Самые смешные анекдоты за неделю!

- Не жмет? - ласково спросил палач.
- Немного, - слегка поморщившись, ответил приговоренный.
- Ну, хорошо, остановимся на старой доброй гильотине.

Я был влюблён в Жанетт "по уши...", потому что всё, что ниже, было уже не очень...

Дьявол - он везде, искуситель. Это ведь именно он шепчет тебе пьяному – и не в падлу тебе вставать в сортир, ссы в кровать…

Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!

Когда внучка 6-ти лет, заявляет - "Я устала"!
Я такой 60-ти летний Станиславский - " Не верю!"

Урсулу фон дер Ляйен обвиняют в коррупции. Какая глупость...Девушка просто-напросто перевела на счет Pfizer деньги на свою будущую зарплату и бонусы за работу в этой славной компании.

Лист с окончательным приговором суда весит больше пуда золота.

-Запомните, девушки. Ваши накачанные губки чаще всего напоминают ваши губки снизу. Поэтому возникает желание из не поцеловать, а трахнуть.

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

Среди волнующих событий, сработавший в пять утра будильник, с большим отрывом опережает любую красавицу.

Летом сколько подушку не крути, а прохладной сторонки не найти.

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

МПРЗ переходит на четырехдневную рабочую неделю. По многочисленным просьбам дополнительный выходной будет понедельник.

Если бы от станции зарядки электромобилей можно было бы прикуривать обычные тачки, то жизнь наладилась бы гораздо быстрее. За сутки стояния около станции только один гибрид подъехал, и то длины крокодилов не хватило.

Тимура Иванова посадили на 13 лет. Следующий Амур!

На Кавказе создали свою нейросеть: чат ДжиГит

Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж:
-Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена:
-Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

А я в медучреждения не хожу. Мне не нужны посредники между мной и медициной, наживающиеся на моих болезнях.

Вот за шо я тебя люблю...
..за то, шо ты, если хочешь покушать...
...никада в одиночку не пьешь!

Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.

Суд Молдавии заебался искать причины ареста Евгении Гуцул...
- А давайте обвиним её в домогательстве к мужикам?

В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.

ВАЗ умеет удивлять фанерой, к которой прикручен кронштейн, к которой прикручена рама, на которой держится полкузова. Остальные полкузова висят в воздухе, так как резиновую проставку ещё не изобрели.

После «бомбардировки противобункерным оружием» ядерных объектов Ирана...выражение: «театр боевых действий» - заиграло новыми красками.

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

-Депутаты ГД предложили отменить оценки по рисованию, музыке, физкультуре и труду. И если первые три, вроде как отменять и необязательно, то оценка "ПО ТРУДУ". должна быть отменена!. Во всяком случае для "трудящихся в Гос. Думе".

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался.
И, собственно, и минусует.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания... я уже давно заметила, как вы поглядываете на мою грудь.

Хотелось бы посмотреть на фотки Фор-до и Фор-после

Во время дождя размокает не дорога, а кабель до провайдера от загнанных домой игроков.

Куда упал намоченный кэшбек ?

Колумб завоёвывал целыми континентами то, что сейчас одни бараны отделяют от других прозрачными заборами.

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

Если пресс-конференцию политика любого ранга начинать с проверки таблицы умножения, при этом делать подсказки и загадочно улыбаться, если ответ неверен - то про остальное можно и не говорить. Но если вдруг выяснится, что политик — гуманитарий в прошлом, то можно начать спрашивать стихи или прозу. Чтобы общение с прессой уже точно напоминало вступительный экзамен в заштатный театральный вуз.

За один день мы все вдруг узнали, что нефть снова кровь экономики. Почти любой. Почти всегда за доллары или в кредит. И если кто-то не хочет ее покупать, ему ласково намекают сапогом по яйцам.

Жена - Сегодня идём слушать оперу, А то ты кроме "Сектор Газа" ничего не слушаешь
Муж - Симфония должна звучать в блюдах на завтрак, обед и ужин. А у нас только Распутина да Успенская

Кто бы мог подумать, что песня 1993 года «Летняя зима» через 32 года станет пророческой…

У вас бывает, что хочется взять лук и стрелы, спрятаться около женской бани и в нужное время закричать: "Я — Купидон!"

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

-Слыхал? Арестовали за мошенничество зам. главы... Росгидромета!
-Если речь идёт о Рос. Гибдро Мет центре, то.... Учитывая точность их прогнозов... А чем ишшо они десятилетиями заниматся?

Зарплаты угольщиков выросли и, соответственно, выросли зарплаты угонщиков.

-Рабинович. что, по вашему мнению, включают современное понятие "настоящий человек"?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но в моём представлении "настоящий человек", это человек думающий не только о себе-любимом. В современном мире-это, таки, редкое явление.

-Неужели так трудно приказать чтобы картошка подешевела в два раза?
-Как ты себе это представляешь? Это же РЫНОК!
-Ну так с яйцами же прокатило.
-С курицами проще договориться чем с петухом.

За все заслуги перед Отечеством Пушкин умер всего лишь в звании "капитан пехоты", но при дворе.

Смотрю "Клубный сервис" и плачу. Сколько раз, Илья, ты отговаривал меня от покупки иномарок. А теперь я и сам не могу!

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.

Разговор подруг в недалеком будущем:
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.

Поскольку сейчас все кругом тыкают друг в друга пальцем и кричат "Ты фашист!" или "Сам фашист!", объясню на пальцах. Фашист - это озверевший нацист. Нацист - это тот, кто ненавидит всех инородцев. Националист - тот, кто не переваривает инородцев, плохо относящихся к его народу. А толерасты - это из другого зоопарка.

