Самые смешные анекдоты за неделю!

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

Проблемы автора-исполнителя – есть мелодия, но нет к ней слов и есть слова, но нет к ним мелодии.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

Наконец-то для ветхих граждан России появились карманные радиомаячки с ГЛОНАСС.

На вопрос "Поддерживаете ли Вы повышение военных расходов Германии?" 51 % обтекаемо ответили "Да".

Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не напиздила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла напиздить еды до прихода гостей.

Пора снять сериал "Working Dead". Как по утрам люди, как зомби, со стонами плетутся на свою ненавистную работу.
И им бы тоже не помешали мозги

Российский актёр Андрей Мерзликин развёлся с женой в День семьи, любви и верности.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

-Тут, Фон дер Ляйнен предостерегла Китай от сотрудничества с Россией...
-Китай, примет к сведению это предостережение. Особенно учитывая что оно исходит от находящейся под следствием...

Для тренера по шахматам намного важнее отучить детей от слов "королева", "офицер" и "тура", чем научить их играть в шахматы.

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.

Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.

Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Чукча, вы почему унесли с работы новый блендер?
-Однако, все люди брать. Я тоже не дурак...

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.

По всей стране вижу фанатов группы Озон иначе никак не могу понять почему везде пишут на домах это название

- Сталину крупно повезло в том, что англосаксы не включили поляков в состав Нюрнбергского трибунала.
- Гиви, дорогой, почему так сказал?
- Генерал Андерс не позволил бы СССР протащить советскую версию Катынского расстрела.

-Слыхал? В Ярославле, без новой ливнёвки, затопит IT-центр!.
-Что как? Они же в ХХi веке живут. Вот пусть ИИ им ливнёвку и выкопает...

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

- Хоть видит око, да зуб неймёт...
- Ты мне басню Крылова пересказать хочешь?
- Нет - это я про взгляд брошенный в декольте.

Приходят к сказочнику Андерсену колдунья, жаба, крот, Снежная королева и спрашивают:
- Ганс, мы что, злодеи?

Он хотел схватить башкирку за шкирку.

- Хвост крутит собакой...
- Ну да, через яйца!

"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.

Робот-пылесос удовлетворяет хозяйку автоматической половой жизнью.

-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал?
-Да откуда! Я же тогда ещё маленький был.
-Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше!
-Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.

Все те, кто хотят поспорить со мной в области рок-музыки, должны, как минимум, помнить наизусть имена всех вокалистов группы Алан Парсонс Проджект.

Общественники: привлекая к общественной работе инsтасамку, мы сами рискуем превратиться в инsтасамку.
Гы. Спокойствие, в сексуальную девушку вы никогда не сможете превратиться.

Утром на остановке увидел девушку в лёгких, коротких шортах. Как так вот такое носить, не дождавшись лета?

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

Философ пришёл в бар, но вошел в него, потому что не смог доказать существование бара вне своего сознания.

А ведь он легко мог бы стать блогером или программистом!

Чуваки, которые пишут, что «Раскольников мог бы легко пойти работать и вылезти из бедности», немного забывают, что на дворе тогда были совсем другие времена и шансов вылезти из бедности без связей и особых талантов практически не было

©Евгений Полищук

Чебубу - вчерашний день, настало время Чекуку...

Полагаю, скоро появятся анекдоты, типа:
- Он был такой зануда, что даже искусственный интеллект отказывался с ним беседовать.

Мария Ивановна:
- Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой космической скоростью?
Вовочка:
- Я своими глазами наблюдал в ночном клубе вращение не менее, чем с первой космической скоростью Вашего тела вокруг шеста.

Девушка с парнем вышли замуж и девушка говорит :
- Давай обменяемся слюнями.
Парень спрашивает :
- А это как? Типо в лицо плюнуть?

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Пора начать разводить собак сторожевых пород. Трудности проходят, а крысы плодятся.

Останкинская телебашня чуть ниже флагштока должна открыть плевательницу, в связи с тем, что на колокольню Василия Великого не пускают.

В одном из сообщений СМИ некоего Моргенштерна назвали музыкантом. Он обиделся и впал в годовалую депрессию. Рэпер я,- ответил он и заплакал. Могу рипеть или не рипеть

big beautiful bill - Бе-Бе-Бе!, как сказал однажды Саакашвили Министру ВД Украины Климкину...

Бегать летом по Красноярску голым все одно что в Питере ходить без зонтика.

Мария Ивановна на уроке:
- Дети! Кто что знает про вторую космическую скорость!
Все дети молчат, один Вовочка произносит:
- Мама говорит, что если Вы не перестанете строить глазки моему папе, то это та скорость, с которой Вы полетите сначала с лестницы, а потом и с работы.

Свадьба бальзамированного.

Приставка пара- иногда очень точно передаёт суть понятия. Например, пара- психология - недо- психология, пара- шют - недо- падение, пара- цетамол - псевдо- лекарство, пара- план - недо -самолёт.

В эфире Питера сегодня нашли даже матные слова от радио жужжалки.

СБОРНИК АНЕКОВ ПРО ЧЕЛЯБИНСКИХ ГЕЙМЕРОВ
Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на восьмибитных приставках
Челябинские геймеры настолько суровы, что научились управлять кнопками клавиатуры с помощью голоса
Челябинские геймеры настолько суровы, что игры боятся крашиться
Челябинские дотеры настолько суровы, что вырывают сразу весь ЖКТ
Челябинские геймеры настолько суровы, что на одного челябинца выходят 10 Чак Норрисов
Челябинские геймеры настолько суровы, что админ ливнул
Челябинские майнкрафтеры настолько суровы, что снятся криперам и Хиробрину в кошмарах
Челябинские донатеры настолько суровы, что донатят сами себя, попадают в игру в виде валюты и взламывают её
Челябинские пабгеры настолько суровы, что выносят игрока в шестой броне одним щелчком пальцев
Челябинские майнкрафтеры настолько суровые(ну уж извините, нравится мне майнкрафт и всё тут), что дрим с даквависом нервно курят в сторонке

Бриксуют все!!!

Проститутка, с которой Трамп переспал 50 лет назад, подала на него в суд, требуя возмещения морального ущерба в размере 50 тысяч пенетраций.
Трамп попросил суд о снисхождении, и предъявил свидетельство о рождении.
Суд принял во внимание доводы ответчика, и приговорил Трампа к 30 тысячам пенетраций.
На это решение Трамп подал апелляцию со словами:
- Хотите, чтобы я добыл для вас огонь трением?
Так для этого сейчас есть другие способы.

На первом сроке Трамп, а на втором Дурамп!