никому это земноводное не помогло обогатиться.
У меня один простой вопрос.
А ваши Золотые Жабы, они были из пластика или таки из золота?

В общем то, современным каннибалам цивилизованных стран-не позавидуешь. Столько гадости в продуктах питания ...

- Король Нидерландов призвал страну «вооружиться до зубов».
- Потом этим же оружием зубы им и по выбивают!

Люди, которые спрашивают в комментах: «какую дурь ты куришь?» – да они просто завидуют!

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.

Судя по всему, Трамп знаком с творчеством Гоголя. В частности, с "Ревизором". Более конкретно, с методами Хлестакова.

Из туфты типа "Гардемарины, вперед" (это в сухопутном-то государстве), выросло несколько клевых продюссеров.

В Ухрюпинске открылся ресторан-пиццерия "22 сантиметра".
Далеко не каждый посетитель сумеет на входе пройти строгий контроль с применением линейки...

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

На кухне грохот. Заглянув, Штирлиц узрел тещу, вытирающую скалку от муки. Вся кухня была в тесте.
- Бедный тесть, - подумал Штирлиц

Британские учёные доказали, что они не учёные.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

В России миллионы людей прошли обучение в "Школе здоровья".
Но, увы, не все из них выдержали выпускные экзамены...

Вчера Леонид изложил истину про мелодию будильника. https://www.anekdot.ru/id/1519820/

Я это открыл давно и стал экспериментировать с разными песнями. Сейчас стоит инструментальная вырезка из медленной и очень красивой мелодии одного из самых любимых.
Но появилась другая проблема – просыпаюсь за 10 минут и жду знакомых звуков саксофона...

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Нет ничего печальнее выдернутого ветром забора из миллиметрового профлиста...

Один депутат на праздник приложился к иконе и «перекатал» со своего лица на икону клеймо.

Некоторые люди говорят, что исповедуют ЗОЖ. Кто-то утверждает, что сидит на ПП. Но обычно все эти разговоры - ППЗОЖ чистой воды.

Трамп выступил с заявлением по поводу сандала Билл Клинтон - Моника Левински и сказал, что если бы президентом был он, такого бы не случилось !

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Невероятно, но факт: способность Жириновского к пророчествам проявилась после того, как его покусала бабка Ванга...

"Всякий, кто украдет из казны больше, чем стоит веревка, на этой же веревке повешен будет".
Петр Первый.
А чёж, мин херц, сам-то не пользовался этим рецептом? 3,14здеть-то все горазды...

Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля.
Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!

Россия по структуре своей похожа на элитный инкубатор, где насаживается 1 яйцо из 200.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

коллекция цитат моськи произнесённых во время встречи со слоном

Модное слово

Вопрос:
Что бы произошло в тюрьме с журналистом, часто использующим слово: «Педалировать»?
Ответ:
Да ничего особенного. Там люди образованные. Отпедалировали бы, да и всё.

© Александр Мотора

Задумчивый мужчина, который вечно спотыкался и ломал себе ребра, наконец-то сдал на права. Калечиться он перестал. Но работы у травматологов почему-то прибавилось вдвое.

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

В Москве температурные рекорды, потому-что Собянин не отключает отопление

Тяжело работать на две ставки. Очень тяжело.
Говорил Мюллеру Штирлиц.

– Это нато фарить на метленный огонь.
– Тааа. А этот огонь метленный?
– Нееет. Он очень пыстрый-пыстрый.

- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга?
- Ну давайте вас посмотрим.
- Ну, что доктор?
- Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...

Ницше - И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Ю - Если долго смотреть в бездну, то тебе прилетят алименты...

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?

Британские учёные доказали, что доказывать очевидное легче, чем открывать что-то новое.

Древний бог Перун стал настолько древним, что стал древним Пердуном...

Лада-Искра. Чтобы остальное работало, нужны бешеные деньги или хорошие механики.

- А ты за что сидишь?
- Так до сих пор не пойму! Летел в самолёте, объявили посадку - вот теперь сижу!

В автосалоне стояли новые иномарки с пробегом и продавались лучше, чем новые китайские без пробега.

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.

Крупный пожар на мясокомбинате...
МЧС ещё раз предупреждает - хорош уже шашлыки весной жарить!!!

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

-Комунизм:лучшая идеология
Ты прав-
-Я не прав,я ультра лев

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!

А мне сейчас ИИ одного американского комика переводит. После тринадцатого за час анекдота с русскоязычного сайта, я понял, что ИИ тренировал какой-то русскоязычный еврей. Через несколько минут ИИ сам сказал, что данная пошлятина писалась для граждан США и культурного человека из Питера может шокировать. И заглох переводить!