Наука утверждает, что человек умнее собаки. Тогда, может быть, сначала попытаться добиться от человеков не свинячить на улицах и газонах наших городов, а уже после этого взяться за собак?

Мужик купил в магазине дорогие носки, потому что продавщица сказала, что «в них ноги не потеют и не пахнут». Через две недели он с обидой принёс носки обратно и предложил продавщице их понюхать.

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Из выступления Трампа:
Это ужасно, что случилось с Иисусом ... но, если бы я был президентом распятие, конечно, бы не произошло !

Что за привычка - ездить на машине в магазин "у дома"?

Голливудская стрельба — способ стрельбы, когда пукан разорвется держать навесу пушку на 6000 выстрелов в минуту. Голливудский героизм — двумя взводами напасть на дивизию русских и всех перестрелять за час. Голливудское предательство — сообщать тайны всем стратегическим союзникам прямо во время переговоров по открытому каналу. Голливудский космос — утверждать, что были на Луне, хоть в скафандре через шлюзовую камеру не пролезешь (попробовал в музее).

Спецпосланник президента США Келлог сравнил Зеленского с Линкольном. И если Зеленский продолжит в том же духе, в следующий раз Келлог сравнит его с Гарфилдом...

Да Белый Дом выше "хрущёвки" на 4-ре метра, но в "хрущёвке" живёт 200 человек, а в Белом Доме - никого...

-Трамп попросил журналистов прекратить расследование по супруге Макрона...
-А неча! В СМИ должен быть ТОЛЬКО ТРАМП!

- Что там в газетах пишут, Петрович?
- Да пишут, что в Калифорнии опять пожары.
- Ну, слава богу, что я в этом году на даче ничего не посадил.

В Калининграде собираются выпускать машину собственной марки. Интересно, это будет КалАЗ или БалтАЗ?

Кино обычно снимают так, чтобы средний съемочный день стоил как крыло от самого дешёвого Боинга.

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.

Разливайберри. Ближе к народу.

С возрастом Росомаха разучился прятать когти, зато приобрёл себе дурацкую шляпу и тошнотный красно-зелёный свитер...

...А потом Альфред Нобель открыл, что динамит тоже хорошее топливо для печи. Так прославленный изобретатель смог пережить свою первую зиму в России.

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...

- Что это за хрень летает?! Ё-моё, это же шершень-пчеломатка! А за ней ещё и целый рой малярийных комаров!
- У нас в Казани летом всегда такие насекомые.
- Да это уже даже не насекомые! Это уже какие-то в-секомые!

- Почему теневая экономика занимает такую большую долю?
- Потому что ученье - свет, а неученье - работа в теневой экономике...

Васаби гораздо лучше хрена, так как упаковка говорит "пазалуйста".

Японец всю жизнь ждёт парковочного места. Русский может сделать его не отходя от подъезда.

Нормальный красивый оперативник сажает 20 тарелочниц в месяц.

Считается, что нельзя резать хлеб ножом, но это не работает: попробуйте разломать руками черствую буханку.

- Петя, ну от меня-то ты чего хочешь?
- Саша, у меня просто пригорает от ощущения полной несвободы! Эти бесчестные люди губят страну и рвут мне душу! Надо что-то делать, Саша, и я тебя как друга прошу - напиши хотя бы стихи, ты же поэт, в конце концов!

"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!"

Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр).
В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет.
(А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)

Российская и американская делегации на официальных переговорах:

- Ну что, Америка, будем дружить? Мир-дружба? (протягивает руку)
- Вай-на!
- Что значит война? Как это понимать? Вы не хотите перемирия? Соглашайтесь на мир, пока не поздно.
- Йа же сказа-а-л, вай-на!
- Ах, так, война так война. Сами напросились. (в ярости сжимает кулаки)

Переводчик:
— Простите, господин министр, американский представитель говорит не «война», а «why not» («почему бы нет»). Он с Вами согласен.

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

- Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

Если не имеешь принципов принципы имеют тебя ...

Дерьмо не обязательно пробовать чтобы понять что это дерьмо ...

Петросян позвал Трампа в "Кривое зеркало". В райдер Трампа войдёт "Двойной бык спешиал с тройным одеколоном" от "Жри, падла, и точка".

Мужик из Саратовского цирка, который жонглирует на ритм-секции цирка мелодиями из ударов шариков, уже за выход получает иномарку минимум.

У нас мэр на вручение золотых медалей пришел как будто его мяли в тестомеске всю ночь в Бриони.

Картина маслом "Тыгыдымский Конь под воздействием Сивой Кобылы".

Как говорил поручик Ржевский -
Сударыня, давайте не будем мять сиськи и начнём мять сиськи!

Как то раз крокодил Гена с Чебурашкой играют в придумай историю, чебурашка Гене:
Я Сегодня весь день ловил снежинку!
А Гена Чебурашке:
А я весь день ел людишек!
Чебурашка говорит:
Хорошо мы придумали!
А Гена:что придумали?

Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова:
Олег вставай!
Зачем так много водки выпил!

Дело Моники Левински продолжают немногие оставшиеся у власти родители номер 1. Кстати, в Вирджинии ректора местного университета свергли за ликвидацию разнообразия.

На то он и страх чтобы боялся ...

После того как дела в стране стали налаживаться было принято решение старушкам у подъезда бесплатно раздавать валидол ...

Зависть плохой советчик ...

Когда висишь на скале не время экспериментировать ...

На болоте не стоит делать резких движений ...

Самые опасные те аргументы которые кажутся правильными ...

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.
- А разве им можно есть свинину и пить горилку?