Крестообразный свет стоп-сигналов — это ещё не повод считать машину освящённой и защищённой от внимания дорожных властей.

«Urbi et orbi»

Известному актёру Петру Фёдорову, известному тем, что 21 апреля 2025 года ему исполняется 43 года, 21 апреля 2025 года исполняется 43 года.

В Штирлица летела пуля. Штирлиц резко отпрыгнул вбок. Пуля с гавканьем пролетел мимо.

Штирлиц шел по Берлину и увидел нарокомана.

"Гитлер"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумал Гитлер.

Штирлицу очень хотелось в туалет, но там был Мюллер. Штирлиц с ноги сбил дверь в туалет и прижал ей Мюллера к стене.

Извините, группенфюрер, меня тоже прижало– оправдался Штирлиц.

Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .

"Связной" засланный казачок, догадался Штирлиц.

Вышиванка подтолкнула Штирлица к этой мысли.

Ушел Папа Римский... Это будет первый Папа, который возрождает роль Мамы в католической церкви. Да что там роль мамы, а как он поднимает роль двух пап или двух мам!

Британские учёные доказали, что в мире есть гениальные учёные. Но не они.

-Умер Папа...
-Судя по современным трендам, дальше будет Мама...

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

Время показывает, что мы неверно истолковали заветы Ильича.

Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

А сколько у вас за зиму во дворе осталось железных подснежников?

Мало кто понимает, но каждый донат за анекдот приводит на сайт ещё десять анекдотов.

С нормальных денег нормальной страны можно убрать почти все, кроме защитных знаков и номинала.

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

© Александр Мотора

Когда вы слышите чей-то крик души - это значит, что где-то недалеко защитил диплом новый психиатр.

- Встреча носила конструктивный характер...
- А это как?
- Ну президенты сначала собрали грузовичок из конструктора "Самоделкин", а потом собрали домик "Лего"...

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Спартак с ЦСКА выявляют будущего чемпиона Бразилии, а должны думать о Еврокубках. Еврокубки думают, что в футбол играют всего в пяти странах. Эти пять стран все ещё думают, что футбольной сборной можно запугать одну нормальную десантную дивизию военного штата. Десантная дивизия хочет без виз попасть в какую-либо европейскую страну, кроме Турции, Сербии и Белоруссии. ФИФА думает: а оно нам снова надо, чтобы 40 русских болельщиков положили 4000 английских фанатов по больницам?

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!

Повторения - мать старения.

Приехали ЖКХ-шники на аварию в теплосети, прорвало трубу.
Один достает счетчик, измеряет давление, прочность, то се и говорит: "Показатель А упал на 20%, а по показателю Б вообще ничего не считывается!"
Стажер спрашивает: "И что же это значит? Что делать?"
А он отвечает: "А упало Б пропало, надо узнать, что осталось на трубе..."

Заходит как-то в российский бар Леонардо Ди Каприо, а там за стойкой уже сидят и бухают Петров с Бортич.
- Пива! - кричит бармену Леонардо.
Бортич и Петров, глядя на него, начинают пьяными голосами громко смеяться и сквозь смех говорят ему:
- Ккаккое ппиво...?! Серрёга.., Буррунов.., да хорош уже! Садись к нам! Мы тебе водовки нальем!

Среди американских звезд, исправивших прикус, не нашел Монику Левински.

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Неизвестный про-заик опубликовал шутливый рассказ.
На следующий день, общество инвалидов подало на редакцию в суд, и опечатка была исправлена.

-Где заканчивается процент американских пошлин?- задал вопрос Трамп на встрече с патриотической молодежью.

Вот скажи мне, рыжий американец, в чëм правда? Неужто в силе? А я вот думаю, что правда в тех, кто её не боится.

Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

Если в программном оснащении искусственного интеллекта (ИИ) заменить всего пару операторов, он станет ИИИ - искусственно-интеллектуальным идиотом.

Из очевидного-невероятного.
Любой продукт OpenAI имеет возможность определения языка говорящего. Послушав моего бухого шефа, он сказал, что это, скорее всего, француз объясняется немке в любви русской классикой и немного матом.

Стадо божьих овец, ведомое вышибалой, может достичь заметно больше, чем стадо вышибал, ведомое овцой!

Предвкушение появления новых дешевых тачек сродни ожиданию Деда Мороза. Вроде и был, но подарок так быстро съеден!

Белый Дом всё больше напоминает "жёлтый" - на одного пациента, похоже, надели "смирительную рубашку", чтоб не мог пошлины подписывать...